强迫重复治疗(强迫性重复怎么治疗)

学会觉察和共情，才能拥有好的亲密关系，今天我们要讨论的主题是在亲密关系里。怎样才能够透过觉察自己的强迫性重复行为，去疗愈和修复自己与关系。如果你在关系里总是体验到挫败，比如说你总是会遇到对自己比较苛刻的人；或者总是遇到没有办法能够平静沟通和交流的人；或者你会遇到那些与自己的兴趣爱好完全不一致，过到最后好像生活在两个遥远世界的人，不管是以上的哪一种也许你都可以觉察一下是否自己陷入一种亲密关系的强迫性重复。

强迫性重复是心理学的一个概念，他说的是我们可能会把原生家庭核心关系中的一种模式，用潜意识的方式，也就是在我们的意识层面觉察不到的方式下。无声无息地带到我们的当下，比如有的人在结婚后生活了一段时间，会发现这个丈夫对待自己，他就像自己的妈妈对待自己一样的唠叨，她会抱怨说，我的另一半怎么跟我的妈妈这么像，这么喜欢管我，控制我让我很痛苦，其实这个类似的背后有着一种强迫性重复的力量，是她的潜意识。

重塑了过去和妈妈的互动模式，指引她找到了一个类似的伴侣，或者是她又引出了对方的这一个部分，塑造了现在的亲密关系，潜意识，为什么会这样做呢？现实生活中的关系里，我们又为什么非要去强迫的重复这个令人痛苦的部分，我想首先有一个原因那就是这种重复也意味着我们很难与过去分离。比如刚才这个抱怨丈夫像妈妈一样唠叨的人，其实在她的内心也并没有和母亲分离，她的潜意识通过这种方式。

将一个打引号的妈妈仍然安放在自己成年的婚姻生活里，虽然这个人可能和妈妈已经不在一个城市相隔遥远，但是当他有一个整天和妈妈一样唠叨与控制的先生。那么在何先生的互动里，他就会充分地体验到很多与小时候的原生家庭一样类似的感觉和情绪，这一切都会让他熟悉。在我们的内心深处，实际上，每一个人都对熟悉有需求，如果用心理学来解释为什么我们会对熟悉有如此的需求，那就是熟悉，让人感到安全。

即便是好的改变让我们觉得更舒服，更快乐的改变也都可能意味着一种陌生，而被你拒绝而令你不适，比如我有一位原生家庭充满了各种争吵的朋友。可以说他原来的这个家庭中家庭的张力是非常非常强的，当他面对自己相对比较平静的婚姻生活时，他反而体察到自己有些惶恐，他告诉我，他总觉得有点不安。这个不安背后就好像是似乎应该要发生点什么？当我问他为什么感到惶恐时，她说：如果先生跟他吵架，她是知道怎么应对的，因为她的父母是从小吵到大。

所以她非常知道如果我要跟你吵起来，我，在这样的家庭战争中我会怎么样回应你，恭喜你！所以说原生家庭那个糟糕的部分其实已经帮他练就了一声吵架的本领，让他条件反射了。吵架的婚姻虽然看起来很糟糕，但是对她来说却有着潜意识的熟悉和安全。平静的婚姻生活之所以让她隐隐地感到不安就是因为她并没有体验过不吵架的婚姻，在一个全新的体验中，她不知道怎么安放自己的位置，也不知道在这份未知里。这个状况持续下去，会发生什么？

我的朋友后来意识到在这种心理的驱动下，她甚至会主动去找她先生的茬，然后两个人开始吵起来，吵完之后，她的心里反而踏实了，因为她又一次体验到了原生家庭中那种熟悉的感觉。这是一个对于强迫性重复的很好的解释，过去场景的一些东西，情绪哪怕是不好的，但因为是你所熟悉的了解的，因此你觉得是可控的。反而就会去吸引对方或者下意识的制造类似的场景，你一再的重复，因为在你的潜意识中，相比未知和陌生，你可能更愿意跟那个熟悉待在一起，毕竟那里有你的存在感。

有时候强迫性重复可能会以另外一种形式来表达，就是走到跟过去的模式完全不一样的另一的极端，我有一位来访者。她小时候也是生活在一个父母争吵的非常厉害的环境里，她的父母经常发生肢体的冲撞，可以说这是一个剑拔弩张，刀光剑影，你死我活的家庭状态，可想而知。这些场景其实在童年就深深地烙印在了她的潜意识模式中，所以她在走进第一次婚姻之前，她就一再地告诫自己，暗暗发誓：我一定不要再找一个会跟我吵架的人。

所以她遵循理性或者是内心的声音，找了一个对她凡事顺从的先生，可是结婚几年以后他们还是分开了，是她要求分开的，后来他来做心理咨询的时候，她说，也许分开的原因可能恰恰就是因为和这一任丈夫在一起的生活太过平淡，在关系里没有了一丝的张理，对方是一个非常隔离的人，隔离了自己的需求，自己的感受。她无论在家里做什么，对方都没有什么反应就是一切都好，这令她觉得非常孤独和寂寞，好像。两个人是没有交互的，没有纠缠的，因此婚姻就很快进入了一个死气沉沉的状态。

如果仔细去分析这位来访者的内在模式，可能我们就会发现，表面上她其实想要摆脱曾经的重复，但实际上她又走到了重复的反面，她想找一个完全不会和她产生摩擦的人，因为找到了一个非常隔离的伴侣。令她感到孤独，寂寞，死气沉沉，我想可能我仍然要说这也是他受到强迫性重复影响的一种类似宿命的婚姻结局，听到这里也许你会有些悲观。你可能觉得强迫性重复是一个有点可怕又不好的东西，然后它在潜意识里我们可能又无法避免它，但我想说的是并不完全是如此，强迫性重复之所以出现在我们的生命里，当然也有他的积极作用和意义。

我想接着讲完这位来访者的故事，她结束了第一段完全没有争吵和张力的婚姻然后她又再次进入到婚姻里。她的第二位丈夫有时候会有攻击性，对，她也有否定，她们当然有时也会发生争执，但是她告诉我每当发生冲突的时候，她真的会体验到。这个感觉跟自己的原生家庭的氛围有如此重复的部分，而她经过了咨询就有了学长，她开始去提醒自己，我不要在相似的情境下再去成为我父母的样子。

我们在这里就能看到她的跨越，这就是强迫性重复的积极的作用，我们可能会无意识地创造一个类似的情境，这是强迫性的重复，但是这一次。我们和我们的父母不同，我们比他们的认知更超前，我们也有资源比如说学习心理学，做更多的内观觉察，或者是去做自己的个人咨询，我们也比孩提时代要更有力量，更能表达自己。在我们做孩子的时候，当我们看到家庭糟糕的局面，我们是无力的，我们没有办法去改变父母之间的关系和他们的状态，孩子被动地被卷入了关系的战争，既痛苦又无法表达。

甚至还不断地体验到家庭因战争产生的那种失控感，我们如何去疗愈这个部分呢？那就是我们要重塑一个相似的场景，而这一次我们因为自己的努力和改变获取了不一样的结局和新的体验。现在我们有觉察，有力量能够表达，那么我们就可以进入到一个类似的情境再去重新调整，让这个情境既和过去相似，又不完全相同，这就是。跨越当我的这位来访者，她能够和爱吵架的先生去构建出可能会吵，但吵到最后又能够容忍彼此的不一致，理解，我与你是独立的个体，能够去理性的沟通，彼此妥协，理解他人，那么他的夫妻关系能够在这个部分更进一步的时候，她其实就已经完美地超越了他的父亲和母亲，这就是我想说的。强迫性重复的一个重要的积极意义，它关乎了我们的成长从家族的创伤，或者是关系模式开始但是又能够让我们在家族待机的这一环带出属于我们自己的新的一步。

我想举多一个例子，我的另一位来访者也有类似的故事，他的父亲是一个很严苛的人，小时候总是挑剔他而从小呢，他是一个很胆怯的女儿。在那样的环境下，在父亲压倒式的权威前，她从来无法对父亲表达内心的抗议，不能够去告诉他我的愤怒或者是说爸爸，你对我提的要求太高，你伤害了我令我难过等等。但是这个女儿没有办法在父亲的关系里去表达，她就强迫性重复的找了一个在一些方面都和她的父亲极为相似的人，她的先生也会有些挑剔，也比较严苛，也会对她提要求。不同的是，这位来访者会跟他的先生吵吵得激烈的时候，他会恶语相向，严重的时候他甚至也离家出走，积极的意义是他的先生都接触了这些部分，他们的关系没有就此毁掉。

在每一次的争吵之后，他们还能够复合，所以尽管这个关系里有争吵有痛苦的部分但是在咨询里我帮助他看到你找到这位让你不够满意的先生的意义在哪里，其实。这段里边有痛苦的关系对她而言，也不全然是痛。让她从一个没有自我无法表达的那样一个女孩子，过度到了一个能够去反抗，去与自己的丈夫对立，表达愤怒情绪的妻子，这是有积极的修复作用的。

我想上面这两个有积极意义的强迫性重复并不是个例，听到这里也许我们都可以去觉察一下我们在关系中的强迫性重复，我们都会在生活里或多或少有与我们的父母相似的部分。或者我们的伴侣也与我们的父母有相似的部分，也许我们在关系中遭遇到了一些挫折，犹如你的父母当年所遇到的挑战，那么我们可以告诉自己。潜意识沉等待着某个时间点，让我们有能力去代谢，现在从而改变那个你不可能改变的过去。

就像我在咨询里经常对有着强迫性重复体验的来访者说的，你总是希望这一次你会不一样，就是，当你在生活中去扮演你的父亲或者母亲那个角色的时候。你其实希望你能够做得比他们更好，如果你能够跨越这个部分你就超越了他们，这种超越等于是回到了以前去疗愈童年的你去帮助那个曾经的。无力又无助的自己，我们虽然不能改变过去，但是当我们经有一个和过去相似的关系模型，在那个里面能够达成某种改变。

那么，在这种意义上，我认为其实也等于我们改变和疗愈了过去，强迫性重复是一个非常大的一体，在我们每一个人的修通之路上，强迫性重复可能都会若隐若现的。一直的伴随着我们的生活，我会建议大家，不断地保持对关系对强迫性重复的觉察，无论是在两性亲子或者职场关系的各方面，我们都可以以一种觉察的态度去看看这个部分，这样便有助于我们的人格成长和完整。