心理动力学治疗(心理动力学治疗师指出说明求助者梦境)

荷田日记，李少成评注

精神分裂症的自我价值和社会功能始终都是治疗和康复过程中的一个很大的难题。抗精神病药物的副作用也是康复的瓶颈。所以，致力于用不吃药的方法治疗精神分裂症成了我的一生为之奋斗的目标。——李少成

一直在张望，远方的风景。却忘了，我手边，就是风景，我的此刻，也是风景。

我喜欢古建筑，梦想成为闪光灯下的大作家，还奢望通过学习鬼谷子这类权谋书籍成为轻易玩弄人心的闪闪发光的大商人。

可是，我却成了两个孩子的妈妈。二娃在怀里哭，大宝要抱抱。

家人对我看书感到深恶痛绝——“再见到你看书，就……”

这就是现实和理想的差距吗？

我还不到三十岁，还差三个半月。

命运能给我扑腾的机会已经为数不多，有两个宝宝我得好好教育，有爸爸妈妈我最起码不能再让他们跟着七上八下。有弟弟随时模仿我的臭缺点。

我得好好的。

梦想到底是什么？

我梦想成为风景，却被这道遥不可及的风景欺骗。

一直不敢动笔，一直在准备。等到终于有信心写好一篇小说，却发现没了大块闲暇的时间。

喜欢古建筑，却没有工作过一天。

看鬼谷子，从看不懂，到读得基本顺溜，结果却发现，伎俩没学会，一直奢望的古诗词，倒是能凑出几句了。

而此刻，我正停下打字，轻抚我宝宝的小嫩手，他差点吐奶，自己咽回去了。

说到权谋，世上哪里有权谋，也可以说，权谋怎么不是无处不在的呢？

每本书都有自己的主旨，而我自己的主旨在哪里？

以前觉得人心险恶，后来发现，原来也遇到了好多好人。

我的宝宝会握着我的大拇指啦，他握着我的手时，睡得很安逸，而我却不能随心打字啦。

我握着我宝宝的小拳头，在想我依旧是没脑子的世上少有。

有很多想法，可是没有执行的决心，没有让别人支持我的能力。

我的宝宝吐奶了，我抱着他，我的大宝翻了翻身。

我爱我的孩子。

我也爱我写出的文字。

有点后悔把人心看的险恶。

有点后悔大哭大闹的追寻梦想，而没有切实的想一些办法，做一些事。

人家说没本事的脾气大，其实是一句误解。因为想不到办法，所以觉得发脾气是办法，总是发脾气，实际上，发脾气只是解决问题其中一个很小的方式。

我觉得，我现在偶尔写些文字的时候，很快乐。

随便看哪本书时，看的只是书。

少了很多东张西望，少了很多情绪与功利。

也许，我看到了自己的风景。

风景在哪儿？风景在此刻，风景在现在。2020.4.1

那时候爸妈很反对我的爱好，觉得我怎么喜欢古建筑这么冷门的专业呢？大概的原话就是“你学工程造价就学工程造价，怎么还学古建筑工程造价，怎么找工作？异想天开！还写小说！”

我爸就语重心长地告诉我，古代的大文豪，都是国家的大官员啊，你要先有个自己的事业。

可是我不听。

再后来，爸爸又说，大多数写文章的，命运都是不好的。像曹雪芹，冬天烧炭都得朋友资助。他的红楼梦是出名了，可是是他死后很多年才出名的。要我停下我的梦想。

可是啊，我早已经被命运打败了，得了精神分裂症，吃了这控制病情，但是副作用让我大脑笨笨的，反应特别特别得慢。

利培酮也好，后来的阿立哌唑也好，副作用本身太大太大，但是更严重的是，它摧毁了我的动力——奋斗的动力。

我变得懒得洗袜子，懒得洗澡，懒得洗衣服。

然后只记得看书。

看书又没有产出。

因为这些药本身就是镇静类药物，吃完就整天瞌睡，睡觉也基本上是昏睡。

还谈什么写作的灵感，还谈什么跌宕起伏的剧情。

一切都不可能。

不可能就不可能吧。

怎么说呢，就像是一个废人一样，我又不愿意随波逐流，做一个普通人，去打一份工，挣个仅够糊口的工资。

反正嘛，所有人都不指望我什么。

也指望不上什么。

也所以，我的梦想得以保存。

打鱼晒网般的坚持了好多好多年。

一切都是时间问题，再慢再慢，时间久了，量变也可以有质变。

只是，受尽了没成色的气。

什么都不会啊因为。包饺子不会，家里乱糟糟，做饭不会，当然后来学会了，

就算是会的，做得也很慢。

慢到还没做呢，就被人抢开，按其他人的思路去了。

我也懒得争。

废人一个。

只记得，只记得看书，我的梦想。

我要靠我的梦想，咸鱼翻身。

这样就又不切合实际了。不切合实际，就很难实现。

所以我这八九十来年，大概只当得上普通人的三年。

或者两年。

不过啊，普通人哪舍得两三年什么都不干，去追求全家人都不支持，还远的没影儿的梦想类？

我却保持了这么久。

这也是我的幸运。

所以每个人的成功都是不可复制的。

当然我哪里成功，常人都不剩。

不过是，不过是太久太久，总是太希望够到我的月亮。

以前那月亮，似乎是一伸手，用用力就能摸到。

而现在，是真的知道了月亮有多远，知道了那广寒宫离常姐姐的家到底有多远。