经常想害别人的想法是什么原因(老是想伤害别人)

记得有句话是这样说的：“有些人，说不清哪里好，但就是谁都替代不了。”

爱情里，常常有类似的情况发生。

明明知道对方非良人，却还是止不住思念对方；明明知道应该就此停止，却还是想要继续联系；明明知道对方在吊着自己，却还是心甘情愿落入圈套。

有些人将这样的现象归结为“爱情的魔力”，似乎爱上一个人时，自然而然就被对方吸引，怎么也戒不掉。

事实上，与其称之为“爱情的魔力”，不如说这只是心理搞的鬼，心理学中的“随机性奖励”就是最好的解释。

所谓“随机性奖励”，源于心理学家家斯金纳提出的强化理论。

斯金纳发现，当奖励没有固定规律，也无法预测奖励出现时间时，这种不确定的奖励模式，会强化人的行为，从而导致对方“上瘾”。

好比如今很火的盲盒，其实就是借用了心理学中“随机性”奖励，这才让购买者络绎不绝，甚至为了买到“隐藏款”一掷千金。

试想，盲盒设计者为什么要如此设计？

就是为了让购买者在拆开包装之前，永远不知道自己买到的是哪一款，为了集齐全套也好，为了满足自己的好奇心也好，都会刺激他们继续消费。

放在爱情里，也是同样的道理，只不过奖励从自己感兴趣的盲盒内容，换成了对方偶尔搭理自己时产生的荷尔蒙。

所以，“上瘾”是有原因的，根本原因是“随机性奖励”在起促进作用，而想要戒掉对一个人的喜欢，做好两件事就够了，借助心理学很容易就能做到。

01.

“投射效应”：认清感情，回归理智

感情里，你是否想过，为什么自己会那么喜欢一个人？甚至在不了解对方的时候，还是念念不忘？

这个问题的答案其实很简单——因为你喜欢上的，是想象中的对方。这一点，用心理学很好解释。

心理学中，有一个名词叫作“投射效应”，百度百科的解释是：

“人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。”

这个效应说白了，就是指一个人会按照自己的想法，去想象另一个人，尤其是在荷尔蒙的作用下，会直接美化对方的形象。

好比俗话说的“情人眼里出西施”，就是投射效应的结果。

而想要戒掉对一个人的喜欢时，就要先明白——那个被你喜欢的人，有可能只是你想象中的人。

是你将对方想象得太过完美，这才觉得自己非对方不可；是你根本不了解对方的详细情况，这才脑补了许多“虚假”的细节。

至于走出来的办法，就是认清感情，回归理智。

自己要面对的，不是对方传递给自己的信息，也不是自己构想出的对方，而是真正真实的对方。

所以，在你觉得很喜欢一个人时，希望你能认真想想，你喜欢的，到底是对方，还是那个你脑海中的对方。

认清了这一点再去和对方接触，深入了解对方后，可能你会收获一份不一样的感情。

02.

“恋爱移情”：转移情感，关注生活

有些时候，之所以无法放下一个人，不是因为自己爱得太深，而是因为自己投入太多，甚至将所有感情都寄托在了对方身上，这就是“恋爱移情”。

简单来说，“恋爱移情作用”是指——

“把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人身上，或者想从一些重要人物身上获得未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。”

当初和刘德华相爱的喻可欣就是受到了“恋爱移情作用”的影响，分手十年后，还不放过彼此。

和刘德华恋爱的几年里，喻可欣放弃了工作，放弃了自己的社交，一门心思陪着对方，寄希望于刘德华出人头地后娶自己回家。

这个过程中，喻可欣把刘德华当成了自己的家人，渴望对方给自己家的温暖；还把对方当成自己的朋友，渴望对方给自己一定的理解；又把对方当成了自己的男友，渴望对方给自己爱情。

所以，分了手的她仿佛失去了家人、朋友、爱人，这才无法接受，导致分手后不断刷存在感，希望刘德华能够回头。

喻可欣的结局自然没那么如意，刘德华有了自己新的生活和家庭，而她因为一次恋爱，丧送了大好的未来。

现实生活中，不少人都是如此。

太过喜欢一个人的原因，不是自己真的有多么爱对方，而是自己把对方当成了自己的“救世主”，这才哪怕受伤也无法放下。

倘若能够认清这一点，懂得把感情积极转移，学会关注于自己的生活，哪怕自己的爱情不顺利，也不至于无法放下。

就像七堇年曾说：“幸好爱情不是一切。”

爱情从来都不是谁的一切，也无法成为一个人的一切，只有明白这一点，才不至于在爱情里受伤太重。

03.

记得安妮宝贝曾经写过这样一句话：“容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。”

因为对距离的边缘模糊不清，才越过了不该越过的界限；因为对距离的边缘模糊不清，才误解了对方传递的信号；因为对距离的边缘模糊不清，才不知道什么时候应该回头。

一个人，没有办法决定别人，但有能力决定自己。

当自己明白对一个人“上瘾”的根本原因是“随机性奖励”时，只要学会看清对方和转移情感，很快就能戒掉对一个人的喜欢。