也许是小时候埋下的根，又或许，是不是从何开始，便种下的因

让我放声痛哭的，是小时候所受的委屈，是长大后亲人失去的痛苦，是青年时，遇到自己最爱的人，却不能在一起的，痛彻心扉。

不在从何时开始，我便感觉，自己很难被感动，很难很难，以至于越长大我越哭不出来。

那些感动他人，让他人痛哭流涕的事情，那些感动他人，让他人流泪的故事。在我看来，没有那么多泪点，的确有那么一些瞬间让人，有一些感动，可是最后什么感觉都没有。或者说无法将自己带入其中。

我甚至可以做到很绝情，可是面对一些人的时候，却莫名的心软。

我可以做到很严厉，可是看到孩子的时候，心又莫名的变软。

我可以不产生任何情绪，可是不知道眼角的泪珠在有些时候莫名的落下。

已经没心没肺了，绝情一点不好吗？

但是为何躺在床上听着歌曲，夜深人静的时候眼角会莫名的湿润。

明明不会产生任何情绪的我，最后却要莫名的被世界感化。

我都不知道怎么哭才算哭了，感觉一个人，都哭不出来了。

遇见再难受的事情，也要默默的承受。

自己所有的委屈，不知道还要压抑在心底多久，只希望别把自己压垮就好了。

很想哭，可惜没有任何理由让我再哭泣了，因为我哭不出来了，好无奈、好可悲。

那些感动人的事迹，却不知为何，怎么也感动不了我，最多就是让心颤抖，可是空的心脏，怎么颤抖也没有效果啊。

还记得流泪在大巴车的最后靠窗的位置；还记得流泪在火车上的漫漫旅途；还记得在倾盆大雨的雨夜流泪；还记得在发呆的时候眼角的舒润；还记得在某些场合不知不觉的流泪，却要强忍着泪水不会流下来。

我很想哭，很想放声大哭，可是在我每一次想哭的时候，却不知为何哭不出来。

也许我的心已经成为了石头了吧，也只有这样，我才能没有太多的感动。

每一次眼角打转的都是那不知不觉，不知原因的泪水。

而每一次的心颤，却没有想要哭的感觉。

或许最后一次的哭泣就是那一次的哭笑不得吧。

是哭还是笑，我都不知道了，只是在想那时候的自己一定很丑吧。

文II乘风思绪

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