很多人说，我之所以如此愤怒是因为谁谁惹着我了，都是他做了什么事让我不高兴了，可真的是这样吗？

我们先一起来看两个场景

场景一：

今天你在公司被升职加薪，而且当着全公司同事的面被表扬，回家之后你一打开门，就看到孩子在看电视，对此你会说什么呢？有什么感觉呢？

场景二：

今天在公司什么都不顺利，被领导批评，被同事抱怨、指责，带着满身的不顺心回到家后，看到孩子看电视，此时你会有什么情绪出现？感觉怎么样？会怎么对孩子说呢？

估计面对这两种情景，我们会有截然不同的情绪产生。

对于场景一，我们可能就会觉得孩子看看电视也是正常的，然后跟孩子说：“走，今天老爸我升职了，晚上咱出去吃一顿”。

对于场景二，可能会觉得这孩子怎么也不让人省心，一下子就爆发了，然后拉着脸，对孩子们一顿狠批：“你看看你，你就知道看电视，你知道现在赚钱有多不容易吗？你还天天光看电视，你说你以后有什么用呢？”

同样的情景，为什么却可以激起我们完全相反的情绪？

就像一个炮竹之所以会爆炸，外在原因看起来是被点燃了，但实际上最核心的原因是炮竹里装的火药，就像那些易怒的人，他们心里也装了很多的火药，某个不小心就让他们爆发了。

在家庭系统中，父母会因为小事而发大火，通常是因为父母心里有团火无处可发，所以要往更弱的个体发。

愤怒是向下流动的，在一个系统里，愤怒会自动从较强者流向系统中的弱者。

这就是我们为什么会容易朝比你弱的人发泄情绪。

所以我们发现愤怒产生的核心不一定真的是因为那个事件本身，而是因为我们内在已经积累了很多的情绪，对方的行为只是一个导火索，或者说对方的行为唤起了 我们内在曾经的伤痛，然后就让我们用愤怒当成了武器。

其实我们要做的就是和愤怒成为朋友，听听愤怒背后的声音，我们只需要通过问自己几个问题就可以帮助自己转化愤怒的情绪。

当我们陷入愤怒情绪的时候，我们可以做几个深呼吸，随着深呼吸让自己的心慢慢的静下来，接着就可以来一个自我对话，通过问自己几个问题，让自己快速的从愤怒中走出来。

我们将结合场景二，因为工作不顺心，回家看到孩子在看电视，想要冲孩子发脾气的案例来做演示。

当我们在问这个问题的时候，心底里不要着急，可以通过多问自己几遍，让心底的答案出来，不管是什么都要允许。

所以当我们想要对孩子发脾气的时候，其实心底里的声音是：“此刻我特别的生气、愤怒”

可以把手放在那个位置去好好的感知一下这个情绪。

当人在生气和愤怒的时候，你会发现胸腔里好像有一团火，那就是愤怒的感觉所在，我们可以把手放在胸腔！

是那个事件本身真的伤害到了我，侵犯了我的原则和底线？还是事件里的人事物唤起了我曾经受伤害的经历与体验？还是说是因为自己心底里本身就有了火药，对方的言行话语只是一个导火索？

在情景二，引起这个爸爸情绪的，并不是因为孩子真的做了什么过分的事情，而是因为爸爸工作中的不顺，已经攒了一堆的情绪火药，所以回到家看到孩子看电视的行为只是一个导火索。

当我们找到了情绪的源头，知道是什么引起了自己的情绪， 那我们就可以听听情绪背后真实的声音，如果真的是因为这个事件本身伤害到了我们，那这个愤怒的情绪，就是在让我们要去捍卫自己的原则和底线。

这就相当于，别人没有经过你的同意，就跑到你家里去拿东西，内在当然会有强烈的愤怒，那这个愤怒情绪的背后就是给你带来力量，用这份力量告诉别人：“这是我家，没有经过我的允许，你不可以随意拿我家的东西”，这个愤怒让你变得勇敢有力。

那如果对方的行为，唤起了我们曾经的创伤，那这个愤怒可能就不是对现在做这件事的人，而是要追根溯源，找到创伤的源头。

我上大学的时候有一个男同学，人际关系特别的不好，因为大家都觉得他太较真，特别容易愤怒，只要有人不认同他的观点，说他的想法不行，他就立马暴跳如雷，顷刻间就被愤怒包围了。

后面他自己也特别的苦恼，就来找我老师给他做咨询，但很快我们就会发现这个愤怒其实不是对现在说他不行的这个人，而是小的时候，爸爸经常否定他，说他做什么都不行。所以就造成了，只要面对他人的否定， 就会回到那个不被爸爸认同的、压抑着愤怒的小时候的自己，而我们对他的支持就是回到源头上，从心底里和爸爸和解。

可以想象着爸爸就在自己的面前站着，把那些心底里对爸爸真实的感受说出来，好的坏的都可以说，让心底里的感受真实的流淌出来，最后再告诉爸爸，一直以来自己很希望能够得到爸爸的认同，其实当我们能看见这些源头的时候，疗愈就发生了。

在这里送给大家一句话：“看见即是疗愈，懂得就能转化。”

如果是因为自己心底里有很多的火药，那我们要做的就是把火药倒出去，我们可以让自己休息休息，做一些自己喜欢的事情，放松一下心情，我们还可以去跑跑步、打打沙包，通过主动的方式把心底里那些压抑的愤怒情绪释放出来。 而当我们带着觉知的、主动释放以后，就避免了被动的一点点积攒起来的情绪大爆发。

那面对案例二，引起这个爸爸愤怒背后的真实声音，就是积攒的负面情绪太多了，心太累，需要有一个放松的过程，可以听听音乐，做些自己喜欢的事，比如和朋友喝喝酒聊聊天，同时对自己有更多的接纳。

当我们的情绪被我们懂得之后，并且做了一些转化，情绪就慢慢的平稳了。根据脑科学显示，脑资源分为两条神经通道， 一条是情绪，一条是思维。当情绪占的比重过多的时候，那我们用来供给思维的脑容量就少了，所以当我们的情绪慢慢的平稳之后，我们就会有更多的脑资源用来供给思维，从而想出更多的方法用来解决问题，让自己变得更好！

所以当情绪慢慢平复之后，就可以问问自己，我还可以做些什么而让这个事情变得更好？我怎么做可以让事情朝着我想要的方向去发展？

在案例二中，这个爸爸除了对孩子表达愤怒以外，其实还可以真实的告诉孩子，今天一天工作不顺心，回来挺累的，同时看到你在看电视又加大了自己对未来的担心，但这并不是你的问题，是爸爸自己需要去面对的。

我还可以在外面打打球再回来，把心中负面的情绪转化出来。当然还可以在进家门之前告诉自己，回到家我要扮演的是一个爸爸的角色，并不是下属，不要把工作中的情绪带到家庭中来。

什么是三赢原则？在NLP神经语言程序学中定义的三赢就是：你好、我好、世界好的原则。

我们从那些做法里面选择一个最符合：你好、我好、世界好的方式，然后坚定的去做，结果自然也就差不了！

在场景二中的爸爸对他最好的选择就是，打打球后再回来，用好的状态面对孩子和伴侣，然后第二天努力把工作做好。

这就是用六个问题助力我们快速走出愤怒的情绪，当我们越来越懂自己的时候，就会遇到一个更好的自己。

愿每一个人都能学会与情绪共舞的力量，做自己愤怒情绪的主人！