朋友阿俊晚上给我打电话，说他最近碰到了一件尴尬的事情，现在还无法释怀。

我好奇的问道：“什么事啊，难道你把同事的名字叫错了吗？”

阿俊语气有些低落的说：“我进公司的这几天，和办公室的新同事都没有什么共同话题，每天都如坐针毡，觉得很难受”。

有一次销售小张，坐在我旁边，自叹道：“现在不行了，感觉体力不支，是不是老了。”我便想夸他一下，借此打开聊天话题。

于是就和小张说："你不老啊，看起来才二十七八的样子"。谁知道小张捂起脸笑道”有这么老啊，可我今年才25啊“。

我当时听了，别提有多尴尬了，真想立马找个洞一头钻进去。

“到现在每次看到同事小张，我就浑身不自在，而且打从那以后，我就更不敢和其他老同事主动搭话了”。

我很能理解阿俊当时的沮丧心情

很多刚入职的朋友，可能都会和阿俊一样，因为自己的口误不仅给对方造成了一些尴尬的影响，同时也给自己埋下了一些不良的心理阴影。

但我们的尴尬是怎么产生的呢？为什么又会害怕尴尬情绪的出现呢？

刚入职的我们，可能因为陌生和不了解，会不小心说错话，而让对方置于尴尬的境地。

但奇怪的是明明是对方的尴尬，我们为什么会显得如此的难堪和窘迫呢，

心理学研究表明，，当我们意识到他人处在尴尬的情境时，自身产生了与他人的尴尬类似的情感体验，而这种体验被称作共情性尴尬。

就像案例中的阿俊一样，当销售小张捂脸尴尬的说道，我今年才25啊，阿俊就立马脸红了起来，一副不知所措的样子。

是由于自己的失误和笨拙，才让对方陷入了尴尬的窘境，当这种观点或想法在脑海中形成时，我们就会给予对方更多的情感关注，

在这种认知观点和共情反映的共同作用下，我们的共情性尴尬也就油然而生了

但这种认知和共情是自我化的，片面的。当由于我们的失误，导致尴尬发生时，要学会根据周围的环境情况，事件对对方的影响程度，和当下对方的反映态度等进行综合判断，这样得出的观点结论才是客观的。

很多情况下，可能对方自己都不认为你的话会让他多尴尬，但如果我们过分在意，就会人为的放大尴尬，同时也暴露了我们内心敏感自卑的一面。

在社交过程中，我们为什么会如此害怕尴尬的发生呢？

对外其实我们真正害怕的并不是尴尬本身，而是一旦尴尬发生，对方就会降低对我们的期望值，这是我们最不想看到的，

尤其是这种陌生的同事，以后会经常见面，并且有工作上的配合，

所以我们就更想给对方留下一个好印象，当我们在意对方的时候，自然就会更加在意他对我们的评估和期望。

所以当说错话或冷场等尴尬事件意外发生时。

如果我们不能及时有效的打破这种尴尬氛围，只能用沉默等的行为来代替的时候，

我们的心理就已经认定，对方对我们的好感或期待值，会有所降低，由这种心理上的判定会进而引发手心出汗，坐立不安等一系列生理上的不舒适感.

所以我们才会如此的惧怕尴尬。

对内其实就是我们的不足，受到了他人的关注，造成了内心的羞耻和挫败感。

《中国幸福学研究》认为人的本性是不满足，人们都希望自己更好，而不是更坏，尴尬是人们自以为丑陋的东西，当被意外暴露时，而表现出的难堪，窘境等不如别人的感觉。

当阿俊想通过夸赞小张来打开聊天话题的时候，却不想意外的让小张陷入了难堪的境地，同时也让自己不会说话的一面暴露了出来。本来就比较内向的阿俊，更容易会产生自己低人一等的错觉。

而这种糟糕的情绪感受是我们打从心底里所排斥的，所以我们才会害怕尴尬情绪的发生。

在实际的工作环境中，尴尬事件随时都有可能会突然发生，

但这时不论我们多慌张，千万不要做这三件事，来试图缓解尴尬。

有人说，真诚道歉，及时取得对方的原谅难道不对吗，比如“对不起，我不是那意思.......”

但在我看来，道歉要分具体对象。

作为刚入职，初来乍到的我们，对新同事还不甚了解，万一这时碰到杠精，反问一句，那你是什么意思，不能给对方一个满意的说法，即使再真诚的道歉也不一定会被对方所接受。

“我就是开个玩笑，你可别当真啊”。

尴尬发生后，因为不知道该怎么去合理解释，通常会出现这种说辞。即使我们是出于好意，想尽量挽回难堪的局面，但在对方听起来，这种说辞会比较敷衍，还可能会让对方觉得你在说他小气、不大度。

所以强行解释，往往只会越描越黑。

还有一种常用的方法就是转移话题，想通过转移尴尬焦点，来掩饰对方身上的难堪局面。

但上一个话题没有一个好的收尾，又要强行开启另一个新话题。没有自然的过渡，这种转换会显得非常的生硬。结果是越掩饰尴尬，就会越放大尴尬本身,所带来的狼狈和不堪。

那我们究竟要怎么做才能及时有效的缓解尴尬呢？

首先我们要知道，如果我们不是，有意的去说别人，纯心让对方下不来台，只是因为不了解对方或紧张，一时不小心说错了话，而且没有给对方造成什么实质性的伤害，只是面子上让对方有些难堪。

那我们不要过于自责，因为人一旦有了负罪感，你的思维就被束缚了。你的临场应变能力会直线下降，即使懂得再多的技巧，在当下的环境中也无法有效发挥出来。

其次要懂得顺其自然，只有顺着事情的路径去发展，不做任何刻意的改变，对方才会愿意相信我们是有口无心的。

那如何做到呢，第一要把对方的话给接过来，用一些惊讶的口吻去反问对方，这样做的好处就是让话题得以继续，尴尬暂时不会发生，第二要把话题往好的方向去做引导，这里就是赞美对方，但看上去是在赞美，其实是为之前的口误找合理化的解释。

这里需要格外注意的是，

在赞美对方的时候要，尽量避开客观事实，因为客观事实有据可依，比如对方知道自己业务不咋的，每个月连绩效考核都不达标，你却夸对方业务能力强，这种有名无实的夸赞，只会让对方觉得你虚伪。

所以我们要挑一些主观事实，这样无从考证，更能显现出我们的真诚。

在案例中，如果我们是阿俊，就可以这样说：

“什么你才25！我刚入职的这几天，看你做事即老练又麻利，工作起来很认真负责，一副成熟稳重的样子，没想到竟然怎么年轻。”真是让我吃一惊啊。

这样通过顺其自然+主观赞美，就顺当的把尴尬的场面圆了回来

最后通过当下的观察,如果对方没有被我们的说辞所打动，那么我们还可以接着出第二招，转移焦点+幽默自嘲。

如果对方依然心存不满，我们就可以把焦点从对方身上转移到自己身上，也就是谈论自己。

而自嘲其实从另一个角度来看，还是在赞美对方，通过自降身份来适当的抬高对方。

但需要注意两点，第一不要把话题往外扯，一定不要让对方感觉到我们是在逃避问题。第二适当的矮化自己，千万不要过分自嘲，如果把握不好自嘲的分寸，你的形象就会在对方心目中大打折扣。

这时顺着上面的回答，我们还可以说

“你在这个年纪做事就这么稳重，真难得，我在你这个岁数的时候，要是能和你一样的认真努力，细心工作，现在也不会总是跳槽换工作了.........”

以上两种方法在实际的尴尬场景中需要综合运用，才能最大限度的缓解，因为自身说错话，而给对方造成的尴尬局面。

当然技巧能运用自如的前提是，不要太在意尴尬，因为越在意一件事，你就越无法很好的掌控它。