也不知道从什么时候开始，经常性自己一个人发呆。不知道在想什么，也不知道在等什么。

我出生在一个偏远的农村，记得小时候我们那里特别穷，大多数人家里窗户都是塑料布那种，是的你们没听错，就是这样。我今年30岁，20多年前我们那里就这个样子。大家可能会问，现在怎么样了？现在啊，现在虽然比那时候好了很多，但是依然不富裕。

我很感谢我的父亲，他硬是在这种艰苦的条件下让我上了大学。都说寒门出贵子，可我偏偏是寒门的耻辱。上高中那会儿，身边的同学好多都是城里的孩子，我羡慕他们能穿名牌的衣服和鞋子。我羡慕他们能吃麻辣烫，能吃小吃，能吃饭店，而我只能吃学校食堂。于是我开始跟学校里面的不学无术的学生们厮混，打架斗殴，早恋。甚至为了结交更“厉害”的人偷家里的钱。我永远忘不了东窗事发时，我母亲边打我边哭的样子，忘不了我说不上学了，我父亲拿着烧火棍恐吓我让我上学的无奈。父母都没什么文化，他们都知道没有文化是多么的吃亏。所以希望都在我的身上，再苦再累也要让我上大学，尽管我不是学习的料。后来我考上了三流的野鸡大学，很讽刺，但是我的父亲毅然决然的让我去读完这丰富多彩的4年大学生涯。

毕业那会儿我意气风发，憧憬未来我要怎么怎么样，混的多么厉害，让我的父母以我为骄傲。可是毕业后发现我什么都不是，还不如一个专科毕业的工人。我开始害怕，彷徨。不知道自己该怎么办，整天在家里焦虑。但是老天有的时候总会给你个惊喜。我大学时候的好哥们儿，他突然给我打电话说有个公司是他爷爷原来的下属开的，正好他也要找工作，让我跟他一起去试试。我二话没说就跟他去了我人生中第一个单位，也是最重要的地方。在这里有我6年的酸甜苦辣，有我6年的成长记录。也有我一生中最爱的女人。

在这里我认识了她，刚开始因为我失恋无意间我们微信聊天觉得很投的来。后来她来我的出租屋来看我，给我买拖鞋，买衣服裤子，甚至床单一类的东西。从小到大除了我父母第一次被人呵护。于是我不顾一切的爱上了她，她也欣赏那时候的我。是的我们相恋了，在爱情里你侬我侬。彼此山盟海誓，彼此依恋。

她是那么的单纯，那么的可爱。仿佛全世界都为她而光彩夺目。因为我家里条件很差，她没嫌弃，把我带到她家，为了省钱也不租房子了，在她家跟她爸妈一起住，她爸妈对我很好，跟亲儿子一样，我们一家人过得很快乐，终于在她爸妈的催促下我们步入了婚姻的殿堂。那是多么神圣多么值得怀念的时刻啊。她一身洁白的婚纱，我西装革履。我们有情人终成眷属，美好的时光啊，过的好快好快，快到我不敢形容。

有时候命运很会开玩笑，我的年轻气盛，我的不信任，我的小心眼，彻底伤了她。那时候公司变动，我的直属上司被排挤的辞了职，我当时放弃公司给我升职的机会选择也离开公司。我认为我有了6年的职业经验害怕找不到比这更好的工作么？而且现在我也有了自己的妻子，虽然没房没车，但是我想努力工作肯定会有的。然而，我还是太高估我的能力与人脉了。通过朋友介绍的工作，不瘟不火的做了9个月，工资少的可怜。每天除了上班就是看着我的妻子，不让她跟这个朋友交往，不让她跟那个朋友出去玩。怀疑她跟别人聊天背着我是有问题。终于惹毛了她，她没跟我吵没跟我闹。这天，我正做一个决定，要换一份工作的时候，我特别焦虑想跟她说说，可是还没等我开口，她先给我发了一条微信，我们离婚吧！受够了我的不信任，受够了我的不思进取。看不到未来的希望，还有我变本加厉的干预她的交际圈。终于在爱情里崩塌，在沉默中毁灭。当时啊，我还以为她闹着玩儿，吓唬我，我哄她，商量她，想着她会原谅我的。可是我真的伤了她，伤的太深太深，直到她拿着结婚证身份证户口本逼着我跟她去办手续。我整个人都蒙了，我也忘记我就好没吃饭了，反正就是不饿，但是头疼，特别疼。每天看着她下班后12点多才回家就为了不想看到我，我心里酸的快要拧劲儿了一样。我没有资格在管她了，我不配了，只能虚心的拿她父母关心她让她早些回来企图感化她，可是这并没有用，越是这样她越不想回家。有的时候我躺在床上在想，一切为什么会这样，究竟为什么，是什么让两个相爱的人走到了这一步。不是仇敌，胜似仇敌，彼此相互喜欢却不能再说。

我也不知道我为什么要写这篇文章，在我思维混乱的时候也就能写到这个程度了。我现在满脑子都是怎么挽回这段刻骨铭心的感情，两个人现在都在痛苦的煎熬。不知道为什么我总觉得她还爱着我，也放不下我，只是她的倔强不肯认输让她宁可自己痛苦也不愿原谅我。

我是多希望时光可以倒流，流回我们之前的时光，那样我就能弥补所有的遗憾，从此跟她携手天涯，眷侣终成！可是一切都回不去了，就像燃烧的香烟，不可能越燃烧越多不是么？