怀孕是最难熬的(孕妇最难熬的是什么)一种经历，一种成长。希望未来的你我从来不是妥协和原谅，而是彼此真正的成长。
有些话比刀子锋利，一伤就是内伤 重伤，不好恢复生完二宝的第二天，忘记了因为什么事，也不是什么大事，他和我在病房里吵了几句，怕月嫂看见，我用被子蒙住头，偷偷流眼泪。
月嫂对婆婆说我很坚强，很能忍。剖腹产后，我出了很多血，月嫂和他都害怕了，医生护士围在病床旁，止血针止血药都用上了，很庆幸保住了子宫，保住了命。
我多希望即使有天大的事，或者有天大的错，在我躺在病床上还动弹不得的时候，他能让我一分，然而并没有。
“真难受，浑身不舒服。”
“哪个女的不是这样？”
“……”
在医院的生活简直太难了，尤其是剖腹产，休息不好，刀口疼痛难忍，还要喂奶，大热天不能洗澡洗头，浑身都臭了。确实是大多数女人都要经历生儿育女，可是……
我多希望这时他会说一句“媳妇，辛苦了。”然而并没有。
第一次争吵，我选择退让怀孕时，我们争吵了很多次，或大或小的事情。印象最深刻的一次婆婆也参与进来了。我们的争吵主要是因为带孩子，他从不让我单独带孩子出门，不光是我怀孕期间，包括之前现在。带孩子出去玩必须经他同意，有他在场，否则不行，没得商量。曾经我一度以为是不是在他们的眼里我是个傻子，孩子跟着我就会丢，就会看不好。
“我姐姐来接我们去二姨家玩玩。”
“你给FS打电话说，他不说让去，我不放。”
“我自己的孩子难道我做不了主吗？去哪里还得问他？”
“你必须给他说，要不他回来我没法交代……”
这是我和婆婆的对话，大宝已经两岁3个月了，我想带孩子出去玩一会，虽然我怀着孕，但是姐姐来接我们，会看着孩子，去车程不到10分钟的二姨家玩一小会，我这个妈妈竟然做不了主。最后的结果是没带成孩子，我一个人去的，但是心里委屈极了。其实孩子是想去的，孩子也委屈，没有一个孩子不喜欢出去玩。
婆婆指责我
“你应该高兴，FS这么疼孩子，管孩子，你自己去玩多好，多省心，你怎么不明白呢？”
“我就想带孩子玩玩，平常哪里都没去过，这个要求就这么难？”
“你有了老二，想去哪就去哪，我不接招了（不给看了），你爸爸管，我就骂他…”
“……”
婆婆说的那些话让我云里雾里，不知道为什么不让我带着孩子去玩一下，有了老二就不管了。为了息事宁人，不想当着孩子的面和她吵，我便败下阵来，随她好了。然后婆婆带着大宝去了她家里，我出门自己去“玩”。他回来后和我大吵，觉得我和他妈大声说话了。全然不顾我怀着孕，强词夺理，字字诛心，放眼古今，我似乎成了这世界上最十恶不赦的人。具体记不清了，只记得我哭了一宿，越想越失望越心寒越委屈，天亮才睡着
我动了很多次不要二宝的念头，人在最脆弱的时候被伤，真的太难过了。如果没有怀孕，我一定过不下去了。我想二宝一定是不想让我离开她姐姐，才这么着急来到妈妈身边。
三天两头的争吵，怨恨成堆，我们决定离婚一对夫妻走到离婚这一步，一定不是一件两件小事导致，只是这件事是导火索。
大宝现在正是模仿学习的关键期，别人的一句话，她分辨不出好坏，都会学。婆婆平常说口头语，我委婉地提醒她，可是她还是说。我不好再直接跟婆婆说，私下和他商量，让他跟婆婆说说。而他认为是我太较真了，老人家说习惯了，一时改不了。那天话赶话，就对婆婆说了，优优要说不好的话，别和她嬉皮笑脸，其实我的意思就是别给她好脸，省得她得意。不得了了，婆婆疯了。
“我是你妈妈，你能说我嬉皮笑脸吗？”
“我不是那个意思，我意思是别给她好脸色，省得她得意。”
他站在婆婆旁边，开始说道。
“你能那样说我妈妈吗？你看看她天天累的……”
他们娘俩联合作战，我哪里敌得过，但是气势上也不能输啊，我也不甘示弱。具体我也记不清了，就是吵起来了。他要对我动手，婆婆制止了。最后以婆婆的退出结束这场世界大战。
这场战争的爆发有必然性和偶然性，可能每个人都觉得自己委屈，积怨已久，一点就燃。我也觉得天大的委屈，如果当时他能替我解释一下，也许这场战争不会发生，如果他能站在公正席上，不和他妈联合作战攻打我，我不会想离婚，毕竟我的女儿才三个月。然而并没有。
和小女儿离开后来，我收拾好行李，他没有一丝挽留，因为自始至终他并不觉得自己有错，错的都是我。
在妈妈家待了几天，我们就离婚协议争执了几次。我不舍大女儿，抚养权我争不过来，也没有能力两个孩子都带着。亲人朋友劝说，我也不想年迈的父母为我操劳，为了孩子，我愿意让步，我不希望将来她们恨我不负责任。我知道家从来就不是个讲理的地方，输赢从来都不重要。他也许权衡利弊，也不想这个家真的散了，把我们接了回来。
我认我的错，希望他能认他的我知道自己有错，不该说“嬉皮笑脸”，我能坦然认错，并改正。婆婆也说了一些不该说的话，她也认，她也不是真的希望我们这个家散了。他也意识到自己有错，但是他并不想认，他觉得都是别人的错，他从没有错。我也没有再纠结这些，或许我太懦弱。
试图理解，但是好累我们做了约定，不再提离婚，不再提往事，不当着老人和孩子面的争吵……不再暴躁
我试着理解他，小心翼翼，一段时间里，我们的感情确实好了很多，但是我并不快乐。内心始终是压抑的，我努力把自己变成成一个善解人意的妻子，只要我处处迎合，我们就相处的相安无事。但是，我好累。他也试着做了些改变，但是原生家庭的影响，骨子里的信念是很难改变的。遇到事情，他还是暴躁，我最受不了的。我只有妥协，原谅，沟通没有用，但是真的不快乐。
2022年，会好吗2022年，我要去菜场走走，感受下生活的烟火气；我要多读书，从别人的经历中感悟真理；我要多经历，多思考，体会生活的真谛……
我相信我自己也很好。
这些难终将过去，伤也会好！
