整个人都不开心了是怎么回事(整个人开心不起来怎么回事)有这样一个故事：
一个女人离婚了，原因是前夫家暴她。为了避免悲剧重演，她选择了一个对自己温柔体贴的男人再婚。
万万没想到，婚后不久，这个对自己百依百顺的男人居然也开始对自己动手了。
为了搞清楚丈夫婚前婚后的巨大变化，也为了改变自己总被家暴的命运。这个女人去看了心理医生。
如你所知，家庭问题不能听信任何一方的一面之词。咨询师在对她的丈夫访谈时得到了截然不同的信息。
丈夫抱怨说，只要他俩发生争执，哪怕就芝麻粒大点的小事，妻子都会无限放大，并挑衅他：「你是不是想打我？有本事你打我啊！」
原来，丈夫的暴力是被女人自己点燃的。在她的信念里，男人只会用暴力解决问题，自己是受害者。于是，她不断寻找证据，甚至制造证据，证明自己的信念是对的，从而进入了被家暴的怪圈，难以逃脱。
跟故事里的女人一样，我们每个人都有一套自己对世界的评价体系，相对稳定，不易发生变化。
同时，这个评价体系决定了一个人的人生坐标。
那么，人生象限究竟是什么呢？
本质上，人生坐标是一个人对自己和他人态度的合集，决定了一个人看问题的角度。总括起来，包括两个终极问题：
1.我是怎么看自己的？我好吗？
2.我是怎么看别人的？他们好吗？
以这两个问题为轴，正好能组合起一个四象限的坐标系，分别是：
美好象限：我好，别人也好
我好象限：我好，别人不好
他好象限：我不好，别人好
糟糕象限：我不好，别人不好
人生象限不同，人对事物的态度也就不同，行为模式也不同。
我好象限的人总觉得自己比别人好，凡事以自我为中心，认为别人都很无能，不值得信任，爱给他人找茬，并且习惯性地教育别人。
我好象限的人攻击性特别强，喜欢跟别人玩「我抓到你了，你个坏蛋」游戏。他们的极端行为是谋杀。谋杀者通常打心底里认为被害者不配活在这个世界上。
我好象限典型范例是父母管教孩子。父母总是标榜自己都是为了孩子好，所以，批评、指责孩子，强制孩子做自己不愿意的事情，而孩子却总让自己失望。
他好象限的人总觉得自己不如他人，凡事以他人为中心，认为自己很无能，总是自怨自艾，总爱在自己身上找问题，自卑、懦弱。
他好象限的人总认为自己是个倒霉蛋，喜欢跟别人玩「可怜弱小的我」游戏。他们的人极致表现是自杀。自杀者通常觉得生而为人我很抱歉。
文章一开始的故事里的女人就在不断玩这个游戏，才让自己无法脱离被家暴的怪圈。
糟糕象限是一个无限的暗黑世界。他们跟世界失去联系，整个人处于极度抑郁的病态，需要接受治疗。
美好象限则是一个理想象限。在这里的人，相信自己也相信他人，总能发现生活美好的一面。与其他象限静止于某一视角不一样，美好象限是一个动态过程。
这类人能够认清事实，不会将问题简单归因于自己或者他人，从而更加客观理性从容地应对生活。在他们眼中，生活很美好，人生永远处于追求进步的状态。
举个例子更加直观地认识一下不同象限的人的处事风格。
比如，面对上班迟到要扣工资这件事。
我好象限的人会把责任推给堵车、闹铃坏了等外在原因，并对这个制度提出质疑，声称：「不就是一次迟到吗，扣钱就有点过分了。」
他好象限的人会觉得难过，认为迟到扣工资就是专门针对自己的，自己怎么这么不幸。
糟糕象限的人压根就不会出现在这个场景中。
美好象限的人则会冷静分析迟到的具体原因，避免类似的事情再次发生。
那么，你处于哪个象限呢？
实际上，我们的人生象限早在童年就已经确定了。
童年形成的人生态度和观点，会成为我们一生的底层架构。在随后的人生里，我们不断坚持和放大自己的选择，不断收集和确认支持自己信念和预期的证据，并以此来构筑我们的世界。
我们觉得自己好，无意识中就会搜寻自己好的证据，并且不断制造新的证据来证明自己的好。我们觉得他人好，也会无意识地寻找他人好的证据，甚至制造证据来证明别人好。
反之亦然。
说白了，人生就是一场「自证预言」游戏。
要想找到自己的人生象限，我们就要把时间拨回童年。
首先，寻找当时我们对自己的看法。询问当时的自己：你好吗？你值得别人去爱吗？你欣赏自己吗？或者，你觉得自己不好吗？是个累赘？甚至，不该来到这个世界？
然后，再把关注点放到其他人身上，你是如何看待他人的呢？他们好吗？你爱他们吗？你信任他们吗？你会为他们感到自豪吗？或者，你对他人充满敌意，总是排斥、回避他人？
回答了以上的问题，你就找到了自己的人生象限。
所以，你的人生处于什么象限呢？
如果是美好象限，那么，恭喜你，你一定是一个幸福感爆棚的人。如果是我好象限或者他好象限，也不要紧，因为大部分人和你一样。
庆幸的是，我们可以通过自己的努力改变自己人生象限。
每个人都可以通过自己的努力前往美好象限。具体怎么做呢？
首先，自我接纳。
无论你处于哪个象限，请接纳自己的现状。不要轻易否定自己，也不要否定「自己认为别人不好」的事实。告诉自己这个世界上，有很多人和你一样，都没能生活在美好象限。不过，未来会发生改变。
其次，要有自信。
心理治疗师埃里克森说，任何人都有能力达成自己的目标，也具备达成目标的一切资源。也就是说，每个人都有能力且有资源前往美好象限。
对他好象限的人来说，建立自信很关键。要时常进行自我关怀，告诉自己「我很好」、「我有能力」、「我值得被信任」、「我值得被善待」。随着时间推移，这些信念就会生根发芽，长成参天大树。
对于我好象限的人来说，自信好像从来不是什么问题。实际上，一旦发现自己处于我好象限就会感到不舒服，甚至进入羞耻螺旋。羞耻螺旋会让我好象限的人信念崩塌，无地自容。
对我好象限的人来说，自信也尤为重要。因为，自信可以带他们逃离羞耻螺旋，走到美好象限的门口。
第三，无条件的信赖他人。
人生的一个事实就是我们只对自己的行为有一些自主权，对他人没有任何控制权。阿德勒提出过一个理论：他者信赖。简单的讲：我们只能无条件的信赖他人，即便被骗。
如果我们选择不信赖，那就没必要跟此人打交道，谈论更多没有意义。如果要打交道就要信赖，要不然关系必然扭曲。他者信赖是让我们觉得他人也好的基础。
完成了以上三步，我们就进入「我好，他人也好」的美好象限。
只不过要想跨入美好象限需要足够的勇气，自信的勇气，他信的勇气，也就是哲学家岸见一郎说的被讨厌的勇气、幸福的勇气。
我相信，你有这个勇气。
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