年轻时候读书少，听不出别人的言外之意，更不懂看似平平无奇的话语，背后隐藏的“真相”，这种反应迟钝，行动慢半拍的缺点，让我在人际关系中备受争议。

今天，就来总结和分析一下，那些看似平平无奇，实际蕴含“深意”的话语。

第一种：看似关心问候，实际是在“捧杀”

“老兄，最近去哪里发财啦！”“老铁，这些年混得不错呀！”类似这样的开场白相信不少人都不陌生，但这样的开头，其实暗含“杀机”。

在我的记忆里，女生们的打招呼相对更接地气，例如“吃过饭没有？”“今天天气如何？”“最近有没有谈恋爱？”等等，而男生则更为理智和功利，开口就是关于赚钱的。

但听得多了，不免让人感觉到背后一股浓浓的酸味，因为看到别人混得比自己好，而心生妒忌，又不好发作，只能通过这种“捧杀”的方式，酸溜溜的话语，毫不掩饰的羡慕和妒忌，别人也不好和你计较，但是这样的话语确实膈应。

有些人会将这些归类为“无聊话题”，不知道说什么，于是就随便说你发财了，变富了来调侃你。但其实从人性的角度去看，并没有那么简单。

都说一个人越缺什么就找补什么。正是因为他们此时此刻“缺钱”，“自卑”，所以在任何人任何场面，看到的永远是和钱有关系的东西，最介意的也是别人过得比他好，最关心的也是赚钱这么一件事，所以开口就是“钱”。

这种人要么本身很势利，要么除了钱没什么其他兴趣爱好，目标明确；要么就是想钱想得发疯，却一点办法没有，所以神经敏感，看到别人衣着靓丽，买车买房，忍不住嫉妒，于是“捧杀”。

第二种：看你在“炫耀”，故意调侃

有一次朋友和老公一起来我家做客，我和父母热情招待，临走还送了他们每人一个红包作为回礼。朋友老公很奇怪地问，为什么要送红包。我解释说，那是我们这边的风俗习惯，上门的客人都会送红包回礼的。

朋友老公听了就莫名其妙来了一句：“还有这么好的事，那我们得多来几次了哈哈。”

相信这是日常生活中很常见的对话，看似很平常的开玩笑，但正如有句话所说的，所有的玩笑都有认真的成分。

所谓听者有意，朋友老公说这句话的背后，反应的是他的敏感和小气，我推测这是因为他家没有这样的风俗习惯，即便上门的客人带来了很多礼物，他们都是照单全收，来者不拒，在他们的世界观里完全不会有“回礼”这样的观念。

所以当他看到我们家有“回礼”这种礼尚往来的操作，潜意识觉得自己过去做得不够得体，理亏了，于是想要说点什么挽尊，看似是用开玩笑的方式，提醒我们这样回礼会让有心者占便宜，实际是自尊心作祟，面子上过不去，故意奚落别人的待客之道，因此达到心理平衡。

有些人会觉得我在阴谋论，太夸张。事实真的是这样吗？

如果心里没鬼，坦荡大方的人，完全不会将这种“回礼”当作是一回事，甚至在脑海里不会停留超过三秒。然而他却觉得这是一个可以作为开玩笑的“素材”，说明这个行为在他眼里“有问题”，已经刺激到他了。一般人听到我说这是我们这边的风俗，如果毫不在意，就会敷衍说一句：“哦哦，这么好呀。”然后转向另一个话题。

再结合我们相处的整个过程中，朋友老公很少发话，为数不多的话语里，最让人印象深刻的就是这么一句“玩笑”。我只能够这样推测，要么是他想要语出惊人，出人意表，要么就是这件事刺激到他了，他要调侃一下，要不然心里不舒服。

第三种：自怨自艾，故意埋汰你

“像我这么差的人，一辈子就这样了。”“哪里像你，家里有矿。”这种赤裸裸的阴阳怪气，内涵，就更不用说了。

面对这种人，最好的方法就是不认识，不接触，万不得已需要接触，就当没听见，用最高的效率办完事就走人，不要浪费时间周旋，掰扯。

因为你说什么他都听不进去，只会一直沉浸在自己的世界里，觉得社会不公，怀才不遇，通过挤兑你来获得满足感。

如果你和他争吵起来，反而给他机会来自我满足，因为他会觉得你虽然有钱，但是素质不好，脾气不好，不是什么好人，于是顺理成章，明目张胆地将你视为假想敌，和你作对。

对于这种小肚鸡肠的小人，千万别和他产生直接的争执，他们都是精神胜利法，你说不赢他，还丢了你的身份和地位，不值得浪费一点时间和精力在他们身上。

如果你有足够的权利，例如你是老板是领导，可以用强制的压力提醒和警告他们。如果你没有更加快速有效的反击手段，那千万不要企图通过争吵、辩论来说服他们，离得越远越好。

这种人，自己在底层深渊，你一旦和他们扯上关系，他们就会不依不饶，将你拉入深渊！

第四种：明知故问，提问不是为了回答，只是为了发泄

“听说你们那边很多暴发户哦！”“难道你不知道吗？”“我还以为你不需要呢！”

类似这种明知故问，本质不是要让你回答问题，因为无论你怎么回答，他们都不会在意，依旧会坚持自己的答案，他们的目的不是为了寻求答案而回答，而是要你作出让步，要么让他们开你的玩笑，发泄情绪；要么想要你让利，让他们获得利益。这样的问题，本身就是一个陷阱，是坑，无论你这么回答都是错的，他们就等着你跳坑里去！

爱因斯坦曾经说过，提出一个问题比回答一个问题更重要！

但在人际交往的话题里，有些时候，提出问题并不是为了解决，而是有心者故意制造矛盾的工具，有些问题本身就是错误的，提问者本身就有敌意。如果是这种问题，不理睬不回答，甚至答非所问才是最好的回应方式。

“听说你们那边很多暴发户哦”--“是嘛，我都不知道，听谁说的？”“恕我愚钝，什么是暴发户？”

像这种，将球踢回给对方接，自己不要直接回答问题，反而扯出更多的问题让对方去回答，那么你就能化被动为主动，接不接话就是对方的问题了。

如果对方又反击说“你先告诉我是不是”，你就一问摇头三不知，装傻，让对方无法从你的口中套出话来，自觉没趣就会离开。

第五种：看似给你回答的机会，实际套路你！

“你是想要扫地还是拖地？”“你是不是要辞职了？”“老板给你涨了多少工资？”

这种“话里有话”的提问，回答时就要更加谨慎小心，因为他们在提问之前已经想好了所有回答的可能性，根据你的回答做进一步的套话，做足了功课，就等你跳进来，一切都在他们掌控之中。

但是无论你怎么回答，他们都会得到自己想要的东西，“你是想要扫地还是拖地？”已经为你做出了选择，你必须要搞卫生，要么扫地要么拖地。

“你是不是要辞职了？”这句话是不是很熟悉，“你是不是欺骗了我？，你是不是要分手？”提问者在提问的时候，内心已经有了答案，但是就是想看你会如何解释如何表演，看结果能不能让他们满意。

看似是询问，其实就已经给你判了死刑，认定你是有问题的，对你产生了怀疑，无论你怎么解释，都无济于事。

如果你还想挽回在对方眼里的形象，还重视对方，那么就意味着你要作出让步，在这段博弈里，你处于下风，是被动的。对方是操控者，是主导关系的引导者，你毫无反驳之力！

当然，你也可以技高一筹，反客为主，通过哭泣，或者威胁离开等更激烈的方式带起节奏，让对方慌起来，为了挽留你，或者为了缓和彼此的关系而暂时撇开问题而哄住你，留住你。

这里需要提醒的是，这种反击方式只适合使用一两次，长期使用最终也会失效。如果你和提问者之间的感情不深，也不是必须要维系的人脉和关系，那就不要作出任何回答，直接一句话封喉“你爱怎么想就怎么想。”

甚至直接撕破脸皮，掀桌子，都可以，让对方知道你不好拿捏，不能试探，下次再也不敢这样提问刁难你。

从语言产生的那一刻开始，被误解是每一个表达者的宿命，如果过于在乎别人怎么说，怎么表达，不但费时费力，有可能最后还会一无所获。

所以，时刻明确自己的目标，知道自己想要什么，听懂别人的“话里有话”，搞清楚别人提问背后真正的目的和意图，理清楚彼此的利益关系，在这个基础上再去和别人沟通、说话，随机应变，见招拆招！