心里最大的坚持是什么原因(坚持就是对自己最大的)

因为疫情一直被困在家里，不接触外界，对于写作的人来说，真的非常痛苦。

其实，外出也不一定就会发现创作的素材，但是，外出发生空气交换后，起码可以激发新的灵感。

困在家里还有一个最大的不好是，做什么都提不起精神，因为，时间好像是静止的，可心是忙乱的。其实，时间也不静，它还是按照自己的节奏平稳地走着。

工作日与休息日对我的唯一区别是，早晨要不是准时起床，别的好像都是一样的。没事的时候就坐在电脑前，有事也不过是一日三餐，别的好像都不是事了。由于没有了菜源，也没有了可选择性，只能是看菜做菜，好在现在还有得准备，爱吃的不爱吃的，做出来都是好的，因为谁也说不好还要封控几天，疫情向好，可不知道它是否真的好得起来。

我们小区只有两栋楼，很多人也许是嫌小区住得不舒服，因此，都离开了小区，把房子租给了外地人。小区封控后，每天就是这些租房的人在小区群里闹腾，有嚷嚷着要投诉街道工作人员的，小区里没有疫情为什么要封控？有叫嚣着给开证明的，因为他们公司老板需要证明才允许他们不上班。还有喊着说自己需要去看病的。开始挺反感这些人的，后来也试着理解了他们，一个平时把这里当成旅馆的人，他一定不愿意被困在这个跟他一点关系没有的地方，他们跟我们不一样，我们是被关在家里，他们是被关在外面。

本不想搭理这些事，可我对于信息有强迫症，拿着手机看见有新信息，总要去点点。

愤怒出诗人，我不知道假如我写诗，这样的状态是否能激发创作灵感。在现在的环境下，我真的写不出来。因为，写出来的文字，总感觉其中隐含着消毒水的味道，这就像捕鱼人，他走过的地方都带着鱼腥气。

沉舟侧畔千帆过，病木桥头万木春。在失意的时候，看见身边一群得意的人，无形之中又会加重心里的感伤。有人在大张旗鼓地开着作品研讨会，有人在高调地介绍在核心期刊上发表作品的创作经验，有人在分享自己得来的稿费。心里的压力陡然增加了不小。

我有点开始向往当初埋头码字的日子了，那时候谁也不认识，码字的目标只有一个，把字码出来，别人是什么样子，跟自己一点关系也没有。那时候都不知道作家协会是什么组织。

记得有个南京的女博友，她也喜欢跟我一样漫无目的地创作，不过她跟我不同的是，她没有工作，码字也没有一个方向。他的父亲为她的成长发愁，记得有次她跟父亲发火，在父亲说她一事无成的时候，她向父亲亮出了省作协会员证。当时觉得这个女子似乎很拽的样子。那时候的我甚至想，作家就是一个存在，实现了目标，喝西北风也可以过日子。事实证明，当时还是对作家这个群体非常不了解。

现在不说省级作协会员，身边中作协会员都一堆，大家也是这么苟且地活着。我认识一个大校以上军衔的作家（别人叫他司令），他以写些马屁文章发表在地方的晚报上，都要自豪一番。从他身上看来，创作真的不是件容易事。

那个女博友后来也没有联系过，不知道她是否加入中作协了。那时候，觉得她码出来的文字确实铿锵有力，也许因为我是组织外面的人，她好像都没有跟我谈过文学方面的话题，也许她觉得这个话题不值得跟我说吧。她的心真静，不是静在创作上，而是静在信仰上。好像她是因为感情挫折而皈依了基督。

我跟大校有过一饭之缘，在饭桌上，他都没有喝酒，但是，他那天没有体现一位大校的稳重，为了在杂志上发篇文章，他说了好多好话，以至于我都反感自己参加那个聚会。后来他发表的文章，也不过是给某著名作家捧脚。当然了，能跟那么著名的作家攀上关系，说明他也不简单，可我把这个行为与一位大校始终搭不上关系。

其实，也没有什么大惊小怪的，每个人有每个人的活法。看得惯或者看不惯，每天该码的字还得继续，每天该有的日子还得过着。

不断地有作家问我为什么能天天坚持，其实我也说不出准确的答案。有时候，也是因为坚持而坚持着。假如问我坚持最难的是什么，我的答案是，人生最难坚持的就是静心。

回想自己写作的历程，好像跟生活也有几分类似。当年刚成家的时候，上无片瓦、下无寸土，可那时候心里有理想，什么都不在乎，些许的甜蜜好像就滋润了整个世界，可人到中年之后，一切都好起来了，该有的都有了，可心里的落差似乎比年轻时还要大，仿佛现在还不如以前了。原因是，欲望被撑开了，可是能满足自己欲望的填充物实在是有限。

对于习惯坚持的我来说，每天都是一个新的记录，可我现在感受的不是这些了，而是被撑大了欲望。在欲望的大豁口前，只有静心才能压制欲望的开合。

心静了，坚持就能不断地延续。

（不经意之间，我将与不相干的九个人的命运绑在一起，哪怕只有一天，也可以惊心动魄。）

（朋友在顺义图书馆发现了我的《银圈子》，跟这么一堆热门书在一起放着，我被挤到一边，也是正常。）