【曾经看到有人提问，“失去亲人的痛苦该怎么去释怀？” 很多人给出的答案是，或许永远不能。那些美好的回忆，会在你生活中一遍遍重现，只是会随着时间的流逝，心情会逐渐平和。但我相信，他们最大的心愿也是希望我们能好好地活下去。】

不久前，小量看到了一篇感人的故事：

爸爸已经走了一个月，我每天撕心裂肺地痛苦，后悔，大哭，揪心的疼痛，恍如隔世的不想相信。

爸爸这辈子太苦了，从无到有的奋斗，让我们几个孩子都上了大学，还买了房。他什么活都干过，从来没有让自己休息。总是在做工地，在家里干活。在发病前因为在工地痛得受不了，带去医院检查，什么都没查出来，第二天查肝胆的彩超，我那天上班去了，妈妈和哥哥带着去的，不知道为什么，拍了彩超没有拿结果也没有找医生，就这么回去了。我反复问了好几次都说一切正常没有查出来。当时也没有关注公众号，也不知道检查结果可以从微信上看。

就这样，又过了一个月，爸爸又痛起来，全身黄疸，眼睛和脸黄的就像是不小心蹭到了染料一样。迅速地做了手术，医生说可能是要切除五分之二的肝脏。那一天手术时间很长、很长、很长。我们在外面等着，很多人不停地出来，我们从上午等到下午，从楼下到楼上，不知道走了多少次。

最后终于听到爸爸的名字，一开始说肝脏是正常的，切除了胆囊和胆，但还需要送去病检。爸爸出来了就被送去了重症。我和妈妈偷偷跑进去看他好多次，他说一个人在里面害怕，让我们躲进去。后来病检结果出来，是恶性肿瘤。就这样活生生地把坏的结果像“雷电”一般劈向了我们。

疫情在家里恢复得很好，爸爸吃得很多。很快就恢复了体重，声如洪钟，每天精神很好。我们仿佛也看到了很大的希望，觉得情况可能不会那么糟。我们也向爸爸隐瞒了病情，事实甚至是连我们自己也没弄清楚那个病的恶性程度。后来爸爸因为搬了重物，果不其然复发了，疼痛、发热。我一直后悔，为什么不把爸爸看好，为什么我要把他当正常人。

再次入院后因为全身皮疹，医生直接给我们换了方案，我们天真地以为自费药效果好，就接受了。

明明我知道一线药不是它，可是我听信了别人说的这个药是一线的。爸爸因为怕花钱，生气地说拒绝治疗，不愿意用自费药，要用回第一次用的医保的化疗药。我那时候没有听他的，我说必须用这个，听医生的，不然不管他。我现在多么的后悔，其实我做的一切选择，做的一切判断，全都是错的。爸爸冥冥之中的选择，其实都是对的。可是我就打着为他好的幌子，把他一步步地推向了深渊。

后来化疗一步步在进展，我没有去多找别的医生问方案，就继续用了无效的方案，因为担心换药频繁不好，担心无药可用。在最后一次化疗的时候，也因为没有坚持，我多么希望我那次可以坚持住、我能顶住压力坚持我的想法。我就这样，一次次错过生机。

再后来换的医院，没想到竟是我这场恶梦的最后一击。因为同学说那里很好，我选择相信了。去了后医生一开始很积极，可是在用抗生素我说炎症指标高的时候，他没有在意，给我们用的最低级的抗生素。爸爸后来一直难受，心慌，耳鸣，大量出汗，呼吸困难，双腿肿胀，全身疼痛。

停了三天抗生素，爸爸又开始大量咳嗽，呕吐，很多痰。我哭着求着用了三天泰能。可是还是没用。又给我们停了，炎症指标也就一直上升。

爸爸，那么多次您说自己难受，我除了在旁边看着，别的毫无能力。我当时为什么没有意识到，这个医生不合适，我不能再等了；可是您好点了我又觉得有希望，不敢去换。我怕这怕那。因为没有家人的支持，我们谁也没去做。我一边绝望，一边又犹豫不决，结果我什么都没做。

靶向药没给您试，营养也没有给您补充好。让您在最后那么难受，全身瘦的没有一点点肉，没有一点点。您最后一直很坚强，从昏睡中起来。就很清醒，说话清晰，对着我们笑，那么好看，那么地让我充满希望。

您一直说加油，永不放弃。

您坚信我会把您治好，会救您。

您那么相信我，可是我辜负了您的信任。

我没有尽全力，没有尽全力去找更多的医生和医院，没有尽全力学习所有的知识。没有尽全力孝顺您。我做的所有的选择全都是错的。我打着为您好的旗帜，却做了最错误的选择。用了最快的速度，把您送走了。今年三月份，您在家里还和我说，没有专门的药治疗这个病，有其他的药来治疗。您充满了希望和积极的态度。您甚至是最好的脾气了。

可是我亲手打破了这个希望，亲手把您送进深渊，送向了死亡。您那么地坚强，那么的努力，意志力坚强的从来没有因为疼痛哭过，发过脾气。想到所有的回忆，我内心惶恐不安，我坐立难安，嚎啕大哭。

我多想回到家，大喊一声：“老爸”，

您中气十足地回答我：“哎.......”

爸爸，希望您以后无病无灾，健康幸福，自由自在，您继续写您的各种书法，继续做各种创作发明。我会永远想您，永远不会忘记。

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[玫瑰]在最后小量想和大家说：

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