正常人和父母的关系应该怎样(和父母的关系应该是怎么样的)

豆瓣有个话题“如何与日渐老去的父母相处”，有240多万次的浏览量，近900人讲述了自己与父母相处的故事，这些故事或心酸，或感动。与我们成长伴随而至的是父母的日渐老去，这是个不可逆也无法改变的事实，我们一路向前，而对于父母来说，时间似乎停滞了，他们用尽力气，也很难再跟上我们的脚步。等待我们回家、嘘寒问暖成为他们少数表达爱意的方式，究竟我们要如何与日渐老去的父母相处？这样的陪伴才不会伤害彼此？

今天我来介绍一本关于和父母相处的书籍--《请你迷失在我身旁》。这本书以作者自己亲身照护患有阿尔茨海默症病父亲的经历为基础，讲述了自己是如何受阿德勒心理学的启发，运用爱、巧思和智慧，使得照护阿尔茨海默病这件充满压力的事，变得和乐自在。虽然本书涉及的大部分内容是照护工作中的普遍问题，但贯穿其中的阿德勒心理学的理念，在如何靠近父母，寻找突破口和父母构建良好的关系方面仍然能够给我们一些启发。

作者岸见一郎是日本著名心理学家、哲学家，长期致力于研究希腊哲学和阿德勒心理学。著作有《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》《阿德勒心理学入门》等多部畅销作品。

《请你迷失在我身旁》这本书分为六章，作者从和年老的父母构建什么样的关系、从当下开始建立新的亲子关系、年老父母教给我们的人生意义等等方面讲述了和父母相处的智慧。

我今天主要从以下三个点谈谈这本书对我的启发：

这个观点其实不太符合我所接受的哲学理念，我一直以来的认知是过于绝对的事大部分都是不成立的，所以作者提出“改善关系的决心可以改变一切”这个观点，我仍然认为过于夸大人的主观能动性了，但不可否认的是他仍然我提供了一种新思路，使我反思自己和父母的相处方式。

作者指出人有时会为了不和某些人相处，或者说为了不和某些人积极相处，才找出在自己和对方看来是问题的点作为借口。也就是说我们感到和父母难相处，见到父母就烦躁、生气，这不是因为父母本身的原因，而是我们先有了“不想和父母相处”的行为正当化的目的，为了达到这样的目的，我们制造了郁闷的情绪。

这个角度值得我们每个人去思考，我们总是说和父母太难沟通，太难相处了，他们总是get不到我们的点，事实真的如此么？或者说存在另一种可能，潜意识中我们存在不和父母好好相处的想法，所以才会找出他们的各种问题和不是。

我们目前社会的价值观倾向于以生产性作为标准去衡量一个的价值，也就是说你要实际产出价值，如果不能实际产出就意味着没有价值。这种价值观有利于激发年轻人的生产积极性，促使他们通过持续的付出获得价值感，但对于老年人来说，很容易产生抑郁低落的情绪，因为年老无法产生价值，就会觉得自己没有用。

这一点我深有感触，父亲之前患过“脑梗”，由于治疗及时，又能够坚持锻炼，所以恢复状态很好，和正常人没有什么区别。但他一直都处于一种心理状态，就是自己患病的状态，他常常说的一句话就是“人老了，年龄大了，就没用了”。不管你如何去纠正这种观念，他还是如此认为。

父亲坚持的“人老了没用了”这种观念，事实上是将人的价值工具化了，将人作为工具是否具有实用价值来作为衡量标准，而不是将人的存在本身作为存在的目的。

作者提出我们不能将生产性作为人唯一的价值，要以存在的标准去接纳父母，父母活着就是在对家人做贡献。

生活中，很多人正是因为坚持了人只有做事情才会有价值这样的观点，所以目光就局限在了这一点，在看到父母昨天会做的事情今天不会做了的时候，就无法承认父母的价值。

作为子女，我们应该摒弃用生产性衡量人的价值的观点，不以他们能做多少事来衡量他们的价值，而是以存在本身作为目的，存在本身就是价值，即使无法做什么事，但只要他们活着就是一种价值。

“孝”文化在中国由来已久，孝顺被称为美德，体现孝得很重要的一方面就是要顺。对老人的言语、行为都要顺，有时甚至是不论对错的。

这种孝顺的文化很容易使子女产生一种心态，那就是自责。如果言语或者行为上稍有不如父母的意，即使父母不说什么，子女也会产生自责心理。

尤其是父母生病需要照护时，我们很容易产生自责心理，即使不是因为自己的过错。

作者提出照护老人，有不可抗力时不要过分自责。他讲述自己在照护患有阿尔茨海默病的父亲时，因为知道父亲患有贫血和心脏的问题，所以他非常谨慎地预防其跌倒骨折。尽管做了很多防护措施，但还是摔倒骨折了。对于这种情况，起初他很消沉，后来明白，这其实属于不可抗力事件。

当我们尽其所能，却仍然不能避免事故发生的时候，就不要过分苛责自己，这样才能在守护父母的路上不失去勇气。