小荣：各位老师，我想问一下，我朋友的孩子今年6岁，男孩，正处于控制期，他以自我为中心，总要大人听他的，一不高兴就打人，不敢打姐姐，经常打爸爸妈妈，这问题如何解决？

小荣：我认为孩子处在幼儿控制期，随着自主意识的不断增强，他认为什么东西都是自己的，你拿什么他都说是他的，他不想被别人控制，事事都以自我为中心，不礼貌。此时父母要给予孩子足够的陪伴，允许孩子有这样的行为。家长允许接纳后，孩子才能从主管进入客观，顺利渡过这个阶段。

小荣：我让他回想一下，在前期教育中，他是否让孩子一直听他的，是否控制欲很强？回想一下孩子的行为，之前是否这样对待他？孩子可能会通过这种方式引爸妈的关注。这些和之前的教育方式以及孩子所处的年龄阶段都有关系，请老师一起聊聊看。

小兰：亲爱的分析和引导思路很对。

小兰：孩子这阶段是第一个叛逆期，也是自我意识萌发的阶段。

小荣：可是我感觉还缺点什么？想听听兰老师的高见。

小兰：会表现得不愿意受控制，想争夺自我控制权。

小兰：你这个点分析得很好，我也学习了。女儿在我们要求她做什么事的时候会说，为什么要听你们的，我不想听你们，想让你们听我的！

小兰：我想起之前和女儿发生的一件事。

小兰：我带女儿去理发店理发，她刘海太长了，我强行带她去。

小兰：当时她还不到4岁，一路都在念叨不愿意，后来我们强行把她按到那里坐下，让理发师把刘海剪短了，她照镜子看到的那一刻，突然爆发了。

小兰：她抡起拳头使劲地打我，一边打一边喊坏妈妈坏妈妈，我不要你这个妈妈。

小兰：当时理发店里有不少人，那个时候我满脸通红，感觉非常尴尬。

小兰：这要是儿子小时候，我早就打回去了，还会严厉地呵斥他，不许这样没礼貌，这样不尊重妈妈。

小兰：她虽然小，但她的头发，她想说了算，她想决定自己的头发剪成什么样子。

小兰：但是对于女儿，我就紧紧地抱着她，任由她发泄情绪。一遍一遍地对她说，没想到让你这么不开心，对不起，对不起，妈妈知道了。

小兰：这个过程持续了很长时间，孩子一直对我拳打脚踢，我把她抱出来，一路上在使劲挣脱我。

小兰：这种情况下我该不该批评她？

小兰：都说家长要完全接纳允许孩子的情绪，可她这个样子，如果我今天不批评教育，她会不会不知道错？以后会不会还这样？甚至更严重？！

小兰：我相信这是所有家长都会纠结的点。

小荣：刚才那个朋友给我说，他孩子基本算是散养，但还有这种行为，说明什么呢？

小兰：嗯嗯，你这个问题就要说到了。

小兰：在回去的路上，我选择不去批评她，只对她说，宝贝，你刚才都把妈妈打疼了，妈妈有点难过，但一想到你最喜欢妈妈了，还那么用力地打妈妈。一定是你非常非常生气，非常非常愤怒，对不对？实在忍不住了是不是？

小兰：听了这话，孩子更委屈了，大声哭着说，为什么要让我剪头发？我不想剪头发！我就不剪不剪！

小兰：一般情况下，我们觉得都这样委屈自己，给孩子道歉，理解她了，她还有这么大的情绪，大家是不是会想，孩子这么小就这么难管，以后怎么得了？！

小兰：那时候我也有这样的感觉，和你说的孩子家长对他的感觉是一样的。

小兰：我们已经是散养的啦，我们已经很尊重他，已经很包容他了，为什么他却越演越烈呢？

小兰：一般的父母都会想，他都打我了！他连妈妈都打了，妈妈都没有跟他生气，他还这个样子闹，看来不管真的是不行了。

小兰：所以我们把包容理解接纳通通扔到九霄云外去了，开始给他讲道理，批评他，甚至惩罚他了。

小荣：嗯嗯，您讲得太好了，就是这样的。

小兰：同时我们还觉得我已经包容他了呀，一点用也没有啊，看来这方法对这个孩子不行。

小荣：您为什么分析得这么深入，这么透彻，这么准确地体会孩子的内心？

小兰：荣子 因为我在这上面吃了大亏，我的老大就是这么养的。

小荣：嗯呢，您再继续，我觉得您还没有分享完。

小兰：是的，你太懂我了

小兰：那我们到底应该怎么做，才是对的？

小兰：接下来我们就来分析问题背后的真相了。

小荣：嗯嗯，期待。

小兰：第一，对小孩子来说，他生气愤怒，对别人的攻击都是无差别攻击的。不管对方是谁，比他大还是比他小，他感觉到被攻击，被指责了，就想要还回去。他用激烈的手段，或者骂或者打。家长这个时候往往给他扣很多帽子，像你怎么能打比你小的孩子呢？你怎么能打女生呢？你怎么能打爸爸妈妈呢？这种否定就是认为孩子道德品质有问题，孩子虽然很小，可感觉到我们对他的否定，他会非常愤怒。

小兰：这里的关键点，是他先感觉到被攻击了才想要还击。不管大人还是小孩子，感觉到被对方攻击了，都会本能的想要回击，但是随着年龄的增长，我们会采用其他的手段或方式，而不是直接伸手去打。

小兰：所以当孩子做出攻击别人的行为时，我们一定要冷静下来，去想一想孩子为什么会这样？他经历了什么？感受到了什么？首先我们要能看见孩子的委屈。

小兰：孩子之所以会动手、会不服管束、对别人大吼大叫，都是源于自我保护和防御的本能，这和道德品格，规则意识一点关系也没有，不要给孩子扣这些大帽子。

小兰：第二，我们想一想，人往往在什么人面前最容易发泄自己的情绪呢？

小兰：在自己最亲近的人面前。

小兰：我们经常会说，小儿见了娘无事也要哭三场，孩子在我们面前格外调皮捣蛋，在别人面前反而很乖巧。

小兰：这是因为在我们面前他感觉到安全，是可以亲近，可以信赖的，他可以放心地发泄情绪。从这个角度来看，孩子愿意对我们发火，发泄情绪，是信任和爱，是瞧得起我们，所以我们要感谢孩子愿意对我们发火，父母也应该为孩子承担这些的，不是吗？

小兰：但是父母不这样想，觉得孩子一点都不尊重你，父母的权威被挑战。试想一下，孩子多大？我们多大？我们几十岁的人了去跟一个小孩子争输赢，跟他斤斤计较，赢了很光荣吗？！证明你比他强就很了不起吗？我们能够承载起他的情绪，抚慰他的心情，让他感觉到温暖和包容，这才是应该做的。

小兰：结论是孩子愿意对你发脾气，一是给你面子，二是给你机会成长。你开心还来不及呢，还好意思跟孩子对着发火？！

小兰：第三个也就是荣子 刚才说的那一点。

小兰：在前期的教育中，你一直想让孩子什么都听你的，你的控制欲很强，你回想一下他身上的所有行为，之前是否曾经这样对待他？

小兰：你怎么对待孩子，他就怎么对待你。你怎么对待你的孩子，他就怎么对待别人和这个世界，就这么简单。

小兰：所以问题还是出在父母身上，需要成长的是你，而不是孩子。

小兰：荣子 我讲完了。

小兰：荣子，还有一点，这个孩子在家里是否还有大宝二宝之争。因为你刚才说过他有姐姐，这一点之前我非常清晰详细地分析过了，如何处理大宝和二宝之间的关系，建议你的这位朋友多看一看。

小兰：一切都是因为父母的思维过于主观，容易站在自己的角度看待问题，看不到孩子行为背后的真相。家长常自以为是，认为自己想的，说的，评判的都对。你完全没有打破自恋，想要控制全世界。

小荣：哎呀，看了老师的分析，我很震惊，一个小小的问题，短短几句话，你分析得这么透彻，入骨三分，我很是佩服。说到底父母要看透孩子坏行为背后的真相，做到真正的允许接纳，孩子的情绪才能不断得到释放和疗愈，一切才会向好的方向发展。

小荣：老师说的是父母要从家长的权威中脱离出来，成为能深刻理解孩子，拥抱孩子生命的，真正意义上的爸妈。

点评：其实孩子不管在任何一个阶段，都很难管。因为我们总想去“管”，觉得不管不行，但往往管了以后，没有什么起色。我们就更加去抨击否定孩子，更严厉地管他，结果把孩子越推越远。家长在孩子小的时候还不觉得，因为能hold住。等他长大了，进入青春期，之前付诸在孩子身上的，统统都会还给你自己。

所以啊，学会怎么管，比管本身，重要一万倍！

关键是年龄越小孩子，爸妈越不以为然，孩子身上出现了很多问题，还在自我陶醉和自我麻痹，等到问题无法收拾的时候，再付出更大的代价。在这过程中并不是所有家庭和孩子能遇到明白的老师[合十][合十]