孩子打架发脾气是什么原因(为什么会发脾气打小孩)
答疑者| 钱利(完形教育资深导师)
整理者| 洪美琼(迪扬主创团成员)
审稿|万紫千红&琳珂(迪扬主创团成员)
学员提问
钱利老师好!
我的孩子6岁半,男孩,孩子平时跟我关系很好,玩得也很开心。但是每到发怒的时候,就会失控。有时候会用手打我,用脚踢我,或者说出很过激的话。
譬如学校统一去参加演出活动,他没信心,有点抗拒,就会说:“我要把舞台砸烂!”和同学有争吵,也会很过激。
当孩子生气的时候,我会说:“宝宝你很愤怒,妈妈抱抱你好吗?”他总会说:“走开!你走开!”面对他这个情况,我觉得很无力。
情绪平复后我问他:“你是因为啥如此愤怒?”他也不说,感觉也说不明白。
我问他:“是妈妈让你生气吗?”他也说没有。
很头疼这样,不知道该怎么帮助他排解心里的愤怒。
导师答疑
根据你的描述,六岁半的孩子对他内在情绪的识别、情绪的表达、情绪的处理,和自己情绪的相处,和别人的情绪相处,这个能力还不太够。
一个六岁半的孩子,他的情绪的状态从何而来呢?
这个模式,最初的老师是谁呢?
孩子从谁那里学习情绪的表达呢?
我想没有别人,一定是只有爸爸和妈妈。
我们没有教会孩子如何去面对情绪、表达情绪。
这个教,不是指你的表达:
"宝宝,你这个是愤怒吗?
宝宝,你这个是伤心吗?"
大一点的孩子,可能需要你协助他作一些识别。而六岁半的孩子,更多的是你平时的示范。
比如说你在家里有情绪的时候,你的状态是怎样的呢?你和他爸如何互动的?
这是非常重要的。
面对你的情绪,如果你可以自我负责,你可以非常好地表达,这些孩子都能够学习到的。
大多数六岁以前的孩子,所有的情绪状态基本上是爸爸妈妈平日的情绪状态。而孩子他的那种不安、恐惧,多半是爸爸妈妈状态的呈现。
当孩子有情绪的时候,你说到“很头疼”。
我可以想象在那个当下,你对孩子真正地接纳、抱持和涵容是不够的。
在那个当下,如果你马上给他说“妈妈抱抱你”,或者说“宝宝我感受到你的愤怒”,那个当下你所做的如果只是为了消除孩子的情绪,这本身就是一种抗拒。
不管孩子怎么作,在那个当下,你要关注的是自己的感受,你平静吗?你真的可以涵容孩子的一切吗?你真的可以在那个当下,允许孩子的情绪是肆意地流动吗?
如果你真的可以承接,可以真正地接纳,你的内在很平静,那当这个情绪过了以后,你和孩子的沟通才会有效。
反过来一定要来检视,你的情绪状态真的足够平静吗?还是当孩子一发怒的时候,你的内在有无数的钩钩,那个恐惧的扳机就被勾出来的。
我看到你说以前孩子是奶奶带的,奶奶平时会有这种过激的语言。
是的,可能他从奶奶那里学习了,但是现在妈妈在身边了,妈妈如果真的做到了情绪的主人,情绪自我负责和表达情绪,而不是情绪化地表达,孩子的学习力是很强的。
我也见过有一些妈妈,奶奶才带孩子两年,两岁就把孩子接回来了。
到了孩子十来岁,妈妈还没有办法和孩子好好相处。这时候还在说,因为奶奶怎么样带过他。
亲子关系、亲密关系都是我们的一面镜子,而且是一面照妖镜。
以孩子为镜,从孩子的身上照见我们生命的状态,关注自己的状态。
状态是容器,真正地涵容孩子。
这是非常重要的。
那怎么办呢?
我们需要修身,对自己的身体真正的关注。
教给大家的练习做起来,慢慢的,当你的情绪状态稳定平静的如一汪清泉,那么孩子他慢慢就好了。
你不需要帮他排解心中的愤怒,如果你的心中是一汪清泉,六岁的孩子,他的内在慢慢地也会变得平静。