儿童不愿意出去是什么原因(孩子不愿意出去)

文/苏青

昨天，有个小伙伴找我聊天。

说是自家孩子看电视，说好只看一集就关掉。看完不愿意关，又看了一集。看完了还不愿意关，最后强制关掉，孩子哭闹。

我突然想到可以写一写这个话题。

先说一下我家的情况：

我家孩子两岁左右开始看电视，刚开始也是，每次看之前说得好好的，但到关的时候就各种发脾气。

现在三岁多，能做到说好看多长时间，时间到了或者看完了自己关掉。

先解释一下，为什么说是时间到了或者看完了？

我家孩子看的动画片，基本三种情况：

一种，是一集大概10分钟左右，比如像《海底小纵队》《消防员山姆》都属于这种；

一种，是一集大概20分钟左右，比如像《汪汪队》《奥特曼》都属于这种；

一种，是一集两三分钟，比如一些儿歌小视频类。

我家有一款一直在用的APP，里面真的有特别多特别好的启蒙资源，而且是免费的。

需要的可以关注我，私信“启蒙”，我发给你。

我们的规则是：

10分钟一集的，一次可以看两集；

20分钟一集的，一次只能看一集；

小儿歌这种时间不确定的，就定个闹铃（一般我定15分钟），时间到了，看完当下正在看的那一集，自己关掉。

不单看电视如此，在生活中有很多类似的制定规则的情境。

比如：出去玩，说好几点钟回来，到点了不愿意走；吃零食说好只能吃三包，吃完开始闹脾气，说自己还要吃……

那如何制定孩子才能听呢？怎样说孩子才能照做呢？

下面我以看电视为例，类似的方法是可以通用的，大家可以迁移。

一、规则提前说

看电视之前说好规则，可以参考我上面列举的部分。

很多小伙伴说，这一步我做了。看电视之前答应的很好，要关掉的时候就发脾气了。

在这里，我们要管理好自己的预期。我们内心有一个隐藏的期待，那就是你答应过的事情应该做到。

实际上，孩子比较小，他答应的时候也确确实实就是那样想的，但真到关了的时候也是真真切切做不到。

我们很多成年人，刷手机可能也会跟自己说，我只刷十分钟，最后可能刷了不止一个小时。

所以，我们大人都不一定能做到的事情，我们却要求孩子必须做到。

如果做不到，就觉得孩子不听话，没有契约精神。这本身，就是我们不合理的期待。

那有小伙伴问了，那照你这么说，孩子想看电视就让他一直看了？

我们理解孩子情绪的来源，管理好自己的预期。并不代表我们放任孩子不管了。

二、接纳孩子的情绪

当我们能够理解孩子，我们就能从内心接纳孩子看完电视不愿意关掉，知道这件事情是正常的，我们就能够接纳孩子的情绪。

当孩子哭闹的时候，可以抱着孩子，跟他说

“妈妈知道，宝贝正看得开心，不愿意关掉。妈妈知道正看在兴头上，关掉电视那种生气的感觉。

可是，我们真的不能看了，再看下去，会伤害到我们的眼睛的。（有理有据讲后果）”

娃可能会说“我觉得我眼睛挺好的，没有不舒服呀！”

那我们要温和而坚定地说，

“眼睛很宝贵，现在你没有什么感觉，是因为这种伤害不像磕破了摔伤了，立马就能感觉到。

妈妈知道宝宝很想看，但真的不能看了。要看只能等明天了。”

孩子哭、闹，如果我们有能量，就温柔而坚定地安慰他。

如果没有能量，可以跟孩子说“我看到你扔东西、哭嚎，感到很生气。

为防止我一会发脾气，我现在去另一个房间，冷静下来会过来找你，或者你冷静下来过来找我。”

孩子发脾气有两种情况：

一种是孩子真的很想再看电视，但没有别的办法了，只能通过哭闹来试图让家长妥协，也就是在试探我们的底线；

一种是孩子真的是因为看不了电视，太伤心难过了，通过哭闹来表达自己的不满。

无论是哪种情况，我们要坚守原则，制定好了不能改变。

否则孩子会觉得，我哭闹一下，妈妈同意了。那我再哭闹一下，妈妈也要同意。如果不同意，肯定是我哭闹的还不够。

所以，一定要坚守大原则。

让孩子明白，如果哭闹只是表达感受，我们接纳。但如果是觉得哭闹到爸爸妈妈受不了了，就能够得偿所愿了，那没有用。

看到这里，你可能会觉得，难道就一直任由孩子哭闹吗？不是。请看下一步。

三、给孩子选择权

这点是指，电视不能看，但可以听歌或者听动画片。

也就是，给补偿措施，可以称为“给开心的小糖果”。

电视不让看，是因为对眼睛不好。但孩子喜欢听故事，可以和孩子一起看绘本，给孩子讲绘本，也可以播放音频给孩子听。

像我前面提到的APP，里面有一个模块是可以只播放音频的。

如果喜欢的动画片没有音频，就跟孩子如实说，两个人甚至可以一起抱怨抱怨，“咦？这个动画片怎么没有音频呀？那找找看，还有哪里有？”

基本上到这一步，孩子情绪已经平缓了。实际上，这一步，也是在转移注意力。

如果有时间也可以带孩子出去玩。

说真话，大部分的孩子，是抵挡不了出去玩的诱惑。如果有孩子宁愿在家看电视，不愿意出去玩，那一定是玩的东西不够吸引他。

这个过程，我们得明白，我们规定孩子看电视，不是为了彰显父母的权威，认为我是你爸，我是你妈，你必须听我的。

我们的出发点，是为了孩子好，是为了保护孩子的眼睛。让孩子真切感受到，父母所做的，是基于爱。

所以，当不能看电视的时候，我们可以选择陪孩子玩、或者听音频。这些都是可以满足他们的需求。

四、孩子平静后，和孩子复盘

孩子情绪平和后，可以跟孩子聊一聊，比如可以生气，但要选择正确的表达方式。

正确的表达方式，指的是，可以直接说出自己的感受。

比如

“妈妈，我真的好想再看一集电视，不能再看电视，我感觉好难过好伤心。”

“妈妈，你这样说我，我觉得很伤心。”……

不正确的表达方式，指的是，大声地嚎、扔东西、打人……

可以跟孩子表达自己的感受，也可以和孩子说出不正确的表达方式的后果。

比如：“扔东西破坏的是你自己的玩具，玩具坏了可就没有了，那损失的还是你自己呀！”

“大声哭嚎，妈妈根本就听不清你说什么呀，你想让妈妈帮你解决问题，你先得让妈妈知道什么事情呀！”

这种类似的话语。

关于打人，我家孩子也有过这样一段时期。

我问过他，

“打人能解决问题吗？

今天你能打到爸爸妈妈，是因为爸爸妈妈爱你，不会还手。明天你在外面打别人，别人不会手下留情，会直接打回来的。

你这么小，能打得过的都是比你更弱小的；总有比你更强壮的人，你到时候怎么办？

所以，打人并不是好的处理问题的方式。

那如果你真的就生气得不得了，就觉得身体里面有一股气要发泄，你可以跺跺脚，也可以跟妈妈说，让妈妈抱抱你。”

之所以要提可以选择抱抱，是因为孩子很多时候哪怕再大的气，只要有个人给他拥抱，慢慢就平和了。

五、和孩子共同想办法

下次孩子要看电视前，可以跟孩子说一下自己的担心。

比如“上次你都不愿意关掉电视，还发了脾气。妈妈很担心这次再发生类似的事情。”

孩子为了看电视，肯定会保证说不会再发生的。

问问他，“那如果真的发生，你觉得妈妈怎么说你就听得进去了？”

这个方法，我是之前和我家孩子用到出去玩，他不愿意回来的情况。

孩子当时跟我说“妈妈你就提前跟我说，还有多久就要回来了。我就跟你回来了。”

后来，我跟孩子约定好，我会上一个十分钟的闹铃，闹铃响了就要回家。

也试过，提醒他，“我们现在要回家了，你可以把这里的玩具再玩一遍，我们就要走了。”

也就是，一定要让孩子有一个明确的感知。因为如果说，再10分钟就要回家，孩子并不知道10分钟自己能做什么。

那我们就把他能做的事情具象化，让他有一个明确的概念，知道所有游乐设施玩一遍就要回家了。

除此之外，在孩子发脾气的时候，我们自己可能也怒火冲天。这种情况，也可以在自己平静的时候跟孩子商量一个暗号。

比如我和我家孩子有过的约定，看到我声音大了，准备发火了，跟我说“深呼吸”。

通常这个方法还是很管用的，就算不管用，也会暂停下来。

最后，我想说的是，规则制定了，但在实施的过程中，肯定会有各种状况发生，但底层的逻辑是相通的。

尊重是底色。孩子不是我们的附属品，他是一个独立的个体，把他当作一个成年人平等地交流。

如果制定规则，让孩子参与进来。

让孩子知道为什么要制定这样的规则，让孩子明白，真切地感受到，父母的出发点都是源自于爱。

还有特别重要的一点，是要管理好自己的期待。

方法不是用一次就管用，而是不断用，不断优化，最后成为习惯。

这是我的一点经验。希望对同在育儿路上摸索的你有一点点帮助，也欢迎和我探讨。

我们都不是完美的父母，但我们愿意不断修炼自己，和孩子共同成长。

育儿路上，你我同行。

END

遇到孩子发脾气，很多人和曾经的我一样，不是不愿意好好的跟孩子说，而是不知道如何处理，不知道还有什么好的方法。

如果你想了解我现在的处理方法，关注我，私信“情绪处理”，我把自己摸索出来的应对孩子发脾气的方法总结出来，供你参考。

重要的不是起点，

而是重点。

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