大人眼里只有钱是什么原因(为什么现在人眼里只有钱)

社会你真的很无赖，你又保护不了我们的纯真烂漫，你还偏要赋予我们纯真烂漫。

我谈第一段感情的时候，是在高中，那个时候我是一个"穷女孩"，我的男朋友是一个官二代，在我所在的市，我的父母是普通家庭的父母，但是费尽心思想让我上好高中，我就离开家去了我们所在市的第一高中读书，市区属于县级市。

邂逅了我人生中第一段感情，青涩，懵懂，也纯真，那个时候大家穿着一样的校服，剪着一样的学生头，我也看不出来谁家里有钱谁家里穷那种。我也看不出来谁以后是个潜力股，谁以后会是个负责任的暖男。

但是我们还是分手了，分手的原因很现实，他的妈妈在我们高中毕业后想见见我，然后盘问了我的家境，我那个时候并没有具体的富和穷，后来知道他的爸爸是在那个市里的某局副局长，我只知道我爸妈没让我饿过肚子，也没有天天说很穷，只是那个时候我的一件夏天衣服在几十块钱。我也没有感觉到难为情过。

那个时候，我和他逛完街，准备回自己老家，我就给他妈妈打了电话，我想说一声我回去了，然后她没有接，我以为她在上课，她是一所专科职业学校的老师，我便发了短信过去礼貌的道别。她也没有回。

后来我才知道他的妈妈逼他说和我分手，说我学习也不行，家境也一般，反正就是怎么都不满意，没收了他的手机，让他重新去复读高三，备考985。

后来我才知道，他的妈妈用的那么一小瓶化妆品就好几百甚至上千，他的一双鞋子就二三百，他的一件外套也要几百块钱。

后来可能因为我的强烈自尊心吧，也有一些其它原因，那个时候我也不会爱人，也没有爱对方的能力，我便提了分手。

分手后，我去上大学，大学里也是按部就班的上课参加活动。但在大学里，自己也是后知后觉的，也没有觉得自己家很穷啊什么的，或者自己很穷酸什么的。

直到参加工作，我从来没有觉得自己一定要多努力，多有钱，即使高中被看不起的那件事情让我确实很失落。

后来参加工作两年了，自己也终于从那个懵懂的小女孩变成一个被现实摁在地上狠狠摩擦的大人，我也开始独当一面了，开始一个人做饭，上班，下班，学习。也发现了一些社会的残酷规律，好似钱确实很有用欸。这句话打出来的时候挺想哭的。

原来官二代家里可以有好几套房子，原来他的伙伴们都是在大院里从小一起长大的，原来爱情里还有一个词叫“门当户对”。

我也变得也比以往以往的任何一个时刻更渴望金钱了，以前我总觉得这个世界上有很多东西都不是钱能买来的，有很多真挚的感情都不是用金钱来衡量的。我甚至反感那些到处宣扬搞钱的文案。

原来我也变成了我曾经最不屑的样子，我也会为了碎银几两而焦虑。

前些天我给我的朋友说：我一定要混出来个样子，不然我就要被催着回老家了，在老家的人能戳着你脊梁骨骂你老剩女一大把年纪了，不嫁人，你的父母也会特别忧愁，整天劝你找个好男人，给你安排相亲，如果你一事无成，还不想凑合结婚，还不想生孩子，社会舆论就会觉得你挺可怜的一个人，觉得你痴心妄想，老剩女等等。我说我不想让自己进到那样的局面里面。

在打出这些字的时候，我的眼泪就没有停下来过，可能你们觉得我说的太过夸张了，我妈说她在老家待着干活的时候，就会有很多街坊邻居来说：说看看你养个闺女让她上学去那么远的地方干什么，你看看我们家闺女就嫁我们旁边，隔着一条胡同两条街，天天给我提着这好吃的那好吃的，有啥事了叫一声马上都来了。你们图个啥啊？

其实父母刚开始可能不为所动，后来这些言论就多了起来，我妈说有一天和我爸爸就心里特别难过，感觉人家说的也挺对的。

原来我也要成为了不能自由选择人生的被现实社会主宰的大人了。

可是我一个刚毕业两三年的人，整个人也在跌跌撞撞的往前摸索，我在摸索社会的规则，我也曾在凌晨三点的上海夜晚蒙着被子大哭，我也在7平米的不隔音的出租屋里张着嘴流眼泪不敢发出来声音，我也想混出来个人样啊，我也想赚很多钱啊，我也想实现财务自由啊，我也想啊。我也想能给父母一个好的生活让他们离开原来的环境啊，我也想啊。

可是就不能给我一点时间吗？为什么要在我刚毕业什么钱都没有存到的年纪社会就开始规划我的人生了。我还要顶着压力去一遍遍的告诉父母，不要逼我谈恋爱了，不要逼我找男人了，我恐婚恐育，我也不想那么早就每天被催着结婚啊什么的。

原来我们读那么多年书，就是为了工作赚钱买房啊，就是为了有更多的钱啊，就是为了结婚生孩子养孩子一代一代循环啊，那如果出发点都是这样的话，我一出生的时候你就告诉我好不好，我就不要纯真烂漫了。

社会你真的很无赖，你又保护不了我们的纯真烂漫，你还偏要赋予我们纯真烂漫。