此时此刻的我心情很不好，坐在二高的操场上，看着操场上三三两两的人，不知道今后的人生该何去何从。

记不清是去年的什么时候发现乳房下面肋骨上有个疙瘩，只有平躺着的时候能摸到，而且刺骨的疼。有一次我喊老公说：“你看这怎么一个包，还很疼”，老公说没事，多揉揉就好了。也是我大意了，再加上老公也说没事，我也就没当回事，期间断断续续的疼了几个月，也没长大。临近十一的时候，我突然想着还是去照个彩超看看吧，因为我三年前做过纤维瘤，也该检查检查了，期间我和老公一直在生气，彼此不说话。

当我躺在B超室里，一个小护士来来回回在乳房上照，一直在看那个小疙瘩，我的心莫名其妙的很紧张。之前在省肿瘤医院做纤维瘤的时候我看到过很多乳腺癌的患者，回来一直做噩梦，怕自己有一天会和她们一样。当真是怕什么来什么，护士说你这个不这么好，需要去郑州做个穿刺。走出B超室的门，我在走廊里坐了很久，我才38岁，平常身体没什么毛病，就爱耍小性子，爱生闷气，喜欢把什么都藏在心里，怎么会得上乳腺癌呢？

回到店里，老公看我脸色不好，问我检查的结果，我说不这么好，可能是恶性肿瘤。老公说不可能，把B超单拍给相熟的医生看。因为我有白癜风很多年了，这一年找了个中医喝中药，效果还不错。老公把彩超也拍给那个中医看了，他没事，不是恶性的。我不放心，想去郑州看看了，老公因为忙没有陪我去，他的一个朋友陪我一起去的郑州肿瘤医院。

9.26去的医院， 到了医院一系列检查下来，钼靶报的疑似恶性，当时我特别害怕，紧张，因为快十一放假了，很多检查排不上了，也做不了活检，我只能办出院回家了。

那年的十一，我永远不会忘记那种恐惧、不安、紧张，我吓得不敢一个人在家。老公期间还去东北看一个癌症快死的亲戚，这无形中又给我笼罩了一层恐惧，每晚都睡不着觉，那种感觉没人能感同身受，我一度以为自己快坚持不住了，快要死了，当时就想去医院，仿佛那里才是我最后的希望。

为了挂一个专家号 ， 好不容易在家熬到10.14去了医院，结果那个专家你年纪大了，不能手术只做门诊，顿时我觉得白白浪费了这么多天，因为等待的每一天我都度日如年。

好在老公在家就找好了熟人，我们老家的女孩在乳腺科做护士，联系上之后，简单的说了我的情况，让我第二天直接去找医生。在哪里有熟人就是好办事，第二天医生直接让我做活检，看看结果第三天就可以手术了。又熬了两天结果出来了，原位癌伴微浸润癌，终究我还是没能躲过去，经历了怎这么多天的煎熬，我反而很平静，没有哭闹，和医生谈了手术，医生建议全切，鉴于我还年轻，发现的也比较早，可以做乳房重建手术，老公一听不同意重建，怕以后增加复发风险，在保乳和保命面前我选择了后者。平常总说活着没意思不让死了算了，当真的面临死亡的时候，我第一次觉得活着是那么美好。