我原来是隔壁县的一名特岗教师，如果不辞职的话，今年9月份到服务期了，就可以顺利拿到编制了。但是啊，人生哪有如果呢？

首先说一下我为啥辞职？

一、离家远。学校离我家100多公里远，之前单身，一个人只能坚持熬着，今年结婚了，怀孕了，还有几个月宝宝就出生了，不想跟老公异地分居。

二、在那个学校工作，从来没有开心过（可以去翻我去年分享的头条，都是记录我工作的），原因有很多。

1. 学校环境不好，住宿要几个人住集体宿舍。

2. 从我到这间学校开始，就没有一点归属感。学校领导给我安排的工作都不太好，领导都是培养本地人。我被安排教慢班，入村扶贫，送教上门。

3. 每次评优，领导都是唯成绩论，几乎都是教快班和中班的老师才能评优。像我们这种只教慢班的老师，几乎没有机会评优，除非跟大领导关系很好。（要跟大领导关系很好，就不被安排教慢班啦）。

4. 综上原因，我想回老家这边工作。虽然也是乡镇，但是最起码离家近，不用和老公两地分居。所以我就报考了老家这边的教师公开招聘。按我特岗的身份以及招聘要求，我需要拿到原单位和教育局的同意报考证明才能参加面试，考核，体检等等。或者报考前就离职才可以参加面试，考核，体检等等。这是招考公告的要求。

由于往年也是这样的要求，跟我一样情况的人，没有这个同意报考证明，也能顺利面试，考核，和体检以及录取了。所以我尽管没有这个同意报考证明，我就冒险报考了，顺利通过笔试，顺利进入面试，顺利考核（审核了档案），顺利体检了，顺利进入拟录用公示期了。一切都感觉蛮顺利的，但是就在公示期最后一天，招考的教育局通知我：因为我没有报考同意证明，不予录用。

那招考单位不录用，我还在原单位工作不可以吗？为啥失业了呢？因为我面试通过了，就去离职了，如果不离职的话，原来的教育局不给调档案，不调档案，招考的教育局就无法对我进行考核，我也就无法进入体检，拟录用公示等环节了。

所以，就这样，我由一个即将进入编制的特岗教师，一下子成了失业孕妈。这其中的苦楚，真的很难承受。一切尘埃落定后，我真的很后悔，很懊恼，很伤心，很失望，无法面对自己，也无法面对家人，不敢跟家里人说。整整一个星期，吃不好，睡不好，白天自己在家默默哭，晚上抱着老公偷偷哭。

还好有老公，他一直安慰我，担心我想不开，特意请了两天假陪着我。但是，这是纸包不住火的事情，接近六旬的家公家婆还是知道这事情，他们没有指责我，叫我好好在家待产，但是，我知道，他们心里也是很难受，也会埋怨我把好好的工作弄丢了。他们都是农民，都是认为教师是个很好的工作。

失去了工作，而我又是孕妈，目前也不适合去找工作，只能待在家里。娘家和老公家都是农民，没有什么收入，而我们又要还房贷又要还车贷，每个月产检也要用钱，以后还要养娃。我原来工资虽然不多，到手2500这样，但是最起码可以养活自己，有五险一金。我现在失业了，没有收入，也没有五险一金了，没有医保，没有生育津贴了，什么都只能靠老公了。想到这些，就感觉经济压力特别大。越想就越焦虑，越想就越着急，越想就越崩溃，越想就越后悔，有时候真想给自己抽几个大巴掌。

有老公，有家人理解，安慰和陪伴，我才能勉强支撑着。这些刺痛的伤疤，慢慢在缝合着。但是，伤疤，毕竟是伤疤。我本来性格就比较自卑，悲观，也好面子，很在乎别人的看法。所以我本来不打算把这件事告诉别人的，觉得这件事太丢脸了。

但是朋友，同事，学生时不时问新工作怎么样呀？有没有适应新学校呀？他们每问一次，就像是把我的伤疤狠狠地揭开一样，特别的疼。每疼痛一次，我就不争气地哭一次，就自责一次。伤疤刚刚愈合一点，又被揭开了，刚刚愈合一点，又被揭开了，而这样被撕开的疼痛持续了大半个月。这大半个月的每一天，每一晚，都在自责，后悔，懊恼中度过。

老公安慰我，家公家婆也安慰我，其实我心里也明白，事已至此，只能往前看，先好好在家待产，照顾好自己，照顾宝宝，才是主要的。但是啊，人遇到这样的事情，怎么会不伤心难过呢，怎么会在短时间内走出阴霾呢？

在失业之前，不管工作多忙多累，不管备考压力有多大，我都坚持每天给宝宝做胎教，听音乐，读书，和ta说很多话。失业后，我都不想和任何人多说话，也没有心情顾及宝宝了。

都说时间是最好的良药。我目前还是无法对失业这件事释怀，但是，我必须要想办法走出来。我报考了高中英语资格证，10月底笔试。这个真的很难考，书本很厚了，看不下书，因为看了也记不住，我就开始刷题，刷了几套题后，感觉都不理想，越刷越没有信心了。然后就放弃了一段时间，现在是断断续续地复习着。

我还是想着待业期间搞钱，想在找一些网上的兼职啥的。比如想刷单，但是在网上看了一些网上刷单被杀猪盘的例子，我就没有勇气去刷单。比如推劵，像我这种这么好面子的人，从失业那天起到现在，整整一个月，我连朋友圈都不敢发，更没有勇气放下面子去推劵，所以没有做这个。然后听说可以写文投稿，我的文笔不好的，但是起码是比较保险的，可以试试看看，然后我就开始关注很多公众号，开始写文章，写了几篇，投稿很多公众号，要么都是石沉大海，要么就是收到：很抱歉，您的文章不符合我们的文风，不予采用。哎，真的太难了。

学习学不下，搞钱又搞不了，我就又开始自我否定了，开始焦虑了，开始彷徨了，觉得自己在就像个废人一样。特别是看到老公和家公家婆每天都忙忙碌碌为这个家，还得照顾我的生活起居，还得小心翼翼地对我好。我心里就不是滋味了，更觉得自己很没有用，很自责。

老公每天早上洗了衣服，给我煮了早餐才去上班，晚上6六点才下班，不堵车时，回到家也要三四十分钟。家公家婆做点小本生意，每天凌晨一两点就起来，把菜放进电饭锅里蒸，就去进货了，天亮进货回来，随便吃点早饭，然后带上一天的饭和粥就摆摊去了，晚上七八点才回到家。他们真的很节约，有时候，时间太赶，忘了带饭去，宁愿饿一整天也舍不得吃几块钱的粉。看到他们这样，我很心疼，很自责。本来打算着，等我生了宝宝了，他们就安心帮我带娃，我就可以安心工作了。但是现在我失业了，他们不得不继续为这个家奔波着。

我以前做饭都不好吃，在娘家，几乎没有做过饭。结婚后没多久就怀孕了，在婆家也几乎没有做过饭。看到他们这么辛苦，而我又失业在家，我就慢慢开始学做饭学做菜，不求好吃，只要能做熟了就好。很多时候，我刚做好晚饭，家公家婆就回到了，他们吃了饭，洗了澡就睡觉了。之前我不做饭，他们回来还要忙着做饭，就睡得比较晚。现在他们可以睡早一点了，我感觉自己终于可以为这个家做一点点事情了，还是蛮开心的。

但是，做了几天饭，发现做饭真的很累。水龙头的地方没有架子之类，洗碗洗锅洗菜都要蹲着或者弯腰。由于行动不便，蹲久了或者弯腰久了，肚子里的宝宝也比较闹，腰痛和椎尾骨疼，我只能慢慢做，每次做饭都要花一个多小时才可以。

虽然我现在还没有真正走出来，有时甚至还是会在某个瞬间想，如果我还是教师，我这个时候，应该起床了，我这个时候应该在吃早餐了，我这个时候在上课了，我这个时候应该在改试卷了，我这个时候应该是在改作业了，我这个时候应该是备课了，我这个时候应该在送教上门，在做材料，甚至是我这个时候应该是和同事在散步，看同事打球，或者这个时候应该在开会了，这个时候我应该。。。。。。。但是人生没有如果啊。

做全职妈妈，不是我想要的生活，我不喜欢只围着家务，只围着孩子的生活。我真切地希望能早日回归工作，回归职场。所以现在的我，又开始复习，刷题了，开始看书了，这个月零零碎碎看了两本书。

我现在只能待在家里，像个农村的待产孕妇，一事无成，偶尔看看书，刷刷题，玩玩手机，睡睡觉。这样的日子，真的很不好，真的太煎熬了。我想，我必须走出去，必须好好学习，好好努力，尽快重回职场。加油，失业人，加油，孕妈！

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