行为治疗的步骤(行为治疗的步骤包括)

最近有一位学生家长问敏敏老师：是不是学习不好的孩子，真的是没动力？

这位妈妈解释说自己的儿子考试经常不及格，无论是温柔相劝还是严厉警告，他都对学习兴趣乏乏，告诉他不努力学习只会越来越落后于别人，他就会轻飘飘地回一句“我又不在乎”，让他的妈妈气的肝都疼。

很多父母有一个普遍认知，那就是他们以为能找到一个鼓励孩子的新方法，孩子的行为就会有所改善。

在这一点上我其实不太认同，每个人做每件事都有某种动机，这些孩子就是在用看上去“无畏”的抵抗来掩盖自己退缩和表现不佳的动机。

当你与成绩不佳的青少年交谈时，您会听到他们的言行都在传达“我不在乎”的一种洒脱态度。

实际上，“我不在乎”这句话就是他们保护自己的盾牌，不但可以减轻繁重学业带来的压力，还能通过这种自我安慰和开解的方式找到可控的感觉。

“那门功课太难了——所以我学不好情有可原。”

“我做不到和别人一样聪明——努力也是白费的。”

“考砸了又怎样——反正我不在乎，成绩不是一切。”

他们用这种无所谓的方式来解决摆在眼前的难题，在他们眼里，这是一种明智之举般的“量力而为”，殊不知它也会内化为一种人生态度，投射在日后的生活和学习之中。

研究青少年与儿童反抗问题已30年的美国行为治疗师James Lehman认为，父母们想要纠正孩子这种行为态度，首先是要明白父母能做的不是代替他们包揽一切，而是引导他们去重新找到学习的动力。

然后他建议父母们，当听到成绩欠佳的孩子满嘴说着“我无所谓/我不在乎”时，可以采取以下8个步骤。

1.确定可以奖励的内容

去观察孩子平时比较关注什么，不要过于相信他对一切满不在乎的态度，尤其青春期的孩子会违心地否认喜欢什么。

比起沟通得来的答案，不妨去注意他的行动，他喜欢看电影、玩电子游戏，还是钓鱼？盘点一下他喜欢的东西，并将其全部记录在一张纸上列出来。

通常情况下此后要做的是父母和孩子坐下来，一起来制作这份奖励清单，但对于习惯对父母隐瞒的孩子来说，这可能不是一个好主意，因为一个被动反抗型的孩子，他永远拒绝和父母沟通，隐瞒不说是他保持对一切可控的方式。

因此对这类型的孩子，父母可以私下来做这件事情，将他真正喜欢的事情用作日后的激励方式。

2.将电子产品带出房间

不要在孩子房间放太多电子产品，特别是对于成绩欠佳的孩子，因为某种程度上来看，房间是他们撤离的安全地带。

如果你的孩子经常作息紊乱，那么电脑应该放在公共区域，使用时确保有其他人在场。

房间里更不应该放电视或电子游戏机，一旦他拒绝执行这种安排，让他无法拥有最后一样电子产品——手机。

父母需要注意的是，一个懒于做家务或回应的孩子，和一个沮丧忧郁的孩子是完全不同的。

如果你的孩子整天不想离开自己的房间，无论你威胁拿走他喜爱的东西以示惩罚他都表示不在乎，最关键的是发现他有被孤立的倾向，那父母必须认真对待并且要学会寻求专业人士的帮助。

3.让孩子明白有付出才有回报

生活对于这些孩子来说，不应该只是享受，让他们明白所拥有的是要靠自己努力赚来的，也是对他们责任感的正确培养。

想每天赚一个小时的游戏时间？那就做家务或者完成家庭作业来获得，以同样的方式，让他们今天赚到半小时的玩手机时间，然后明天继续。

这就是现实生活的运作方式，不付出，就不会得到回报，更不能轻易对想要的东西唾手可得。

4.和孩子谈论ta想要什么

在时机成熟或者氛围合适的时候，父母可以静下心来和孩子谈论未来他想要拥有的东西，试着从不同角度出发，引导他去思考如何做才能成功。

比如知道他喜欢汽车模型，问他“那你以后想要吉普车模型吗？要是你每天能及时做完家庭作业，我可以把它奖励给你。”

对于迈入青春期的孩子，你可以试试多展望他们的未来，比如“你想要的房子是什么样的”“你理想的职业是做什么”“你希望能去哪里旅游”等。

他们这个年龄段已经开始对现实世界有自己的理解，也有自己的期待，重要的是父母要跟他们讨论实现这些目标需要做什么，而不是用说教的口吻，要让他们明白目前自己应该做什么才能符合他们的长远利益，可以带给他们未来想要的生活。

5. 不要吼叫或争论不休

一旦父母大喊大叫，那就只是在孩子面前展示挫败感，并在告诉孩子你正试图掌控他。

当人们大声吼叫，通常意味着他们已经没辙了，只能用情绪崩溃来发泄心中的不满。

对于表现不佳的孩子，父母必须要学会冷静处理，试图用争论、恳求或命令的语气和青少年沟通，都不会得到满意的回应。

相比之下，父母可以用5分钟来尝试做其它事情，比如冷静地和他们协商，询问他们的真实感受，理性地劝导，最后问他“还有什么问题吗？我们可以来商讨一下。”

6.告诉孩子你在关注他

父母可以结合各自不同的情况来说明这一点，告诉孩子他所做的事情对你很重要。

“我一直在关注你，我是真的希望你能够完成好作业，如果你有什么问题，记得要随时告诉我，那对我很重要。”

“对我很重要”的说法很有效，因为情感上的联结能够某种程度上激励他的主观能动性，在责任感的驱使下有所行动。

如果他不想履行应当的职责，父母也不必为他的行为买单，更不要让孩子以为父母非要强迫他去做，只需要尝试其它方法来提高他行动的可能性，即便他最后没有付诸行动，但父母事后可以追究他的责任。

7. 不要代劳孩子的事情

当孩子自暴自弃或消极怠工时，他们会明白父母总归会介入并提供帮助，这种对周遭环境产生绝望而不作出反应的状态，心理学家称之为“习得性无助(Learned helplessness)“。

习得性无助让孩子意识到，一旦他们表现出无助感，最终旁人会停止对他们抱以期望，甚至会自己代劳去做他们的事情。

无论孩子是不是属于这种状况，作为父母重要的是要停止想要帮助孩子去做的念头，不要替他做功课、不要替他做家务、不要替他做力所能及的事情，让他自己动手去做，必要时可以指导或协助。

父母对孩子的事情大包大揽，其实也在剥夺他学习独立的机会。

8. 设定时间期限

清楚地告诉孩子什么时候该做家务和完成作业，以及限定多少时间让他们完成，这样可以慢慢培养孩子的时间观念和规划意识。

比如告诉他“5点之前把作业写完，之后到晚餐时间你可以做任何想做的事情。”

或者提供更高程度的奖励，“如果你能坚持这样做一周，周末带你去游乐园玩”，不必拘泥于固定形式，可以多弹性地采用孩子的奖励清单事项。

成绩不佳且消极性反抗的孩子，很大部分的原因和满足他人的期待有关，人们总是会对一个孩子抱有很高的期望，并在日常言行中灌输给孩子。

因此他们嘴上说着“我不在乎”“无所谓”，其实是为了让自己保持一种控制感和力量感，这样就不必担心失败或者承担责任，更不必去和其他孩子竞争。

归根到底，这是关于职责归属的问题，孩子要学会去履行自己的职责，父母的职责则是引导孩子去迎接各种各样的挑战，即便他感到焦虑、恐惧或者冷漠待之。

一旦他拒绝履行属于自己的职责，那么父母可以做的就是，要求他去承担后果。