重度抑郁症住院治疗(重度抑郁症住院治疗需要多久出院)

大家好，我是李静，来自湖南长沙。

是一位热爱生活，有梦想的38岁新时代魅力女性。

我们家2个孩子，老大今年16岁半，老二今年14岁，在一年多以前我还是一位微笑型重度抑郁症患者…

分不清楚此刻是真实，还是，过去那些发生的事情，只是另外一个自己曾经的体验。

如梦初醒，而此刻当下的感受真的很美好！

刚刚和先生一起结束2天的心灵成长研习。

此刻，终于可以静下心来去聆听自己的声音，去整理自己的思绪。

将这30多年的前半生，来自自己的真实生命故事，用文字分享出来。

希望在以下真实的生命故事里，能够让每一位平凡的生命看到。

即使我们起点低，即使我们没读过什么书，即使我们没任何背景，即使我们长得不好看，不被认可。

你要坚信，我们每个人的命运，全部掌握在自己手中，没有人可以打败我们，除了你自己，相信我！

我的前半生意味着什么：被遗弃、不被爱、卑微、隐忍、讨好、不敢拒绝、证明、事业型女强人、重度抑郁症患者，九死一生……

妈妈在40岁的那一年，在渔船上生下我。

没错，我们家在我12岁以前是一直没有房子的。

父母是渔民，常年以捕鱼为生，而家就是随水位上涨和下跌随时挪动的渔船。

我们家所有的起居生活都那条不大的船上，上面有一个大我18岁的姐姐，还有两个分别大我8岁和5岁的哥哥。

听说生我的时候，因为家里穷，没有去医院生产，而我体重大，又是连着胎衣一起出生的，妈妈一度难产，差点把命丢了。

因为家里没有房子，父母们颠沛流离的捕鱼生活，让我和哥哥们从小只能寄读在亲戚家里。

哥哥们因为是男孩子，可以选择回来帮父母捕鱼，很小都辍学。

而我却分别轮流寄读在2个舅舅家。

从小最害怕的就是父母不把我留在身边，非要把我送到舅舅家去寄读，他们很久很久才能来看我一次，只有过年，放暑假父母才会来接我，过生日父母才会来看我......

有一次下大雨，表哥们欺负我，骂我是没人要的孩子，骂我妈妈长得难看，骂我不应该住在他们家里，告诉我：“爷爷过世就是在我睡的这张床。”

当时我非常伤心难过，不顾大雨滂沱，背上书包一路哭一路去找父母，我走呀走，从早上走到天黑，也没找到父母。

他们把船开走了，去了另外的地方，那天傍晚，我迷路在湖边芦苇地里，已经全身湿透，一天没吃东西。

一位守芦苇山的大爷救了我，把我背回他们家，他们家人为我换上干衣服、为我做饭，收留我睡在家里。

第二天送我到另外离父母近的堂姐家，然后到第三天堂姐夫开船将我送到父母的身边，这一次我经历几天才回到他们的身边，我苦苦哀求父母不要再把我送走了。

不记得我哭了多久，我告诉父母我可以不读书，我不想读书，不想离开他们，可是没过2天父母还是将我送回了舅舅家。

从那以后我就明白了即使我逃回到父母的身边，他们还是会把我送走。

妈妈对我说，因为我们家穷没有房子住，他们要捕鱼赚钱，所以只能够将我寄养。

妈妈说你要听话、要勤快、要嘴巴甜…舅妈、舅舅、表哥、表姐才会更喜欢你。

所以从那个时候开始，我学会了自我保护，学会了察言观色看人脸色，我去讨好所有人，去帮长辈干活。

妈妈在我12岁那一年，帮我办理了转学手续，将我接回来了。

回到她们身边，终于可以和父母生活在一起了，第一次觉得幸福这么真实。

可是因为我经常逃课，成绩不好，新学校的老师不想收我，最后妈妈说了很多好话，学校领导说那就留级一年吧，你们是外地人，过来读书，需要交插班费才可以上学，从那个时候我的噩梦又开始了......

第一个：是因为留级，我个子比班上所有的同学要高很多，被所有的同学当怪物看，被嘲笑，当时跟女老师差不多高。

第二个因为我们家里穷，每学期的插班费都是一件困难的事情，这个时候老师就会把我点名站在外面，不准我进教室，非得要交上钱，才能读书。

家里条件实在太差了，我只读完初中二年级，就要父母把我送到只读一年就可以推荐工作的技校去。

技校毕业的时候，学校推荐工作，学校领导带着我们一群女孩子去面试。

我记得去了很多地方，每次只选几个人，每次没有被录取的名单中一定有我，到最后剩3个人，到最后只剩1个，一定是我。

一直到学校把我们送去工厂，也是由领导挑选一批后，没有被选上的安排最普通的生产线，当然我又是那一个没有被选上的。

好不容易工作找到了，也总算稳定了，可以自立更生，赚钱养活自己，也可以寄钱给家里了。

18岁那年，我的表哥却骗我离职去做传销，那一年我丢了工作、骗进传销组织，从此走上怨恨舅舅全家的牢笼里。

18岁年底，遇见了我的先生，这个大我6岁的男人，在最初我们认识的时候，告诉我，他会为我负责，会娶我回家。

没想到19岁我怀孕流产之后，没过多久，他就丢下了我，不再理我。

由之前热烈的爱瞬间降为0，而我顶着被人抛弃的名声，人生再次进入低谷…

接下来的人生，又开始找工作，也开始了新的恋情，一直无法从被抛弃的创伤里走出来，也一直无法相信任何人给出的承诺，一直不敢与当时的男友结婚。

直到有一年我过年回到家，我和先生偶遇。

在那一刻才明白，对方才是自己想要一辈子在一起的人。

就这样，我忘了创伤，不顾家人朋友的反对，辞去工作，义无反顾的再次和他在一起了……

然而婚后的生活，却不像偶像剧里那般美好。

我因为从小寄读，没有在父母身边，所以对家庭生活的琐事，全部都不会。

我们两个原生家庭差距太大，我每天都自卑，每天被公公责骂，每天都活得小心翼翼。

不会做家务活，不会带孩子，不会种菜。

婚姻生活，对我来说就是走进了同样寄人篱下的生活。

没有尊严，没有自我，只剩下讨好和隐忍，不敢说一个不字。

先生无力反驳父母，他看到我一点一点消极，一点点变成每天不说一句话，每天小心翼翼。

所以他决定放弃家里几十亩的养殖基地，放弃在10多年前30多万年收入，带着我从乡下走出来。

2008年冬天，先生往返老家和长沙。

在长沙找门面、弄装修、租房，安排好一切。

2009年正月，先生将行李收拾好，开着五菱宏光的面包车，我抱着不到一岁的孩子坐在副驾驶上，我们出发长沙开始自已的创业之路。

我们由最初的小巷老街，童装店，慢慢走向品牌女装店。

从最开始的夫妻店，到有规模的公司化运营。

从0到1，一路摸爬滚打、跌跌撞撞。

2018年开始我们的事业进入高峰期的时候，再次扩张新店。

由于起点低，到了一定的程度，人就开始膨胀。

我开始变得越来越强势，越来越不可理喻，越来越看不见先生，越来越不认识自己，觉得自己不可一世…

新店运营出现各种问题：货品库存押着不动，投资好几十万，一直在亏损，团队人员出现不稳定。

有一位跟随好几年的员工，不辞而别。

在那一刹那，我开始怀疑自己，不再相信任何人。

满世界找茬，人际关系处不好，评判公司上游领导，评判员工，评判客户，评判公公婆婆，评判自己的妈妈，评判先生，我像全身像长满了刺的刺猬，见人就剌，手机都砸烂了2个……

我一直压抑着自己，不接纳自己的失败，也不接受自己的不完美。

满世界的都是看到别人比我优秀。

我开始一点点封闭自己，慢慢地我开始睡不好，每天做噩梦。

开始不再接待客户，不愿意回家，我觉得我就是家里赚钱的工具，我每天早出晚归，一年都没有在家里吃过几顿饭。

我孩子的生活、学习、什么都不用我管，家里的卫生，日常起居也不用我管，家对我而言只是一个回去睡觉的地方。

在那一瞬间，我觉得自己就是个牺牲者，我的人生没有任何意义。

我变得爱哭，变得敏感，变得多疑，变得在人前伪装笑容。

慢慢的......我，不敢出门，

慢慢的......我，失眠越来越严重。

2008年，团队年会结束的时候，我彻底爆发了。

午夜十二点，我从团队唱歌的KTV跑出来。

在川流不息的车流中，人群里横冲直撞。

我不知道，我要去向哪里？

我不知道我活着的意义是什么？

我脱了大衣，脱掉鞋子，

发狂的大叫，奔跑，

我不想再装下去，生活太累了，

这么多年，我活得太累了，

从来没有真实的表达过自己，我对生活失去了信心……

先生一个人没有办法把我抱住，我已经疯了，如同街头发疯的病人发作一般。

街头很多目光投向我们，而我已经不在乎任何人的看法，先生求助我们的团队小伙伴。

他们三人合力将我送去湘雅医院，湘雅一医院的医生说，精神状态直接去二医院检查。

然后他们又把我送到湘雅二医院精神急诊科，最后医生诊断为重度抑郁症患者，需要马上住院治疗，吃药需要五年以上，而且不一定能痊愈。

从此我的生命进入18层地狱般的痛苦。

每天不能睡觉，哪怕一分钟，只要闭上眼睛就是噩梦，而且醒不来的那种噩梦。

我不敢闭眼，怕黑，怕陌生人，怕大声的喊叫。

不敢出门，不洗脸、不化妆、不说话、连哭都不会了。

每天开始吃抑郁症的药，一点一点儿的加量，然后身材开始长胖，记忆力衰退。

无法集中注意力，每天有一半时间神志不清，只知道玩自己的手指头…

先生寸步不离的陪着我，全家人都给予我一份很深的爱。

孩子们每天陪着我，给我做吃的，为我送礼物，为我讲笑话。

告诉我：他们很爱我，

而我已经无法工作，无法正常生活，目光呆滞，神志不清、不会笑也不会哭，生活分不清白天黑夜。

痛苦到极点的时候，我就在想：活着呼吸都是一件多余的事情，为什么我的人生会如此艰难？如此不堪？我做错了什么？

在经历了2个多月最痛苦的日子后，有一天我突然问先生说：“如果我把医生开的抑郁症的药全吃了，后果会是怎样？”

先生抱着我说：“你会死去，但是我一定不会成全你，会倾家荡产去救你。哪怕你死不死活不活成植物人，我也不会放弃你，只是孩子们和家人都会生活得差点而已。你别这样想，一定会好起来的。为了孩子们，你也要勇敢一点，我会一直陪着你。”

在那一刻，我突然被他唤醒。

是的，我有感受到一份来自家庭的温暖与爱，还有很多关心我的朋友和团队小伙伴们。

每天都在打电话问候，也在想办法陪我。

我想要好起来，不想再这样不人不鬼的活下去了。

那么多困难和挫折，我都走过来了，这一次又算什么，我要好起来，为了我的孩子，我也不能再逃避了。

宇宙真的太神奇了……

当你自己真的想要好起来的时候，当你内心真正渴望的时候，它就开始派天使来到你的身边。

为你黑了的心房，照进来一束光，那道光告诉你：“你没有生病，你不用吃药，你看到的美好都是你自己本身就拥有的，你值得、你配得，真实的你比别人眼中的你更夺目…”

是的，在2019年2月26号第一次参加刘砉老师的心灵疗愈个案梳理之后，我会笑了，我也会哭了。

那一天我哭完了一包纸巾，最后哭着哭着就笑了。

我的眼里开始重新燃起一道光，那一刻我知道自己活回来了，我活回来了……

从那天开始，我没有再吃一颗抑郁症的药。

由一分钟都不能睡，到能睡着2小时、到3小时、4小时、5小时。

从每天晚上做几数个噩梦，

到噩梦一个一个少，

到2个月后不做一个噩梦，一睡可以睡到自然醒！

生活恢复正常，工作恢复正常。

这一年多的时间里，我体会到了生活的美好。

走过了过去10年不曾走过的地方，品尝各种美食。

上百次用心研习心灵成长的课程，陪伴家人。

学会了下厨房做饭，举办了各种形象美学、心灵美学沙龙。

家里房子装修，换车，事业完成升级转型，自己也从一线销售退出幕后。

打造静主编美学空间，帮助了无数和我一样经历痛苦的朋友，走上生命的蜕变之旅……

这一年我分别去到的地方：

出差到：杭州、义乌北京、广州、湖南各地区

旅行到：昆明、大理、丽江、瑞丽、北京、

两次挑战敦煌戈壁徒步无人区108公里

学习到：北京、云南、湖北、张家界、常德

总结起来就是：除了正常的工作出差，我就是在体验生活的美好。

不是在成长的路上，就是在成长。

而这一年多，我开始放弃了向外的成长，不再关注术的学习课程，不在关注自己的发型、服装、妆容、用什么品牌的护肤品，而是向内成长！

更多的是爱好：学习、冥想、看书、听书、静走、禅舞、喝茶、养花…

我的衣柜也由时尚搭配、潮流风格，回归素与简。

只剩下白色、灰色、和少量的黑色。

一袭棉麻白裙，一双布鞋，一个编织包包行走于世间，不再轻易被外面的人事物而影响心情，一切回归宁静…

成长的前半路，负重前行

成长的后半路，便是清减辎重

前半生恍如一场梦，感恩过去经历的这种种磨难，才能让此刻的自己活出如此轻易的人生。

原来简单就是幸福，原来爱一直在，当我学会了爱自己，我真的学会了爱别人。

当我静坐在咖啡厅里，写完本篇生命故事的时候，突然觉得自己从记忆的时光机走了出来，已然活出自己的另一个版本，真好！

也许明天还会面临人生课题，面临各种挑战，面对生离死别。

然而此刻当下，我活在当下，一切都没有问题，等课题来临之际再去面对吧，不恋过往，不惧未来，只在当下…

宠辱不惊，看庭前花开花落；

去留无意，任天空天卷天舒。

安住当下，古井不波，静谧美好。

这大概就是自己一直喜欢的生活状态，心静如水……

内在成长的这一年多时间里，特别感恩我的灵魂觉醒导师-刘砉老师，是她一路的领引、陪伴、无条件信任和爱着我，让我有勇气去面对人生的每一个课题，给予我指亮前行的方向。

如果没有遇见老师，我的灵魂一直都在漂荡，是老师告诉我，我们都是自己内在的大师，我本自具足，生命就是一场不断醒来的旅程……

愿我们在流金岁月里，能担当得起三千繁华，也能行至水穷处，坐看云起时。让有生岁月，都活出自己的黄金时代…

写在最后

如果你是一名抑郁症患者，

请你一定要相信，

抑郁症是可以治愈的

你还可以活出另外一个高版本的自己

如果您身边有朋友，亲人，

但凡您认识的深陷抑郁，焦虑，痛苦的人

请您转发此文让他们

透过静姐的生命故事

点燃心中的一束光

找到人生的希望

深深的感恩

✎作者简介：李静。

✎静主编美学空间创始人，高级心理咨询师，量子振动疗愈师，身体智慧·情绪疗愈师，生命能量爱心基金理事长

✎内外兼修·身心疗愈，帮助亿万女性由内而外活出全新的自己。转载请联系小编