作者：觅健皛琛

本文主人公：梨落

年龄：33岁

职业：法官

居住：吉林长春

2018年7月12日确诊肺癌晚期，7月31日手术，术中发现淋巴、胸膜转移，pet-ct发现肾上腺结节状增粗。

那天，我一个人坐在楼顶上，楼下车水马龙、万家灯火，手机屏幕闪着微弱的光芒，屏幕上显示的搜索页面是：怎么自杀？

此刻，我不想活了。

图片来源：觅友梨落 (图为楼顶俯瞰楼下夜景)

2018年7月12日，我刚刚过完32岁生日，辗转多家医院，仍没能逃过被确诊晚期肺癌的命运。在办理住院的时候，我愤怒地扯掉了手上的蓝色手环，快步地跑出医院，完全不能接受自己罹患肺癌的事实。

30多岁，别人的人生才刚刚开始，我的就要结束了吗？

7月31日，手术。家人和朋友都告诉我，手术很成功，肿瘤都被拿掉了。可是，我怎么会不懂，肺癌Ⅳ期，淋巴、胸膜转移，肾上腺结节状增粗……这些都在提示我病情有多严重。

由于基因检测结果为EGFR阳性，我接受了化疗和靶向治疗。然而治疗换来的不是转移灶的消失，而是一身副作用——皮疹、蜕皮、胃粘膜灼伤、吐血……

32岁，本该貌美如花的年纪，我却因病连镜子都不敢照。化疗带来的色素沉积让我的肤色黑了两三度，皮疹严重到坐不敢坐，躺不敢躺，连鼻孔里都出了一堆疹子，每一次呼吸都是折磨。生病之前，我可是连痘痘都没有长过呢。

最让我接受不了的是全身蜕皮，走个路都掉一地的白色皮屑。躺过的床，一天要打扫两次。因为床边会有很多从我身上蜕下的皮，连我自己看了都觉得恶心。

肺癌带来的苍老、憔悴，让我根本没有勇气见人，也不想见到自己，更不愿见到阳光。我把自己关在拉上了厚厚窗帘的房间里。

容貌上的变化，我可以通过不出门、不见人来逃避和自我欺骗，但从小就争强好胜的我，在很长一段时间里无法接受工作上的落差。

自我开始工作到我确诊肺癌，近九年的时间里，我没有休过一天假。总觉得要努力工作，要活出个样儿来，不能让人觉得自己不好不行。加上法院案子多，大家都忙，也不好意思休假。

我们单位，在大家出入的地方，有一块大屏幕，上面是从办案系统上导出的排名，记录着谁办了多少件案子。那时候我没有办法容忍自己的排名从第一变成第二。年轻、争强好胜，看到后面的人追上来，就想着再加加班，多办几件案子，证明自己的实力和地位。

累到每天回到家，洗完澡之后瘫在沙发上，本来想休息一会儿，再去敷个面膜，或者看会儿书，结果就瘫在沙发上睡着了。日日如此，年年如此，白天加夜晚，工作日加双休日，全部都在工作，都在拼搏，完全没有了自己的生活。可能大多时候，别说旅行逛街了，就连跟爱人坐在一起吃顿饭，都变成了奢侈。

现在想想，年轻时总是拿身体拼工作，真的出了问题，工作反而没办法换回一个健康的身体。

我是最年轻的女审判长，如果顺利的话，再过段时间，很有可能再进一步，算得上事业有成、年轻有为。可是现在，原本是单位的重心的我变成了可有可无的存在。

就像是你刚磨好刀剑、斩千万人于马下，满心以为自己即将登顶江湖笑傲天下时，突然一觉醒来，你内力全失、经脉尽废，别说武林至尊，你连自己还能苟延残喘多久都不知道。你只能眼睁睁看着，曾经被你击败的人东山再起，黄发小儿横空出世，谦恭敬你一句：“前辈，歇歇吧，这江湖，再也不是你的江湖了。”

可我才32岁，叱咤风云的样子还历历在目，就这么看着自己的江湖拱手让人，我如何甘心？

我才32岁，却已经无法剑指天涯。

我才32岁，却已经体会过坐轮椅的感觉。

我才32岁，却已经看得到死亡离我咫尺之遥。

肺癌把我的一切付之一炬！从此之后，我只有过往，再无将来。

以前总是把工作当成生活的全部，可当我想要离开这个世界时，脑海中想到的，却不是未完的宏图伟业，而是我身边那些可爱的人们。

我想到了我的爱人。

我和他好不容易走到谈婚论嫁的地步，一朝确诊，他比我还崩溃。

手术那天，我被推出来，什么都不知道。后来单位领导跟我说：“爽儿啊，你知道是什么时候认可你们家那位的吗？就是手术那天，医生从手术室出来，说你是晚期，他一个大男人，在那么多人面前，哭得腿都软了，站都站不起来。”

人这一生遇到真爱本就不易，他是我的真爱。我刚确诊的时候，给单位请假，同事们过来看我那天，他一个人躲在厨房偷偷哭。晚上等我睡着了，他努力憋住声音，忍住颤抖，一个人无声流泪。我伸出手，轻轻触碰他的脸，摸到他满脸都是湿漉漉的泪水。他瞒不住我的，跟他在一起久了，我听呼吸就能感觉到他到底有没有睡着。

他明明那么难过，可在我面前，他还要故作坚强，想方设法逗我笑。我却只想自己解脱，好无情。

我想到了我的父母。

他们年纪大了，却还要照顾我，跟我说话、带我散心、绞尽脑汁做些好吃的给我。我要是能多吃一口，他们就觉得开心，我要是能笑一笑，他们就觉得这一天没白过。

我的心情决定了他们的心情，我却只想自己解脱，好不孝。

我想到了我的领导和同事。

图片来源：觅友梨落 (图为梨落与朋友出行游玩)

请假两天后，他们闻讯赶来我家。之后也常常一大早一群人过来，陪我吃饭、唠嗑儿、打会儿牌，结束时还要把“战场”收拾干净。

领导每天关注各种新闻和消息，他不懂肺癌分为很多种，也不知道哪些消息对我有用，哪些消息对我没用，但他就是关注着这些他看不懂的东西，只要看到相关的，就转发给我。

前段时间，出现了一款针对一个罕见突变的药物，号称治愈率75%，领导看见了，激动的不行，一大早给我打了两个电话，他说：“爽儿啊，你在美国有认识的人吗？你要没有，我有，我帮你找人，咱去美国，咱治。”

其实我知道那款药，也知道它对我没有用，但他不知道。

那么多人牵挂着我，我却只想自己解脱，我好像太自私了。

“怎么自杀？”

回顾确诊到治疗这一年的时光，我想到了生命中出现的这些可爱的人。那么多人都不想让我走，我往哪儿走？可能即使我生病了，不能再去办案，不能再帮爱人养家，不能再帮领导分担，但他们还是需要我，需要我活着。

现在对于我来说，活着，就是对那些关心我的人，最大的慰藉。

所以最终，我还是没有勇气抛下他们自己一个人离开。

我慢慢调整自己的心态和生活方式。年纪轻轻就得了这个病，说明我以前的生活方式是不对的。

现在，我时常一个人跑到湖边去逛一逛，呼吸新鲜空气，感受四季的变化。然后到单位偶尔和大家一起研究案件，做点力所能及的工作。中午跟大家吃吃饭、唠唠嗑，下午早早回家，伺候花花草草，美哉妙哉。

图片来源：觅友梨落 (图为梨落外出游玩时拍摄)

我很久以前就对缝制衣服很感兴趣，但是工作忙，想着等不忙了再买台缝纫机，就这么一直拖着，拖到了确诊。现在我不想再拖了，副作用减轻，体力有所恢复之后，我就马上去买了一台缝纫机，现在已经有很多件成品啦。

图片来源：觅友梨落 (图为梨落缝制的衣物饰品)

图片来源：觅友梨落 (图为梨落缝制的衣物饰品)

图片来源：觅友梨落 (图为梨落缝制的衣物饰品)

图片来源：觅友梨落 (图为梨落缝制的衣物饰品)

除了缝制衣服，我还爱上了养多肉、做饭……

这些，都是在确诊之前从来没有想到过的。

有时候我也会回想生病前的日子，自己都不明白，是怎么过那样“兵荒马乱”、没有自我的日子过了那么久的，现在再让我去过那种日子，我是一万个不乐意的。

虽说没人愿意得肺癌，尤其是像我这么年轻，罹患肺癌是莫大的不幸。但有时候想想，也挺感恩的，如果不是这场病，我可能一辈子都像从前那样急躁的活着，一辈子也不知道放缓脚步，去品味生活。

以前，只是活着，现在这样，才是真正的生活。

学会感恩，学会珍惜，学会生活，可能是肺癌教会我最珍贵的知识。

现在的我很知足，别无所求，就想着，7月31日，我手术的日子，也是我自己定的，重生的生日，可以和爱人坐在一起，简简单单吃一顿饭，纪念我开始了崭新的人生。

肺癌晚期的患者应该是什么样子？我不止一次想象过。怨天尤人？有气无力？我想了很多种样子，唯独没有想到梨落姐的样子。她讲话时中气十足，隔着手机我也能感受到她身上焕发出的生机与活力。

32岁患癌，但她把自己活成了一位可爱的小姑娘。生命就是这样，充斥着意外与不幸，谁也没办法决定自己生命的长短，但至少，我们还有时间好好看看这个世界，好好陪陪身边的人。哪怕有一天，意外比未来先到，我们至少也能不留遗憾，好好说声再见。