作者：父母学习课堂，笋干老师

1、孩子就像镜子，不断映出父母的阴影

前段时间，笋干老师朋友圈又被一个“母女对峙”的视频刷屏了。

短短两分钟的视频，有没有让你觉得很熟悉呢？这其实是一个再常见不过的场景了。

大概内容是：

小女孩犯了错，被爸妈打手板后，回到自己的房间，想自己静静。

可是妈妈不允许她关门，面对女孩声嘶力竭地诉求：

“我想自己静一静，那又怎么样！”

妈妈仍在竭力要孩子认识到自己的错误，且端正态度：

“你今天做得事情是错的对的？“

”我好好跟你说你就开始哭，喊你伸出手接受教训你比我还凶！”

小女孩已经处于崩溃的边缘，带着哭腔极其愤怒地质问妈妈：

“我已经知道自己错了，为什么还要揪着我不放？“

”为什么你们还要这么凶恶的对我？”

隔着屏幕，我相信大家都能感觉到此时孩子的无助和崩溃。

她犯错后被惩罚的害怕和羞愧，已经无力解释，爸妈却还在不停逼迫。在这双方对垒之下，女孩的情绪被逼得走投无路，不被接受与理解、甚至不允许反抗。

孩子就像镜子，不断映出父母的阴影。

我们一次次的吼骂、说教，对于孩子来说，无疑是一次情绪世界的地震。她的整个世界会被撼动，这让她恐惧不已，她会哭，会大叫，她的情绪瞬间凝固了。

2、越对孩子吼，越不能解决问题

吼孩子本意是为孩子好，没有一个家长会无端把情绪撒在孩子身上。

只不过，一时情绪有了起伏，孩子的某些言语，又恰好撞在了我们不愉快的枪口上，触发了我们的一些激烈情绪，比如愤怒、失望、焦躁等等。

我们就会不知不觉被这种情绪牵引、诱导，即使我们做了再多的心理准备，也会变身“火山”，对孩子大吼大骂。

因此，对孩子发“吼”本身就是一种情绪的宣泄。

当你一次次对孩子“好言好语”劝说后，孩子似乎并不“领情”。此刻换作任何一对父母，心情都会极其糟糕。

父母两人都执着于解决问题，但是，却忽略了对孩子的情绪引导。不知不觉中，不听话的孩子就成为我们宣泄情绪的“牺牲品”。

蒙台梭利曾说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。

被吼的孩子，长大后明显优柔寡断，不够自信；或者性格孤僻，不善处理人际关系；或者常常表现得怯懦、没主见。

吼孩子或许仅是几分钟的事，可对孩子来说，造成的心理创伤却是一辈子的。

3、教育孩子，家长要以身作则

父母的语言是把双刃剑，在“吼”孩子前，每个父母都需要三思。“吼”永远不是唯一最佳选择，打屁股、贴标签则更不可取。

孩子对秩序敏感，他们真正需要的是规则。

教育孩子，家长要有底线原则，千万不能因为孩子的哭闹而妥协，这样不利于他们对错误的认知，及培养明辨是非的能力。

规劝

孩子打人了，首先你应该先放下手边的工作，并走到孩身边，放下姿态与之对视，让孩子知道你正在关注他的言行，耐心听完他们的想法。

必要时可以叫喊出他的名字，皱眉头摇晃1-2回脑袋，这就是暗示的力量。孩子看到后，一般都会停下来。

最后，向他们诉说打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。

面壁思过

对于习惯性犯同一种错误的孩子，当你盛怒时，那就与孩子先隔离，缓和彼此的情绪。可先叫孩子到处罚区去反省。

在客厅墙角，摆上一张椅子，计时让孩子反省思过，建议控制在3-5分钟。等情绪平复后，再共同解决问题。

对于顽皮好动的孩子，可让他们在面壁时，排豆子、练字、看书等，化解负面情绪。

没收物品、或禁止某些权利

将孩子爱吃、爱玩的东西暂时禁止碰触，作为惩罚。

告诉孩子，你自己乱扔的东西，在我看来，就是你已经不要的，它们失去了被你珍惜的价值，妈妈就会当垃圾扔掉。

家长要有针对性的释放“权威”，在潜移默化中影响孩子对待事物的态度。

最后，说一声“妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为。”

当孩子感觉很糟糕时，你是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

4、孩子需要你的温柔，而不是愤怒

老卡尔·威特曾指出：教育孩子是最考验耐性的事，最好的方法是心平气和。

你必须明白：孩子需要的，不过是和父母平等而温和的交流沟通，而不是父母一方压倒性的教导指责。

作为家长，不仅要自觉控制好自己的情绪，不让坏情绪转移到教育上，而且要懂得尊重孩子，保护好他们健康的心性。

教育孩子的过程很辛苦，但不得不承认那是我们的义务。如果我们永远光说不行动，让犯错的孩子继续错下去，他岂不会毁在我们手里？

有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。育人先育己，当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。

你给孩子选择的余地，也是在给自己冷静的机会，很多“大战”就可以消失于萌芽之中。希望父母都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量带来遗憾。