前天晚上，朋友小敏找我谈心，她哭诉道：

“其实，我一直都很难快乐。在我5岁时，我父母离婚了。从那时起，家里就笼罩在压抑和冷漠的氛围里，我感觉家人都过得很痛苦。

每当我在外面遇到开心的事情，我都会极力克制自己，感觉开心了会对不起家人，甚至觉得背叛了他们。就算我现在过得还不错，面对家人痛苦时，我还是不敢体验快乐，因为会给我带来愧疚感。”

小敏的话，让我深深的意识到原生家庭的“心理分离”课题，竟能对我们产生这么深远的影响。

01

“共同受苦”的情绪共生模式

生活中也有许多类似的例子：

*一些重男轻女观念比较重的家庭，会要求女孩过多承担家庭的担子。从小女孩就被植入“长大要让父母过上好日子”的观念。

*父母经常吵架，孩子卷入战争中，会站在弱势的一方，一起去抨击另一方。

*看到家人不开心，感觉自己开心好像是有罪的。仿佛开心会让事情变得更糟，而不开心可以让家人感到我是懂事的，感恩的。

这些都会导致我们无法和原生家庭做到“课题分离”，而在心理上和原生家庭的高度融合，也会让我们产生“情绪共生”。

就像小敏的例子一样，她会在潜意识里将自己和家人捆绑在一起，看到父母痛苦，她会让自己维持一个担忧或低落的状态，借此来和父母“共同受苦”。

但这种过度的承担，模糊了情绪边界，阻碍了爱的流动，会让一个人失去自我，背离自己的本质，只能顾着照顾家庭，于是就有了“家人不快乐，我也不敢快乐。”

那么，为什么我们会通过这种“共同受苦”的方式来维持关系呢？

02

“情绪陪跑”掐灭了快乐的火苗

1.归属感和存在感

《人类简史》讲到，因为人类学会直立行走，骨盘变窄，所以和其他哺乳类动物相比，人类幼崽属于早产儿。不会爬行走路的特性，使得Ta更加需要依靠养育者。

所以，Ta 需要和养育者建立强烈链接，让自己有安全和归属感，否则生存就会受到威胁。

渐渐的，Ta不仅需要生存的保障，也需要母亲的抚摸、爱的语言和接纳的氛围由此来形成依恋关系，并在这个陌生的世界找到存在感，这样，Ta的生命有了最初的意义。

克里斯多福•孟曾对此说过：“对家庭死忠的人，会努力按代代相传的标准模式来塑造自己，这和潜意识中想要和活下去的需求结合在一起。”

当孩子在家庭总是受到伤害，归属感和存在感得不到满足。

长大后，内心会出现空洞，总是觉得没有安全感， 而通过”情绪捆绑”的方式，可以满足Ta一部分归属和存在的需求。

有些家庭成员就是以负面的纽带连接起来的，这也是长期消极的家庭氛围使然。

所以，当长大后，家庭里会出现一种奇怪的负向链接：“你快乐，我不一定能感受得到，但是你不快乐，我也快乐不起来。”

2.关系错位

当家庭里的大人处理不好他们彼此的关系：妈妈和爸爸的夫妻关系，妈妈和奶奶的婆媳关系，爸爸和奶奶的亲子关系等等,孩子就会不可避免地被卷入进大人的争斗和负面情绪中。

小编看过一个案例：小明的爸爸出轨了，妈妈每天在以泪洗面和谩骂狰狞中来回切换， 很多时候妈妈会和他诉苦并控诉爸爸的罪行。看着妈妈受委屈，小明非常难受。

可当他气愤地以妈妈口吻批判爸爸时，爸爸却成了受害者，并说和妈妈的婚姻里，自己有多么憋屈和不被理解。

小明夹在两人中间，无奈，害怕，压抑的情绪在他心里不断地袭击。

最终，他患上了重度抑郁症，只能辍学治疗病情。

有多少个和小明一样的孩子，Ta们在人际关系非常敏感，共情心很强。

在家里的时候，自己的需求总是被忽略，在学校和外面受了委屈、伤心难过的情绪和快乐的事情都不能被看到和重视，反而还要承接和消化家里的负面情绪。

渐渐的，在Ta们的潜意识里觉得自己的情绪不重要，而父母的情绪很重要。

家庭系统的天平倾斜，让父母成了情绪上需要被照顾的一方，让孩子产生了拯救情结，成了“情绪挑重”的大人。

Ta们期望用自己的努力来缓解大人间的冲突和矛盾，也失去了那个年龄本该有的任性，纯真和稚气。

这种从内心建立起的情绪共生关系，让孩子成为父母负面情绪的陪跑，形成不对等的关系-“父母不快乐，我就很难快乐起来，父母快乐了，我才有资格快乐。”

难以体验快乐的感觉，就好像快乐拼命向你招手，当你想拥抱它时，原生家庭却紧拽着的你手， 让你动弹不了。

想要挣脱这双手，需要和它达到一个和解，然后牵着它一起往快乐走去。

03

拥抱自己才能拥抱家人

1.觉察与允许

觉察是一切改变的开始。

当你受到家人的负面情绪影响时，可能会陷入自我怀疑和否定中，用“超我”的道德来要求自己，不自觉地在心里产生了很多冲突，比如：为什么我开心不起来？”“我的家人过得这么辛苦，我怎么可以花钱大手大脚”“我不应该快乐”….

也许，在意识层面上你会有相反的想法，但是那些深藏在潜意识的信念，正悄悄地偷走你快乐的能力，并把“内疚感”和“不配感”留给了你。

所以，在情绪来临时，觉察自己的情绪和当下的想法，花一些耐心，好好的关注自己内心那些不停碰撞的声音：

*是不是那个想要“承担的小孩”紧抓着你不放手?

*是不是自己想为家人做点什么，却无能为力?

*是不是家人的不和睦，让你受伤的同时又不忍心责怪？

告诉自己，“不敢开心”是为了保持亲情的链接，这也是在乎和牵挂的呈现方式，毕竟亲情是每个人心里最深的羁绊。

允许自己的“不开心”情绪存在，也允许家人的“不开心”情绪存在。

2.情绪分离

首次，作为对家庭关系高敏感的你，需要提醒自己：每个人都是独立的个体，且需要为自己的选择负责。

父母也有自己的原生家庭，婚姻问题需要去面对和经历成长的。

在心里和自己说：“我是我，家人是家人，我可以支持他们，但是有些问题需要他们自己解决。”

如果你总是越位到父母的角色， 当他们的情绪已经超出你可承受的范围时，情绪的边界混乱会带来情绪的耗竭。

情绪的分离并不代表着冷眼旁观，而是卸下不属于你的责任和包袱。

其次，与父母共同受苦的潜意识连接模式不益于解决问题，你已经长大了，不需要通过承担和父母共同痛苦的方式去“帮助”家人。

做好你自己的“本分”，树立好自己的边界，当你活出自己时，就能轻装上阵。

此时，你传达出的能量是豁达乐观的，这样家庭原有的负向模式反而可以被打破。

3.倾听与陪伴

既然有些问题无法解决，也不应该由你来解决，且你已经能做到一定程度上的“心理分离”和“情绪独立”。

那么，当看到家人埋怨或不开心时，你能够给与的最好的礼物是陪伴和倾听。

家人可能因为一些鸡毛蒜皮的小事，或者是陈旧的往事，又或者是和隔壁老王的争执感到郁郁寡欢。当有个人愿意用用心去理解，不带偏见和主观评论的倾听时，能让Ta感觉到被接纳，被疗愈。

正是因为当一个人的情绪被看见时，它才有化解的可能。

此时，你是以一个陪伴者的角色，在旁边静静的呆着，陪伴Ta出去散心或做其它事情，可能你也会感觉到低落。但这时的难过不是捆绑和共生的“必须式”难过，而是纯粹的出自共情的难过。

当回到你自己的角色时，依旧可以放心地享受自己的快乐。

写到最后

家庭系统排列心理治疗师，海灵格说过：“通过受苦和自己的家人联结在一起，对人是一种极大的诱惑。”

这种诱惑会让一个人活在家庭的责任里，活在家庭的束缚里，活在与家庭的对抗里。

但我希望每个人能活在爱里，活在自由里，活在可以恣意享受的快乐里！

References：

1. Yuval herali: a brief history of mankind, CITIC press, 2014

2. Roland Miller: intimacy, people's Posts and Telecommunications Press, 2015

作者：三酱

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