回想我发现自己患上躁郁症之初，那是一个下午，我心情很是郁闷，有些难受，就到妈妈的学校去透透气。正好有一个老师见到我回来就说今天有一个德育课，当班老师请假了，我正好去代课，要不然你去上吧。年轻人更好和学生沟通。我接过教案在边上看了一会儿，说实话是十分钟左右，我的汗就冒出来了。因为那简简单单的教案，我看了十几遍，竟然一个字也没有看进去，字我也不认识，连成的句子我也不知道在说什么意思。

我吓得把教案还给那个老师就跑了，心里想着，完了，完了，自己是不是得了什么重病，字都不认识了。 那个时候，我的眼神已经开始呆滞了，就是木木的那种。我跑到我妈妈的办公室，连忙打开电脑，查下我自己这个到底是什么情况。我就一直在找思维转不动，脑袋没办法运转，不明白别人说话的意思。然后查着查着，搜索的所有导向都指向都指向一个结果：抑郁症。

那个时候我妈妈走进来问我在看什么，我说看了会吓死你，是那种咬牙切齿的语气。那个时候第一个想法就是，我这辈子完了，就这么废掉了。本来那种自责内疚的感觉就已经很强烈了，看完这个以后就更强烈了，把自己想得越来越差，越来越差。 当天晚上回去以后，我就开始失眠了。我整夜整夜的地睡不着觉，在想我抑郁了，我怎么办，很多好的工作机会也丢掉了，没有去上班把朋友都得罪了，自己做项目别人也不会和一个有抑郁症的人合作，那个时候人是恍惚的。我这么大了，也没有嫁出去，现在在家里休养居然变成一个寄生虫，我真的没有脸活在这个世界上。

但是从那天开始，我基本上没有合过眼。我将近一个多星期没有睡过，有一天我妈妈过来和我睡觉，发现我一个晚上眼睛都是睁开的，第二天她问我为什么晚上不睡觉，我告诉她已经睡着了 ，但是有没有睡着我自己都不知道，眼睛一直是睁的。 那些时候，自责和自残的行为更严重，因为没有睡觉，肝火很旺。有时候就在那歇斯底里哭闹，哭得肺都要丢下来了，鼻涕横流。然后还是不停的自残，咬自己，咬到手臂出血。爸爸晚上偷偷地来帮我把脚包扎起来，等他走掉以后，我就把纱布扔掉，我的床单上都是星星点点的血迹。人已经越来越麻木。每天见到爸爸妈妈就是跪下来磕头，你们生了一个没用的女儿，我对不起你们。

刚回来那会儿还会上街买菜做饭什么的，到了那个状态的时候，连自理能力都没有了。大脑完全钝化，就是父母亲叫你做什么，你就会强迫自己做什么，但是内心又会很抗拒，我是成年人，你们不要用照顾小孩的方式对我。那个状态挺像两三岁小孩的智力水平的，比如说他们叫我吃饭，我就去吃饭，吃晚饭我就不知道要干什么了，然后他们说喝水，我就去拿水喝。内心很反抗，但是又行动不了。

失眠那么久，我的两眉中间长了一个豆豆，中医上来说就是容易胸闷、心悸，容易被吓到，无法负荷激烈运动。其实那个时候我已经进入胡言乱语的阶段，大脑钝化不说，右边的耳朵已经开始出血了，眼睛看不清楚东西，目赤。然后只是平常的电话铃声，都会把我吓得跳起来。身体里有一种感觉，就是自己离这个世界越来越远。

后来，我的症状更严重了，意识已经走向模糊边缘。整个人木木的，眼睛已经没有精神，你们有见过那种得痴呆症的人吗？人就是那样呆傻的。我在家里继续搜关于抑郁症的内容，越看越怕，但是脑子已经转不动了，那个种无助感非常强烈。又在强烈的自责自己。晚上的时候，爸爸妈妈看到了我的浏览痕迹，他们把我的表现一条一条的对照，很确定我得了抑郁症。他们非常的慌张，吓得六神无主了。我后面才知道他们那几个晚上他们互相抱头痛哭，我父亲一个大男人，这么多年第一次哭得那么伤心。

我那会儿知道自己得了抑郁症，非常害怕别人知道，在家里脾气很大，那个时候很怨恨父母，对他们非常不尊重，大喊大叫的。但是在外人面前，我就会极力地装出自己没病的样子，尽量不说话。但是反应还是慢半拍的样子。有一天爸爸妈妈说带我去看一个朋友，带我去了一个很偏僻的地方。我一进去就觉得不对劲，一个破破烂烂的地方，放了很多药罐，而且那老头也是仙叨叨的样子，我就很警觉，在那里大喊大叫，你们瞧不起我，我没有病，你们就是嫌弃我。然后我就跑了，他们都来不及追上来。

因为出来是坐爸爸的车，我身上没有带钱包。我先是发疯似的跑出来，哭得很伤心，我觉得被世界欺骗和抛弃了，就连最后唯一可以依靠的家都没有了。然后就傻傻地在路上走来走去，觉得没有地方能收留我，我变成了一个人人都讨厌的废物，和小学生比思维都比不过。最后我不知道走到了哪个僻静的地方，就一直抱着一棵树哭。我爸爸妈妈疯狂的打电话给我，我统统都按掉，到最后就直接放静音。我觉得，连家人都不能信了。

我很害怕也很绝望，一直抱着这棵树。想着我可能不应该活在这个世界了，对的，我就是从那个时候开始想轻生的。其实当时父母亲是病急乱投医，找的那个人是一个神经病院的退休的医生，但是我当时觉得那个地方那个人怎么看都像江湖医生，我吓倒了。到了晚上，爸爸妈妈的电话一直打到爆，我都没有接，我对他们已经不信任了。我就蹲坐在那个树旁边，手足无措。直到妈妈学校的校长给我打电话问我在哪里，套出我话来，他们才找到我。我居然会更相信外人。

因为父母已经三番两次送我去医院，再加上那个时候内心非常排斥他们，他们就把我送到大姨家，我在家里情绪很不稳定。妈妈特意向学校请了一个星期的假来照顾我，我爸因为上海那边还有事情要处理先回去了。 第一天吃药，我的疑心病又犯了，我对西药很排斥，一直不想吃。大早上的吃完饭，他们让我吃药，我愣是把所有药的说明书翻出来看了好几遍，看看药理和副作用，那个阿普锉仑不是副作用很大么？然后我又在网上查，这些药有没有人吃得生病。拖拖拉拉了花了快一个小时，我大姨看到我一直不肯吃药，直接狠下心来说，不吃药就住院，住院了可就没有那么舒服了。 没有办法，我只好把那个药吃下去了。

我不知道我是不是因为太久没有睡觉了还是因为这些药里面有安眠成分。药吃完没多久我就困得要倒下去了，那个时候觉得好想睡觉啊。前四天我一直觉得自己是把好久没有睡的觉给补回来。基本上一天分为，早上起床，吃饭，吃药，睡觉，吃午饭，吃药，睡觉，锻炼，吃饭，吃药，睡觉。真心觉得自己快变成睡神了，但是那个睡眠质量真心好，无梦，一觉睡到醒。我很久都没有觉得，原来睡觉是这么幸福的事情。但是睡醒后我就会想很多事情，我工作怎么办？对象也没找？以后这个样子这么照顾爸妈？乱七八糟地想了一大堆，但只有在睡着的时候，才觉得这是世界上最舒适，最放松的方式了。我那段时间在想，要是一直能这么睡下去就好弄了，没有那么多的烦恼，不要面对那么多的问题，受那么多的折磨。

但是现实就是，你必须好好地面对这个世界，因为我们不是生活在一个真空的世界，即使它再复杂，再残酷，我们都必须面对。

相较之起床的胡思乱想，让我觉得更难受的是尿滞留。坐在马桶上要等个三五分钟才能排尿，这个时候我才觉得自己像一个病人。第一天起床的时候，还会在闹情绪，哭哭啼啼，但是身体的抽搐好多了。第二天吃药了以后，就间歇性地发作，意识、眼睛什么的都还是模糊的，但是晚上泡脚，一接触热水我的狂躁就开始发作了，估计是血液一下子冲到脑子里开始犯糊了，他们半哄着把我拉到床上睡觉。从第三天起，人就开始有好转的迹象，那几个星期，我都睡全身乏力的状态，走路都用不上力气，眼睛也没有那么木讷了，但是思维还是有些迟缓，家人和我说话的时候，我的反应都会慢半拍。

后来为了我的躁郁症妈妈都变成了半个医生了，她每天看着抑郁症治疗方面的书籍，让我感到很对不起她，不过现在我的躁郁症也已经好多了，这应该是这两年让她最欣慰的事情吧。前两天和妈妈旅行的时候去爬了溶洞，置身其中顿时觉得造物主的神奇，自己的渺小。我走到一个很大的溶洞中的时候，顶上纹络和形状犹如仰望天空般，后来走到了门口，在里面经历了那么久的黑暗，忽然间有有光亮而来，还带着一层薄雾，真是太美了！

世界上有这么多美好的事物，而我却深陷抑郁症这么多年，难以发现这些美好的事物，真的很可惜，因为有着这么一段经历，我也想帮助更多和我一样的人走出抑郁。艰难的路上我们更应相互扶持，一起走过这艰难的岁月。

最后，如果你还在黑暗中独自慢慢摸索，请相信，这个世界上还有很多和你一样的人。我只是想告诉你，你不孤独。

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