好的婆媳关系,聪明的老公要做的就是:两头哄,而不是两头讧。
1993年,我出生了。
我出生在成都温江区,市区里,虽说在市里面,但是一个从小缺少母爱长大的女孩子。
从小没有母亲,我爸的能力有限,靠人力三轮拉客。
长大后听说,因为我妈嫌弃我爸不挣钱,我一岁多的时候,我妈便以出去打工为由,弃我们而去,再也没有回来过,也无法联系……
好在,从小缺少爸妈的疼爱,但是有疼爱我的爷爷奶奶。
我也衣食无忧的度过了我的大学生活。
我的奶奶也是一般的家庭主妇,一辈子就是在,带娃家务中度过来的。
我的爷爷,是一名兽医。依靠他的这一门技术,养活的一家,也包括我。
因为我爸三轮拉客挣的钱不多,我3读到高中,有部分费用都是爷爷出的。
自己资质也一般,12年,只考上了一所大专院校。
我爸说我是女孩子,不用读那么多书,找个好人家嫁了便可以安稳一生。
我也差一点因为理解我爸不容易,准备进入社会打工挣钱养活自己,也好减轻我爸的负担。
在9月份开学前,跟爷爷奶奶吃了一顿饭,改变了我的命运。
我爷爷奶奶也知道我爸这样的情况,坚决让我继续上学。
他们虽然老了,每次在我面前都是三令五申的强调“知识改变命运”的重要性。
学费的事情,让我不要担心,让我回家跟我爸商量,让我爸出部分生活费就行了。
我爸听到我要继续上学,起初还面露难色,在不让我上学,我就不吃饭来抗议,我爸最后也妥协了。
而我也就在爷爷奶奶的庇护下,又安心继续读书。
知识的力量是无穷的,让我在做事的时候,对错之分有一定的标准。
一路成长,妈妈缺失,奶奶也只能教给我有限的东西,所以很多东西我也只能书本上给我。
我也一向很乖巧,从不给他们制造麻烦。
越长越大,奶奶也一直强调男女有别授受不亲之类的。
青春期,少男少女的春心荡漾是在所难免的。
我也是在我大学假期里,高中的校友会上,再一次见到了我的校友,也就是我的老公。
以前在高中校园,可能时不时会擦肩而过也未曾生爱慕之情。
这次的见面让我有了怦然心动的感觉。
我老公是我高中同桌的哥们,在我和同桌聊天过程中,表明心意。
他就在中间牵线搭桥,促成了这件美事。
这样说来,我和我老公的爱情,也是属于女追的男。
从来没有谈过恋爱,感觉恋爱自己也要学,学着给对方叠星星,织围巾,晚上有时间在煲一下电话粥。
我老公偶尔对我好,我也觉得心花怒放,甚是满足。
2012年,我们也像所有平常小情侣一样,吵吵闹闹,简单又平凡毕业了。
都说毕业不是分手季就是结婚时。
我也希望我们都能见见彼此的家人。
我老公那时给我的回答是,他要回去问问他的妈妈。
现在想起来觉得心里很难受,以后到底跟谁过日子,我在你心里的分量连你自己都没有决定权吗。
当时只是天真的以为,我老公是尊重家里长辈父母。
见面后,时间一晃又过一年半了。
相处那么久,我只是觉得我老公不善言辞,不像城市孩子那么外向,就当老实憨厚吧,没想到也是在强势家庭环境的产物。
谈了那么久恋爱,我家里人也开始催促了,奶奶也特别关心。
人行的话,也该谈婚论嫁那一步了。
我也没有太多其他的想法,那时只觉得这一辈子就是他了。
结婚这个事情也是我提出来的,当时他家正在自建房屋。
我老公给我的回复是,我妈说,希望把你风风光光娶回家,这句话听着到还暖心,可为什么不是你要对我说的话呢。
期间我也去过好多次,帮着做做饭,自己能干的事情帮着做一做。
我婆婆那时对我也是很好,嘘寒问暖。
只是平时我看到老公什么事情没做,婆婆他们也不说什么,婆婆说一他们父子没人敢说二。
小到,弄个鱼,婆婆说酸汤味,就必须是酸汤味;大到,后面装修,家装颜色,她说什么就是什么。
回家后,跟我奶奶聊着,奶奶跟我说,那种环境下,怪不得他话不多,以后住一起你肯定要委屈。
再次提起结婚,是我老公开口的。
听到我是很高兴。可是我老公后面却说,因为修房子的事,耗尽了爸妈的积蓄。
而且家具也还没有购买,你过来也是简陋一些。
我一听,觉得确实挺难的。想着都快是一家人了,还分什么你我彼此。
把我这两年上班的积蓄拿出来,未我们未来的家置办了家具,从楼上到楼下。
我奶奶知道后直骂我傻子,都不知道为自己考虑,以后生活用钱的地方多着呢。
我没有管那么多,2018年我结婚,彩礼也是,婆婆给了一万二,我都担心他们修了房子不够用,退了7000给他们。
结婚后,我也搬过来,住进了自己买家具家电的新房子里。
我以为我从此迈进了幸福的婚姻生活。
公婆正常上班,我们小两口也是各自上着班。
两代人没有经常在一起,也没有发现那么多隔阂,只是婆婆会经常视频要我们把家里这些那些的事做一下。
结婚半年以后,我和老公也决定计划造人。可迟迟不见动静,我去医院检查,才发生被炎症困扰。
不知道奔波了几个医院,才见好。
后面老公也经常加班,我和他的上下班时间不合适。
干脆我也辞了职,专心在家备孕。
无业呆家,公婆休假回家,言语中有了些许埋怨。
我也不理会,老公也不会替我解释,趁这个时间还买了不少花花草草的养着,为了愉悦心情。
惊喜来的那么快,我怀孕了,全家都很高兴。
怀着孕的时候,婆婆跟我说,他们要上班,那里买了社保,为了以后有个保障,也减轻你们负担。
不出钱就出力,反正他说他会出一样的。
到孩子出生之前,婆婆说无法照顾我,让我住月子中心,选了一个便宜的,18888的。
是的,这也是她出的唯一一次了。
出月子后,婆婆再也没有花过一分钱,孩子也没有帮着带一次。
我也是新手妈妈,也无所适从,只能听奶奶讲一点,网上学一点,一天到晚好的手忙脚乱,三餐无定律。
我希望老公利用空闲时间,搭把手,他不是有空耍手机,就是回家倒头就睡。
我提议让公婆休假的时候,带一天半天,让我休息一下,永远都不见老公向他爸妈开口。
我也因为自己夜以继日带娃,透支身体,住进了ccu病房。
这样才得以让自己休息……
即使在ccu病房,我也时刻牵挂着自己襁褓中的孩子,还自责自己为什么轻易倒下……
面对身边这样的人,心也慢慢寒了。
好了后,只想对生我的爱我的人,和我生的人负责,其他都无所谓了。
对我不好的,我也要原地反击。
回到家修养,孩子这段时间由我的爸爸带。
我老公让婆婆请假回家照顾我和孩子也没有回来,每次发视频都是关心孙子,对我一点儿也不过问。
我修养期间,我以为婆婆他们休假回来会帮我照看孩子,却没有。反而言语中苛责我,平时只是带个孩子,家里卫生也搞不好。
回家一趟,就去约人打麻将,还四处说自己闲的没事干。
这些我都听在耳朵里,埋在心里,难不难过只有自己知道。
直到婆婆让我在病情间搬回三楼,不要在二楼住。
其他委屈都受了,难道对我的死活也不关心了,再也无法忍受。医院要求我静养,少活动,不要劳累。而且生活区也在二楼,婆婆却要我去三楼住。
有为我考虑过吗,难道因为我只是媳妇。
吃饭要去二楼,刷个牙去二楼,上个厕所也要去二楼……
不是我要蓄意诋毁婆婆他们,没结婚前真的很好,结婚后也真的变了。
她的思想里,儿孙自有儿孙福,一代不管一代,他们说自己也是这样过来的。
每次老公都是以这种沉默态度来处理这种问题,好像我一开始接受,他也觉得习惯了。
也可能从小在这种环境长大,我老公也认可了这种方式。
才会对我所遭受的一切没有感觉,如果能老公能平衡妈妈和自己媳妇之间的关系,只讲爱,不讲长幼尊卑辈分,又是不一样的结果。
我再也无法接受生活中的人每天给我带来的过多负能量和情绪……
2021年4月底,我们再次走进民政局,当初从这里开始,今天也从这里结束……