如果说孩子是父母的软肋，那我大约是插在软肋上的那把刀，我妈不止一次抱怨过要把我扔回垃圾桶，用她的话说，相当的后悔当初一时心软捡了我这个不争气的人。当然，我也不止一次次的伤了妈妈的心。直到现在，我们母女之间的感情可以用四个字概括——相爱相杀。

我妈深信她是爱我的，但我从来都不这么认为，因为她实在不会沟通，不会表达，我小时候最常问她的一句话是：你爱我吗？毫无疑问，她并不好意思直接回答这么露骨的问题，因此每次我得到的答案都是：你觉得呢？所以我觉得她并不是很爱我。

我有个大我一岁的表哥，他的叛逆期来的太快就像龙卷风，在我各个方面都还没开窍的时候，他已经跟朋友在一起整天招猫逗狗，惹是生非，活脱脱一个“社会人”。他妈，也就是我大姨，不止一次接到派出所的电话让她去捞人。整个家族都坚定的认为这孩子废了，没出息，以后肯定是个蹲大牢的货，大姨为此曾经很多个夜晚独自流泪到天亮。颓废了几天，她觉得自己的焦虑毫无意义，于是买了很多相关的书籍，学习怎么与叛逆期的孩子沟通。

每年暑假去大姨家玩，都能看到她的床头放着书，我十分的渴望有一个这样主动去学习的妈妈，我甚至希望大姨能做我妈妈，我妈知道后气的又想把我扔回垃圾桶了，觉得自己的深爱错付了。当然我才不会在意她有没有错爱一生呢，因为我觉得我们彼此都已经不想再继续这段母子孽缘了。

自从有了自己的孩子，为了让我的孩子有健康体魄的同时也能拥有健康的心灵，我像大姨一样，很努力的学习各种育儿知识，于是我也重新审视我妈和我之间存在的问题。这世间应该很少有不爱自己孩子的母亲吧，看着小小的人儿，一天天的成长，想到她曾经在自己的身体里，与自己血肉相连，怎能不爱呢？我妈她只是不会表达自己的情绪，不会表达爱而已。就像《你就是孩子最好的玩具》里面讲到的一个词，一个很重要的词：情绪引导。我想，我好像可以理解她了。

我妈在家排行老三，这个排行比较吃亏，通常都是姥姥不疼，舅舅不爱的角色。况且老大和老幺都是男娃，老二是我大姨，比较懂事，心思细腻。我的外婆比较软弱，遇到不顺心事情只会生闷气，自己躲在角落里哭。我的外公是典型的封建大家长，最烦哭哭啼啼那套，懒得管家里这些乱七八糟的事儿，解决问题的方式也是简单粗暴，孩子不听话，揍一顿就好了。于是我妈顺理成章的随了外公的……暴躁。

我小时候很喜欢粘着妈妈，像个小尾巴一样跟着妈妈，她在缫丝厂上班，我也要跟着去，虽然很讨厌蚕茧的味道，但是只要能跟妈妈在一起，再难闻的味道也可以说服自己那是幸福的味道。厂里还有很多比我大的小朋友。小孩子嘛，都喜欢跟比自己大的孩子玩，所以大孩子们在我期待的眼神中去找比自己更大的孩子玩了，我只能心酸落寞的回到了车间。我妈看到我那晦气样子，一股无名火直窜脑门，我仿佛看到到她的耳朵在冒气。她厉声质问我为什么不跟别人去玩。我很要面子的说不想跟他们玩，我妈不由分说的赏了我一个大耳刮子。至今我也没想明白她当时为什么要打我，但是从那时起，我渐渐的不再围着她转，宁愿一个人玩泥巴，我也不会像其他的女儿一样，跟妈妈无话不谈。前几年尝试着敞开心扉跟她聊这个话题，问问她为什么当时要揍我，我妈表示这都是子虚乌有的事，并且对于那些我自认为阴影，她也是同样的意思，这些都没有发生过。

现在想想她当时可能只是烦我，想打我一顿撒撒气，因为她没有别的能够缓解自己情绪的办法，唯有使用这种最简单粗暴的方法，不管我有没有被驯服，至少她发泄了一通之后，心情没有那么郁结了。

我妈不像大姨，会去主动学习，去沟通。初二暑假的一天，我来例假了，虽然上过生物课，但还是懵懵懂懂，我妈回家看到我小裤裤上的褐色，大骂我没用，这点事情都不会自己处理，我很难为情的站在旁边等她教我怎么使用卫生巾，但是没有等到，她大概觉得这应该是女人与生俱来的本能。上了初三之后，跟女同学一起上厕所，女同学告诉我，她妈妈告诉她女生来例假了不能碰冷水，不能吃冷的。而我连卫生巾要勤换这种简单的事情都不知道。当时觉得和她生活在一起的压抑我一天也无法忍受，中考之后选择到隔壁城市上学，那时候交通并不是很发达，回一次家至少要两个小时，除了假期，再也不愿意回家。在宿舍里听着同学们聊着有多想家，想妈妈做的菜，我实在无法感同身受，因为我妈做的饭菜也难以下咽。

工作之后，每次回家看到爸妈头上越来越多的白发，突然觉得自己所谓的这些恩怨，都无足轻重。慢慢的学会了跟自己和解，跟我妈和解，也会经常打电话跟她聊聊天，也会发短信说一些肉麻的话表达爱意。当然，得到的爱的回应也是寥寥。

有人说，女人一生最大的敌人是自己的母亲。我曾对此深以为然，认定了我妈就是我的敌人，最大的敌人。我讨厌她的暴躁，怨恨她的低情商。当我换个角度去看她的时候，发现了她的质朴，勤劳，勇敢，善良。从哪以后我发誓好好孝敬爸妈。生我养我也不容易