我和老公结婚十七年，之前一直在奋斗，后来慢慢发现我们三观是那么的不同，尤其是无论你多么努力，他的眼里只记得你的不好，无论你多么真诚的跟他谈心，他似乎就一冷血动物，这时我再也想不起来爱是什么？

我们心里只有怨，互相看不顺眼，断断续续又原谅彼此，又积新怨，反反复复……到现在似乎不想再互相折磨。

我们彼此都没有人品不好的问题，就单纯生活而言一地鸡毛就让人精疲力尽。

遇到一个这样的男人，值得因为孩子守住这段婚姻吗？

不值得。

我指的不是你的婚姻不值得，而是“为了孩子”不值得。

你的提问里实际上包含了两个问题：

①为了孩子好，你是不是应该忍受婚姻里的折磨？

②你无论怎么对另一半好他都不领情，你该离开他吗？

这两点不能混在一起聊，咱们分开说说。

首先是第一点，女人该不该为了孩子在婚姻里忍耐？

我想说：在婚姻里你可以做出任何决定，但你的初衷一定得是为了你自己，不要为了孩子。

据我观察，大多数的“为了孩子”，最终都成了“糊弄孩子”。

你用“好歹守住了婚姻”来糊弄自己，还以为这也能把孩子糊弄过去，很多人以为孩子比大人好糊弄，那可就大错特错。

由于身处夫妻的亲密关系之外，又在家庭的复杂平衡之中，很多时候，孩子的冷眼旁观比父母看得还透彻、还要清醒。

就算你可以用自欺欺人来安慰自己时，孩子一定是受伤最深的那一个。

当你和你的老公彼此折磨，冷战，争吵时，你以为你的孩子就那样笨，居然连家里的氛围都察觉不到吗？

不，孩子一定是知道的。

也许孩子注意到了紧张的氛围，缄口结舌，不敢多说一个字；

也许孩子成天惶惶不安，生怕自己失去立足之地，无心学习；

也许孩子厌倦了每天面对父母的争执，越来越讨厌回家；

……

这并非我危言耸听，有研究数据为证。

一项针对63名学前儿童的研究表明，生活在父母相互敌视的家庭的孩子，与那些家庭氛围良好的儿童相比，他们往往有慢性应激激素水平增高的症状。

这项研究还继续跟踪这类儿童到15岁，结果显示与同龄人比较，这些孩子会出现逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、学习成绩差……甚至是辍学等问题。

一对相互怨恨的夫妻，也绝不可能为孩子营造健康成长的环境。

你以为，自己替孩子保住一个形式上完整的家庭便是功德无量，但是你的孩子需要的比这更多！

所以，我从不建议任何人出于“因为孩子”的目的而委屈自己来守住婚姻。

到了最后，受委屈的必定还是孩子。

把思路厘清后，咱们再来说第二点。

为什么有的人无论怎么对他付出，他都不领情、不感恩？

这样的他是不是一定有错？

听你的诉苦，你对这个家付出了十七年，你觉得自己没有功劳也有苦劳，对方却总是不记得你的好，和你相互看不顺眼，你怎样能不怨呢？

按你说的话来看，你简直是和一个冷漠的白眼狼一起生活，可是你偏偏又强调“双方都没有人品不好”，这些叙述简直是矛盾的。

我猜，这是因为你的潜意识里也明白这一点：

男人看不见你的好，完全可能因为在他的眼里那不是“好”！

同一个举动在自己的眼里和旁人的眼里，难免会被解读出不同的意味。

尤其是在亲密关系里，许多时候，以“爱”为名的付出只会起到反效果。

因为付出的那一方往往自我中心，只关注自己“付出”了多少，却毫不关心接受“付出”一方的体验。

男人真的想要你的付出吗？他是不是也希望你不要这么累，歇一下喘口气呢？

男人真的喜欢你的付出吗？他有没有觉得这是负担，向你提过却被你无视？

你的付出是无条件、不计回报的，还是一种情感上的强买强卖，你也强烈要求对方像你一样去“付出”，即便他不想这么做？

真正的付出是能让双方欣喜的，你乐意给，他也知道这是自己想要的。

如果你一边“付出”一边怨恨，他一边“接受”同时也饱受折磨，那这就只是你们夫妻之间僵化的无效互动模式而已，根本谈不上是付出。

费力不讨好的虚假付出之下，掩盖的是你们内心最迫切的需求。

如果你继续无视下去，那么无论再怎么付出，夫妻关系也不会有改善。

经营亲密关系并非只有无底线的付出这一条路。

甚至可以说，这是最笨、最没效果、最会把事情搞砸的一条路。

人家想吃葡萄，你拉来一车苹果填满他的仓库，又有什么意义呢？

你拖来一车苹果费尽了力气，可他的需求依旧得不到满足，婚姻里自然只会留下一地鸡毛，满腹怨气。

本来，一小挂葡萄就可以满足他，你也可以轻轻松松提回来。

真正有效的付出，必须包含这两个条件：

你不是把自己的付出当做对方应当偿还的一笔债务，如果你一定要斤斤计较自己付出了多少，那还不如把一切都留给你自己。

你的付出中也不该包含对另一半的掌控欲，绝不能是“为他好，所以他该听我的”，而是“希望他会喜欢我做的这些”。

多关心一点对方的情绪和感受，少想一点自己的付出能不能让对方领情。

在你觉得自己“付出”时，你的另一半会感到快乐、幸福吗？

他有没有抗拒你的“付出”？

如果有的话，无论你觉得自己有多“为他好”，都不要犹豫，立刻停下！

如果付出只是让双方都不爽，都觉得折磨，那还有什么意义？

总而言之，真正的付出应该关注双方的感受，而不是打着付出的名号，行控制之实。

把这两个问题都想清楚之后，相信你能做出对自己最合适、也对孩子更好的决定。

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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