我的心在烦乱的大街上飞驰着，比我的人更早的回到家中，钻进地下室，钻到硕大的书箱子，钻到那本夹着黑色书签的大笨书，屏住呼吸，安静下来。三个小时后，那个食之无味的我的人也被遣返回家。我的人把地下室所有的书都翻了出了，想找到我的心，遍寻无果。没有心的我的人坐在一大堆书面前，若有所思。

这让我想起小时候玩捉迷藏的情景。小时候，巷子里大大小小的孩子都是喜欢捉迷藏的，我也不例外（那时候的我一定比现在讨人喜欢，直接证明就是合群，从来跟着大多数的孩子在一起）。捉迷藏的时候，我不喜欢做那个找的人，我喜欢藏起来，现在来看，这完全是源于我的害羞。藏起来的时候我干过两件比较极端的事情，殊途同归，结果却如此一致，我藏起来了，我让所有的人都找不到，我妈警告我以后再也不要玩捉迷藏这个游戏。在其他人看来，这两将极端的事情是一样的，在我的世界，却有着本质的不同。

第一次藏起来的时候，是打定主意要藏着不出来的。所以藏的很是深刻（到底藏在了哪儿，我现在都记不得了），最终所有的小伙伴儿谁也没有找到我，直到我爸妈满街找也没有找到我。第二次藏起来的时候，是随便藏起来的，自觉并不深刻，但最终所有的小伙伴儿还是没有找到我，直到我爸妈满街找也还是没有找到我。

分析一下两次躲在暗中的那个小女孩儿的心境，第一次的时候，当小伙伴儿没有找到她的时候，她沾沾自喜，为了自己的高明之举洋洋得意，这个巷子里的孩子没有谁比她藏的更好。当小伙伴儿们大叫，你出来吧，今天不玩儿了，你快出来吧，她知道，她是不能出去的，她也不喜欢出去，她只喜欢藏在这儿，只有藏在这才能证明自己的聪明，还有一点儿就是，这个时候出去，所有的小伙伴儿都会围上来的，这让她难以承受，特别是在那些大孩子的注视之下，她有些紧张。等父母他们那些大人开始四处扯着脖子叫她的名字找她的时候，她知道这次闯祸了，她感到害怕。

至于第二次，也是她最后一次玩捉迷藏这种游戏的时候，她真的只是简单的藏了，她真的希望别人早一点找到她，那一次天很快就黑了，她躲在那个角落里边，等着别人找她，一直在等。她想，如果听到有人叫她的名字，她就会出去的，这一次她想被找到。可结果是，所有的小伙伴儿把她忘了，大家玩的高兴就忘了还有一个她没有被找出来了，孩子们纷纷散去回家了，而她却一直等在那个黑暗的角落等着有人叫她出来。晚饭时间，爸妈找不到人，知道她又去捉迷藏了，她妈妈开始四处找，等找到的时候，小姑娘已经在那个黑暗的角落里边睡着了。这就是第二次，我觉得之所以如此，还是源于她的羞怯。

所有人都认为这两次是一模一样的，这孩子实在太淘气了，让她的父母如此不省心，连她的父母也是这么认为的，他们告诫她，以后再不要玩这样的游戏。从那以后，她就真的再也没有玩儿这样的游戏。

我站在那一大堆书面前，精疲力竭。我不知道那颗心躲在哪个角落，她是绷着劲儿故意不出来呢还是也藏在哪本书里边睡着了？最后实在没有办法，我躺下来，睡在书堆的中间，身边用白板笔写着大大的几个字，欢迎你回来，而后安然入睡。

我自认为不是那种积极向上的人，但我是非常尊敬积极向上的人，我尊敬他们的忍耐精神和挣扎斗志，我也尊敬他们的生活方式，我认为，如果没有“积极向上、永远抗争、挑战命运”之类活泼可爱的迷信活动，人生简直就闪不出火花来。

我不会闪出火花，我颤抖，但不闪烁，我犹豫，但不后退，我怀疑一切，我背对生活，我是另一种人，是那种所谓“还未找到信仰的人”，我头重脚轻，缺乏根基，因此，在茫茫人海里，我显得步履蹒跚，左顾右盼，行动迟缓，不着边际。

我自命不凡，不知高低。相反，却又十分害羞，我的羞耻感来源于对自身无能的判断，另一方面，当我看到周围那些比我更蠢的人却不自知，不由得怒火中烧，以至形如斗犬，只要听到他们说话便要出口驳斥而不问就里，而出口说完之际，我又总是感到后悔，总之，我忽高忽低，忽上忽下，头脑混乱，自相矛盾。