每个人都有自己的生活轨迹。有的时候很容易就被别人的节奏打乱。
有的时候人上了年纪就容易胡思乱想。
有的时候我愿意用中年人来形容自己。
虽然我只有三十几岁。
之前发过一篇文章,羡慕那种可以放弃掉自己现在的生活,然后去追寻一种田园生活也好,或者是一种开着房车到处转的生活也好,虽然我还不会开车。
有的时候每当想逃离生活的时候,每天的工作又能给我带来很多的成就感,特别是治愈了患者。
能收获患者的一丝鼓励,我会非常开心。
总会鼓励别人人要向前看。但是这个问题落到自己身上了,就会让人总是难以取舍。
以前呢,每天心里边儿也总惦记着,给老爸打个电话,问老爸身体怎么样了。
就算不打电话,心里也总会琢磨琢磨这事儿。想想老人现在干嘛呢?
现在爸爸过世了,身边所有的人都安慰我,鼓励我。
但是当没有人的时候,心里边那种。说不出来的感觉,那是无底深渊,又像是灰暗的天空。
唉,以后得对老妈好一点。毕竟以后他就儿子那么一个依靠了。
有的时候觉得自己亏欠父母挺多的。
父母一辈子节俭惯了。
记得以前我爸想换手机的时候,他都是从来问我有没有旧手机给他用用,他想到的也不是买个新手机。
爸爸临终前的一个月里还和我商量。
等他出院了,想换一辆车。
把家里的车卖了再买一辆,但是也是买一辆二手的。
在他眼里他根本就不考虑新车,因为他觉得贵不值当。
老爸做了半辈子司机。和各种各样的车打交道。
有的时候我能体会到他开好车时候那种心理状态。
其实在爸爸生病的最后一年里,他也几乎不能开车了。
都不能好好转方向盘,没有力气。
一次陪爸爸住院。老爸和我谈到凌晨1点多。
和我聊的都是汽车。最后老爸说不行了,咱俩都得睡了
我刚开玩笑的,谁也不能再说话了,再说话小狗。
说不清楚这生活和你开了个玩笑,还是你和生活开了个玩笑。
就像好多年前赵本山的那个小品,人这一辈子呀,最后小盒才是你的家。
现在我的心情更多的是亏欠了老爸,不知道怎么弥补。
亏欠了老妈,感觉怎么弥补都弥补不了。
老妈现在还没退休,还在岗位上工作着。
用他的话就是给他儿子再挣点。给儿子再攒点钱。
我不知道有多少父母会像他一样这样辛苦。
我经常劝他能休息就休息休息,能少干点就少干点。
但是工作起来,他也乐得其中。
因为她觉得他挣的钱就是孩子以后买房子的一砖一瓦。
我也很庆幸生活待我不薄。
我还有一个疼爱我的妈妈,
还有一个每天担心我吃不饱,穿不暖的女朋友,
她不善言辞,但是总在细小细微处想着我惦记着我,
昨天我说我这个晒得有点黑。然后他就会去上网搜防晒的,遮阳的。
已经吃完饭了我们,她会觉得我没吃饱,
会默默的再给我准备一份菜,摆好桌子给我加餐当宵夜。
有的时候我觉得我亏欠了很多人,亏欠了很多关心我爱护我的人。