很想哭又害怕是什么原因(害怕想哭怎么回事)

是自卑。

自卑，导致一个人的自我认知不正确。

看低自己，不爱自己，随着他人的态度，任意评判自己。

当你不确定自己是宝石还是垃圾，只能患得患失地看对方脸色。

对方开心了，你今天就好过；对方皱了眉头，你就恐惧是自己惹了祸。

像一个没有选择权和主动权的物品，只能被选择，以及被抛弃。

这种心态，在心理学中，被称作“焦虑型依恋人格”。

主要表现如下：

1、自我认知低

焦虑型依恋的根本原因，就是自卑。

这种自卑未必表现在平日里行为上的唯唯诺诺，甚至可能平时表现得阳光乐观；

这种自卑，更加指代一个人潜意识深处的不自信，对自我的主观不满和深刻偏见，源于经常失败的经验或原生家庭的教导灌输。

所以，这类人在亲密关系中，永远感受不到真正的“安全感”，哪怕对方就在自己身边，紧紧抱着自己，她仍会恐惧有朝一日，对方以同样的柔情拥抱别人。

2、受害者心理

其次，焦虑型依恋者多伴有强烈的受害者心理。

她们将自己在这段感情中视为弱者，将自己的投入视作无法弥补的赌注，将对方的所作所为视作主动为之的攻击，自己则只有接受和顺应的份儿。

所以，她们总是流泪的那一个，总是受到伤害的那一个，总是被抛弃和被嫌弃的那一个。

她们很少想着掌握主动权，更遑论驾驭感情。在焦虑型依恋人格的世界中，自己就像无家可归的小猫咪：有人收留，就是幸运的；有人玩弄，也在情理之中。

3、多疑敏感，信任度低

她们敏感，患得患失，很难在恋爱中达到情绪稳定。

相反，她们的情绪会随着对方的一举一动大起大落，过度解读和过度反刍对方的一言一行，然后孜孜不倦地，用自己廉价的情绪为此买单。

闲来无事，就开始琢磨昨天对方说了哪句话，可能对应什么想法；

回忆对方上次看自己的眼神，好像不如以前深情... ...

她们用生活中无数的巧合，构建一个又一个深渊巨坑，引领自己一跳再跳。

信任感几乎不存在，即使看似信任，也自我暗示应该信任，但潜意识就是不信任。

她们可以一天不联系男友，看似独立正常；

但在这一天之内的每时每刻，她都无心工作，时不时臆想男友会做对不起自己的事。

4、经常用不恰当的方式，引起恋人关注

通过我的许多咨询者案例，我发现其实大部分焦虑型依恋都十分自知，且几乎都尝试过在感情中压抑自己的敏感多疑、负面情绪。

她们无从获得理解和解脱，只能选择“装作正常人”，来保护对方的恋爱体验感。

但很遗憾，故作懂事和刻意压抑，只能换取短暂的和平，并不能完全化解她心中的焦虑和依赖。

这些不满，积攒在一起，早晚会通过不恰当的方式爆发出来——往往连爆发也是忍无可忍，并非刻意。

可能是通过鸡毛蒜皮的小事，可能连小事都算不上，单纯就是“想吵架，想作”，然后挑理，任性，找机会爆发。

还有一小部分人群，是进入更深层次的压抑，比如故作冷漠、突然消失、一反常态等，然而这种压抑的本质，也是渴望对方察觉自己的不安情绪，然后引导自己得体地爆发。

但本质上，以上所有“蛮不讲理”的行为，目的都是为了引起对方关注，从而获得对方安慰，以满足自己摇摇欲坠的安全感缺失。

5、渴望依赖，又试探感情

焦虑型依恋人群有一个共通特点：她们越在意一段感情，就越会试探。

也就是说，她们爱一个人的方式，不是“维护”，而是“试探”。

原因很简单，她们越在乎你，就越想知道你是否同样在乎她——只不过正常人会直接去做，做那些能引起你好感、吸引你关注的好事；

而焦虑型依恋者，更多是病态地“索取”：因为她们缺乏信心去培养和拥护，也不觉得自己能让一段感情起死回生，所以她们只能求证，求证自己在对方心中几斤几两。

6、极端偏激，黑白分明

对待感情，焦虑型依恋者没有灰色地带。

她们非黑即白，要么爱得死去活来，要么干脆分道扬镳，千万别搞什么“冷静一段时间”、“再相处试试”、“彼此考虑一下”之类的温水煮青蛙式藕断丝连。

这是因为：焦虑型依恋者的内耗相当严重，严重到了长期入不敷出的病态地步。

遇到一个懂己爱己的人尚可，一旦遇到的是大大咧咧或共情能力奇低的直男，焦虑型依恋者的情路简直就是披荆斩棘，血与泪的较量。

所以，当她们认定以对方的为人和能力，注定只能让自己伤心落泪，无论爱得多深，或早或晚，她们都会极其狠心地斩断双方所有联系，从此天涯各一方。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。