“我的核酸结果怎么还没出来？大家的都出来了吗？”隔离第二天，我在群里焦急地询问。

“我的出来了，阴性”，“我的也出来了，阴”，“都阴着呢，放心”……邻居们都热烈地响应着。

看到大家的核酸结果都出来了，但是我的却迟迟没有出来，不禁开始担心起来。虽说大规模核酸检测量大，会有延后，但是从昨天凌晨4点到今天下午6点，已经过去38个小时了，不会有什么情况吧。从新闻报道中能看到，我们全楼检测都是阴性，环境检测也是阴性，理性告诉我，没有问题，不用担心。但是身在集中隔离区，不由自主地有些担心。

我今天的体温检测也让我感到不安，昨天下午体温35.9，今天却上升到了36.8。会不会是在昨天转移的过程中，有被传染的风险？头脑中开始盘旋各种可能的结果，担心各种可怕的后果。万一我真被感染了，那怎么办？如果是在家里被感染，那么全家都有风险。如果是在酒店被感染，那么姐姐应该也会被感染。虽然我们都打了疫苗，但是两个小朋友只打了两针，即使不致命，是否会留下后遗症？越想越害怕，越思考越觉得体温在上升，全身无力。

“怎么回事？我不会是发烧了吧？”我不由得自言自语道。

“你多少度啊？”姐姐关心地问。

“36.8”

“那不是没到37.3吗？”

“可是平时我体温才35度多，这个温度对我来说就算高了。”

“哎呀，没事的。”

“不行，我再测一测。”

说完我就又开始测体温，同时用手机定时5分钟。为了排除活动造成的摩擦引起温度上升，我就靠在床上静静地看书。好在小说情节还算吸引人，我很快就进入角色中，忘记了担忧。等闹钟响起以后，我拿起体温计，仔细查看，水银柱停在了36.4，我的心情稍微平静一些。同时，又开始担心，是不是测量时间不够，导致温度还没有传导到位？我又把温度计塞回腋下，这下我没定闹钟，想让测量时间尽可能长。我又继续看书，很快又被精彩的情节所吸引，看完一个章节，稍作休息，看看温度计，体温又到了36.8。我又开始焦虑，这是怎么回事？是不是发烧了？是感冒，还是新冠？

我想起新冠的典型症状是干咳，没有鼻涕。我仔细感受了一下我的嗓子，并没有想咳嗽的感觉。从早晨起来，既没有咳嗽，鼻子也没有不舒服。看来还不是新冠。那为什么发烧呢？难道是有什么炎症？如果现在得了什么病，外出就医也很麻烦吧。到时候留姐姐一个人在酒店，可怎么办啊？我的脑子里反复盘旋着这些问题。

怀揣着这些担心，只能继续隔离中的简单生活。

下午4点多，有人敲门，我赶紧跑到门口，带好口罩，正要开门。

门外传来急促的声音：“不要开门，不要开门，就隔着门说！”

“好的”

“报一下体温”

“孩子36.5，大人36.8”

“上午的体温呢？”

“一样”

“有没有什么不舒服？”

“没有”

“好的”

说完就没有声音了，应该是工作人员又到下一个房间询问去了。

我想这就算是一个简单的诊断了吧，说明我没有问题。这下才稍微心安一些。不过想着我的核酸结果怎么还没出来，还是有一丝隐隐的担心。我又到群里去问大家的核酸结果是否都出来了，发现除了我家以外，另外还有几个人的核酸结果也没有出来。也许真的是大规模检测的延迟性吧。

到了晚上9点左右，我又查了核酸结果，终于看到了两个大大的“阴性”闪烁，心里的石头才算落地了。

从那天以后，我每天的体温基本维持在36.5左右。

今天是隔离的第五天，早晨起来，收拾妥当以后，又开始例行测温，让我意外的是体温一下到了36.9，我焦虑的体质又开始发作，各种担心。前几天经历过的心路历程又重新来了一遍。我和姐姐的对话，也再现一遍。

“我怎么又36.9了？不会是发烧了吧？”

“不是没到37.3吗？”

“算了，我再测一遍吧，我安安静静地坐着测”

按照前几天的流程，我又来了一遍，先测了5分钟，36.5，又测了15分钟，36.9。我的焦虑和担忧再次袭来，我虽然没有咳嗽和鼻涕，可是我觉得好像我都有点晕乎了，双手也发麻了。这一上午，我就不停地甩体温计，测温，定闹钟，姐姐在一旁边上网课，边说：“你是不是闲得无聊啊？”

“我是有点闲，我得好好测测”

一直到最后体温稳定地回归到36.5，我才停止了测体温活动。

中午吃饭的时候，我给老公打电话，问：“你测的体温是多少度啊？”

“36度多吧，具体不记得了”

“我测的体温36.9了，挺高的”

“妈妈一上午闲得没事，一直在测体温，至少测了有7次了”，姐姐在旁边打趣道。

“妈妈的心里素质比较差”，老公附和着姐姐说。

“哈哈哈哈”，姐姐笑得在床上前仰后合。

在这样轻松的气氛中，我也意识到了，我的确是有点反应过度，甚至有点神经质了。回想这几天的心路历程，我只能用两个字来形容：“恐惧”。无论是焦虑，还是担忧，背后都是恐惧和害怕。而似乎我既有着乐观的精神，同时又具有爱担心的性格，不知道算不算是一种矛盾。

今天在朋友圈看到一些关于上海疫情的信息，想起目前上海疫情的严峻和人们的恐慌，似乎能有更多的理解。“没有亲身经历，就无法感同身受”，我仍然无法完全想象出他们的困境。就像我们之前也知道集中隔离，当置身事外时，还开玩笑说这不是挺好的嘛，时间自由了，一个人不用看孩子，多自由啊；但是当全家都到了集中隔离区以后，除了这些时间自由，衣食无忧的好处以外，内心的恐惧，不满，工作学习的突然变化，都会让人不能快速适应。

其实恐惧是人类面临危险的一种想要保护自我的本能反应，当我们能够识别到自己的恐惧，接纳自己的恐惧，同时通过对事物增加更多的了解和认知，会缓解恐惧。恐惧多来自于未知，就像古人之所以迷信，是对于很多不能解释的事情的恐惧，对死亡的恐惧，对疾病的恐惧，对自然的恐惧，等等。也会有人利用人们的恐惧，操作人们的认知和行为，形成了各种迷信和邪教。而破除这些恐惧，最好的办法就是去走进它，了解它。当我们能接纳现状，面向未来找解决办法，就开始变得积极了；相信问题总会被解决，就变得乐观了。

如果一生都顺利，何谈乐观？也许正是在逆境中，才能体现出我们的乐观。想起陀思妥耶夫斯基在集中营服刑时说的话,"我只担心一件事,我怕我配不上自己所受的苦难"。

我们目前所遭遇的事情，和集中营相比，不值一提。不过也许我也应该思考：我要如何配得上我现在所处的逆境？