写在前面：

当我们看到孩子出现不符合常理的行动时，第一时间想要终结这种表现。但实际上，表现可能仅仅是一种表现，真正的问题需要我们更多地去了解。

周三 | 思维

全文共4260字，阅读时间11分钟

如果每一次控制都是邀请，那孩子身上的“臭毛病”，到底要怎么破？

2021年暑假前，女儿在幼儿园午睡的时候，因为想去厕所被老师训过几句。之后，便出现了频繁上厕所的情况，上课、午睡、兴趣班时都有类似问题。

后来的秋季学期，在我们和学校的共同努力下，孩子的情况逐渐好转了。但就在春节前，这种情况又突然加重了。

有一天，我们带孩子出去吃饭，一顿饭的功夫，她去了差不多七八趟卫生间。看起来，这种状况已经有些影响正常生活了。

我跟孩子一起读过一本书，名字叫《臭毛病》。

主人公露喳喳是一个小姑娘，有着一身臭毛病，比如：打嗝、放屁、吐吐沫、对爸爸妈妈说难听的话、不吃饭却吃巧克力吃到想吐、偷偷拿走小宝宝的玩具、揪女同学的小花辫等等。

露喳喳的爸爸是一个科学家，为了改掉露喳喳的毛病，爸爸发明了一系列工具——“臭屁回收服”“防踢防叫拐脖管子”“不许小偷小摸连身衣”等等。

当使用这些工具的时候，露喳喳的行为看起来变好了。可是一旦这些工具一拿开，露喳喳就变得肆无忌惮，加倍捣蛋。

故事的最后，爸爸通过家长们变身大魔怪捣蛋，让露喳喳看到了被捣蛋的后果，和大魔怪的可恶。于是，痛心悔改，改掉了坏毛病。

就像露喳喳的爸爸用各种工具来矫正她的坏毛病一样，当面对孩子行为上的一些问题时，我们首先想到的是从行为方面去矫正。

幼儿圆老师曾经跟我说，她担心女儿总是这样，以后养成了这种习惯上小学会受影响。姥姥也会觉得，怎么能这么短时间就想去，你还是要坚持一下。

这种应对方式，隐藏着两个预设：

一是行为问题就是问题本身。露喳喳的问题，就是乱放臭屁、爱乱踢乱闹、爱吐吐沫、爱小偷小摸；女儿的问题就是有事没事要去去厕所。

二是我们认为所有的行为都是“故意”。我们之所以会在行为上下功夫，是因为我们给了孩子“有意为之”的标签，认为他们就是故意捣乱，故意惹人生气，故意找茬。

这两个预设让我们觉得孩子的行为既是标又是本，矫正行为就是标本兼治，是解决问题的有效方法。

当妈妈的都会发现，在孩子四五岁的时候，对“屎尿屁”非常感兴趣。每天嘴上说的是“屎尿屁”，各种行为也是跟“屎尿屁”有关。

对于孩子来说，这就是他们的快乐源泉。不管是说两句调皮的话或做一个搞怪的姿势，都能让他们笑得合不拢嘴。

那女儿频繁如厕的行为，跟她对“屎尿屁”的“痴迷”有关吗？她到底是出于找乐子，故意说要去，还是真的想去呢？

观察孩子的状态来看，当她提出想去洗手间，无论是去之前，还是回来之后，她都没有兴奋和搞笑的感觉，反而是夹杂着一些紧张和不安。

有一段时间，她出现了非常抵触幼儿园的状态。只要提到去幼儿园，就开始担心午睡、担心自己想去洗手间怎么办。有那么几天，她甚至是从放学回家就开始担心第二天要去幼儿园。

这样来看，孩子并不是故意要拿这个问题开玩笑，也不是有意要以这种方式挑战老师和家长，她的行为背后，应该躲着其他的问题。

当我们看到孩子出现不符合常理的行动时，第一时间想要终结这种表现。但实际上，表现可能仅仅是一种表现，真正的问题需要我们更多地去了解。

女儿如厕问题不是第一次发生了。

2021年春季学期末，女儿出现频繁上厕所问题后，我也曾经陷入过担心和焦虑——万一改不掉，以后上小学也这样怎么办？这种表现，老师觉得孩子有问题怎么办？

为此，我还专门去咨询了一位心理老师。

她告诉我，当孩子面对压力和失控的感觉时，就会想办法去找到自己可以控制的方面去缓解自己承受的压力。

对于孩子来说，大小便是自己绝对可以掌控的事情，所以当他们出现紧张状态时，就会表现出类似的问题。类似的还有眨眼睛、抠手指头等等。

后来，我跟孩子的各位老师都沟通过，大家都努力地在为她营造一种不干涉、不强迫、没压力的状态，尊重她想要去厕所的需求。经过将近一个学期的调整，她的表现已经缓解了许多。

因此，在这一次出现反复时，我第一反应不是担心，而是想要去探求，孩子近期承受的压力来源于哪里，我相信每一个“不正常”背后都是需求的未满足，找到了未满足的需求，就找到了解决问题的方法。

有了上一次的经验，当孩子再一次出现这种情况时，我就知道孩子一定是面临压力了。

我开始复盘近期的情况，看一看环境发生了哪些改变，了解一下孩子可能的压力源。

年前这段时间没上幼儿园，舞蹈课也休息了，孩子主要就是跟我们在一起。

那么，我们有什么变化呢？

我仔细回忆这段时间自己和孩子的互动，因为年前工作紧张，我加班的时间很多，对孩子的陪伴少了，而且随着春节将近，家里的事情也多了起来，自己感觉比较累，对孩子也不如从前耐心了，总是会催促、抱怨还有训斥，我甚至发现，自己给孩子的拥抱都少了。

想到这些，我大概猜测到了孩子的压力来源，决定和孩子谈一谈。

一天睡前，我们俩读完书，我抱着她坐在那。我跟她说，最近一段时间，妈妈工作比较多，感觉陪你的时间变少了，对你也有些没耐心，不知道你是不是感觉到了。

孩子说，是的，妈妈，你最近都没有好好抱抱我了。

我说，嗯，妈妈给你的拥抱少了，你觉得有些难过吗？

她说，嗯，我希望你能多抱抱我。

我说，嗯，妈妈了解了，还有其他的吗？

她说，你催我的时候，我觉得不舒服，其实我挺想快的，也已经最快了。

我说，好的，妈妈知道了，妈妈会想办法调整一下。

末了，孩子还补了一句，妈妈，你累的话，就先休息，我可以给你按摩一下。

和孩子的对话告诉我，我们之间的关系模式出了问题，要想解决孩子的行为问题，首先要调整我们的相处方式。

自我调整

《在远远的背后带领》书中写到，要做能为自己的情绪负责的父母。当父母能为自己的情绪负责时，才能跟孩子更好地沟通，表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。

这段话的意思是，我们不需要时刻对孩子和颜悦色，当我们和孩子之间出现冲突和问题时，我们可以表达自己的感受，但关键在于，我们不应该借题发挥，让孩子成了工作压力、过往伤痛的背锅侠。

我们需要先解决自己的情绪问题，除了自己的情绪要自己负责，还有一方面是因为，只有当我们解决了自己的问题，才有能力看到孩子最真实的状态。

回想年前的这段时间，孩子应该并不是一下子突然间爆发的压力，只是那时候我自己自顾不暇，没有余力去看到和帮助孩子。

那么，如何解决自己的情绪问题进行自我调整呢？

一是找到自己的解压方式。

《理解愤怒》书中提到，情绪的愉悦度，不等于开心，而在于是否顺畅，一个人的情绪越是坦然，就越是能够流动，他情绪的愉悦度就会越高。

顺着这条理解来看，真正的愉悦，并不是要隐藏和压抑的自己的负面情绪，而是要察觉、疏导情绪，当情绪被看到和理解，才能真的被消化。

作为职场人，我们时常在工作或其他问题上遇到压力和困难，并因此引发一些负面情绪。作为父母，我也信奉，不要把工作的坏情绪带回家。于是，很多时候，我们选择忍耐和压抑。

可是，跟忍耐和压抑相比，更好的做法是，帮助自己找到释放和缓解压力的方式，让自己能够轻松回家。

每个人应对负面情绪的方式不同，有人喜欢吃东西，有人喜欢运动，有人喜欢逛街，而有人则可以自己做转念。

找到自己的解决方式，需要我们自己耐心的体会和察觉，也需要对现实环境的考量和权衡。但只有我们关注自己的情绪，看到自己的需要，也才是真正的为自己负责。

二是寻求正确的表达方式。

有时候，无论我们用什么方式，有些情绪就是需要更长的时间去消化，我们很难做到，一身轻松地回家。

带着情绪回家，孩子也总是能感觉到。此时的我们，不需要强求自己强颜欢笑，强打精神陪伴孩子。我们有另一个选择，就是恰当地表达。

我们不是必须开心地面对孩子，而是不应该把自己不开心的压力传导给孩子。

当我们情绪无法平复时，唠叨、催促、不耐烦，实际上是在给孩子甩锅，让孩子觉得，是自己做不好，才让妈妈有情绪。

更负责任的做法是，看到自己的情绪，并坦诚地和孩子沟通。我们可以告诉孩子，发生了什么事情，自己是什么感受，如果没办法做到好好陪伴，也如实地告诉孩子。

当我们坦诚和真实，孩子感受到的是，妈妈不是超人，但自己也不是坏人。

有效陪伴

“高质量陪伴”是这几年说的很多的一个词。可是，到底什么是高质量陪伴呢？

以前我以为，高质量的陪伴是要跟孩子玩精心设计的游戏，让在一起的每一个时刻都有收获，不虚度。

但是现在我更加明白，所谓高质量，跟亲子活动的形式和“水平”没有直接关系，而是应该以孩子的感受为准。

当孩子感受到我们在一起，感受到被陪伴、被理解、被支持，这就是高质量的陪伴。哪怕，只是简单地看着孩子，做他自己的事情。

而要想让孩子感受到高质量，最重要的是我们要跟随孩子。放下我们心中各种“应该”的预设，去体会孩子的感受，感知孩子的情绪，了解他的喜好，顺应孩子的节奏去行动。

当我们跟孩子建立了有效的连接，哪怕每天只是简单的5分钟、10分钟，也一样能让孩子感受到力量。

平常心对待

记得最开始遇到孩子如厕问题时，我咨询老师，她给我的建议是，把孩子每一次想上厕所，都当成是一次正常的想去。

正常是什么呢？

一方面，不压抑。当孩子表达需要的时候，不否认孩子的感受，也不控制孩子的行为。我想这一点，我们都会努力去做。

但另一方面，正常的含义也包括，不夸张。当孩子表达需要的时候，如果当下的状况确实不能立刻满足，也要如实地告诉孩子，请他稍微等一下。这也是我们对待正常行为的方式。

如果因为孩子面临这样的问题，走到了另一个极端，试图时刻满足，小心翼翼地呵护，这其中，其实同样在传达我们的不安和焦虑。

经过一段时间的调节，女儿的问题有了明显的改善，虽然有时候她还是会短时间去很多次洗手间，但大部分时候，她还是能够放松地享受当下的事儿。

所有的问题归根到底都是关系的问题，孩子的异常行为其实是在告诉我们，她面临的关系出了问题。行为的控制不仅无效，只会更加推波助澜，因为，每一次控制都是邀请。

作者 | VIVI

5岁女孩的妈妈

有情怀的审计人

努力在与孩子的对话中寻找自己

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