儿子长大懂事了是什么原因(孩子长大懂事了)

文/37度暖爸

懂事的孩子谁都喜欢，像是冬天的暖宝宝一样，懂得照顾他人的情绪，愿意向外传递自己的爱。但懂事也是一把双刃剑，被迫懂事长大的孩子，是“小大人”，并非儿童期应有的表现。

法国著名思想家卢梭认为：儿童不是小大人，儿童期的存在是自然规律。那么，到底要不要让孩子乖巧、懂事呢？我认为：如果条件允许，应该让孩子在一个安全的环境下，完成他自己的成长。

人类婴儿是社会的早产儿，这一观点是相较于自然界动物而言的。多数动物从出生就具备基本的生活能力和行动能力，而人类婴儿需要经历几年甚至十几年的发展成长，才具备生活能力。

安全的环境，是指孩子能在父母的庇护下，开始并完成自己的成长与发展。如果是迫不得已，被迫长大的孩子，无异于揠苗助长。

《乔家的儿女》这部电视剧中的大哥一成，经历幼年丧母，老爹只记得喝酒、吃肉、赌钱。一成被迫变成家长，照顾弟妹们的生活，这也成为后来一成“要为自己活”想法的伏笔。所以，我想说：并不是反对让孩子懂事、乖巧，只是需要让孩子在父母庇佑下成长，如果父母功能丧失，让孩子被迫变懂事，恐怕不是一件好事。

父亲、母亲不仅仅是一种称谓，更是责任的体现。在生活中，有的父母，可能因为自我成长不够，在与孩子的互动中，出现父母功能丧失的情况，在这些情况下，孩子就被迫变成了小大人。与父母身份角色转换，孩子变成了照顾者，而父母变成了被照顾者。

1、不靠谱的父母

就像《乔家的儿女》电视剧中的父亲乔祖望一样，完全没有履行父亲职责的意识，只不过因为道德约束不得不分出一部分钱供养儿女吃喝。

这种不靠谱的爹妈也肯定还是存在，只不过这种情况在现在的社会里，肯定是越来越少了。

2、父母将孩子视为情绪照顾者

这种情况还是比较常见的，我来细说一下日常中可能发生的一些场景：

第一，夫妻双方吵架、怄气，另一方离开了冲突场景，那么孩子可能会变身为“情绪照顾者”。但是，无论孩子怎样扮演丈夫或妻子的角色，都不可能让其中任何一方感到宽慰。因为他们真正需要的是来自于另一半的安慰。

第二，父母亲因为这样或那样的问题，可能是和孩子生气、工作不顺心、与爱人争吵等。要求孩子主动讨好自己，安慰自己的情绪，并为自己的情绪负责。例如：因为孩子惹自己生气，开启冷暴力模式，在孩子认错、道歉、哄好自己之前，绝不会给孩子好脸色。

3、父母将孩子视为生活照顾者

生活艰辛，在外可能不敢表达自己的需求，回到家后是自己的“心理势力范围”，孩子从身体、精神、经济等方面都处于弱势。父母可能会强迫孩子照顾自己的生活，并习惯用命令、强迫、威胁、道德绑架等方式要求孩子为自己服务。

另外，还有一种可能是：父母亲因病、因事故致残、致死孩子不得已需要承担起照顾者的角色。

这几种类型的父母，虽然生理上已经成熟，是一个成年人，但是在心智上和儿童没有区别。他们不能够为自己负责，孩子常常会被迫承担起照顾者的角色。当然，这并不是说父母有意为之，他们的这些行为，也是自我需要的一种表达，只是选错了对象。

抛开一些意外、不得已的因素，培养孩子体察他人情绪和照顾他人生活的能力，一定是在安全的前提下。即，父母有能力照顾孩子，尊重孩子的意愿，有意识地培养孩子照顾他人的能力。

1、充分考虑孩子的年龄因素

父母要清楚，孩子在什么样的年龄可以做什么样的事情，不能要求孩子去做超出年龄方位之外的事情。

2、可以让孩子照顾自己但一定不是情绪照顾者

有意识地培养和下意识的索求是两个概念，我们当然可以要求孩子体谅我们工作以及照顾家庭的辛苦，但一定不是将孩子放在情绪照顾者的角色上，寻求自我满足。两者之间最大的差别是：前者是有意识参与，后者是无意识状态；后者会因为不能满足而愤怒、甚至是道德绑架，前者则不会。

3、一定是请求的语气，而非命令、强迫式的

首先，没有人喜欢被谁掌控，其次，我们养育孩子也并不是为了从孩子身上寻求回报。所以，最好使用请求的语气，请求孩子帮忙。而请求的语气，也比较容易被孩子接受。

结语：孩子的成长与发展，有自己的轨迹，过早地承担照顾者的角色，有可能会令孩子理智与情感剥离。习惯于用理智思考，缺乏情感的融入，在关系中会显得冷冰冰。