喜欢一个人但想逃避是什么原因(喜欢一个人就想逃避)

你是否一直在逃避一段关系？一个你喜欢的人？或者是一件使你不开心的一件事？你内心会感到非常矛盾又痛苦？你明明很渴望，可你的恐惧却总是战胜了渴望。你一次又一次的选择放弃来避免这些。

我想跟大家分享一下我这段时间的一个经历，我想经过这些事情我多多少少意识到了我这么多年之所以一直没有脱单的原因。我想应该不只是我自己一个人有这样的问题，还有无数的人正在经历或将要面临这些问题。希望跟我有同样问题的小伙伴们分享讨论一下，最起码我们会知道在这个世界上你并不是孤独一人。

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简单说一下我的情况吧，我二十多年来没有谈过一次恋爱，甚至没有一个很好的异性朋友。没有跟其他男生一起单独玩过，更别提单独出去吃饭看电影。

这就是我一直以来的现状，也不是没有人邀请过我，只是我对单独跟异性在一起一直觉得异常的恐惧，所以永远没有勇敢的迈出第一步。

我自己也知道这是一个很大的问题，我应该去尝试着改变。可是但我在与异性接触的时候发现了存在的一些具体问题。觉得刚开始认识的时候并没有什么，但我发现一旦由表面的关系往亲密关系过渡的时候，我就会存在很多问题。

这个时候我的戒备心就会很强，对一切总是抱着怀疑的态度。总是在想他的话有几分真又有几分假，我害怕两人关系的亲近。每当他想进一步靠近我的时候，我总是下意识地推开他，自己躲起来。

这个时候的我会特别在意很多细节，我会很在意他说话时的语气，是不是觉得不耐烦？是不是觉得跟我在一起很无聊？他为什么回消息总是那么慢？为什么他不再像以前那样逗我开心？为什么....... 最后自己一个人思来想去，认为答案就是他不再喜欢我了。

这个时候我就觉得自己长痛不如短痛，既然明明知道彼此没有结果，又什么要经历那些痛苦呢。于是渐渐我形成了这些观念：

为了避免结束，我曾拒绝一切开始；

为了避免伤心，我曾拒绝一切甜蜜；

为了避免痛苦，我曾拒绝一切幸福。

说到这里，不知道你有没有这些苦恼？你身边有没有遇到这样的人？

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后来一次偶然的机会我得知了原因所在，我之所以亲密关系会有这么大的问题是因为我属于回避型依恋。

亲密关系可以分为三类：安全型（60%），焦虑型（20%）和回避型（20%）。

成年后的亲密关系取决于童年时期与我们的照料者（父母）所形成的一个关系。

回避型依恋是怎样形成的？回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视。儿童是天生需要父母的爱和照顾的，但每次产生对父母的依恋时，他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。久而久之，出于对自己的保护，他们便会做出的无可奈何的选择：回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己“我不需要它。”

了解了这一点之后我就想到自己与母亲之间的一个关系，似乎从我记事之后，我和母亲之前没有什么亲密举动，即使当我难过时，也不会有一句安慰，一个拥抱，耳中永远充斥着对我的责备。我从不会像其他人那样在母亲的怀里撒娇，跟母亲诉说着亲密的话语。我甚至从来没有想过原来孩子跟母亲也可以这样亲近。

我们知道我们无法去选择我们的父母，原生家庭带给我们的不好的影响，我们只能通过自己的努力去使自己成长。

高尔基曾说：“幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人却用一生治愈童年”。不幸的是，有很多跟我一样的人属于后者。

首先要了解回避型有怎样的特点，这样我们才能更好得帮助自己。

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1、恐惧亲密

回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒。甚至有时伴侣对自己表达关心时，回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。每当别人想跟我进一步拉近关系时，我的第一反应常常就是逃避。甚至会主动提出不再联系以此进行逃避。断崖式冷淡和断崖式分手常常是对亲密关系的一种逃避。

回避型依恋者对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态。不会轻易相信任何人，对周围的一切充满了警惕。自我保护意识极强，为了避免自己受到伤害常常与身边人保持着一定的距离

2、比较独立

回避型人格从小就学会了处理自己的情绪，遇到问题总是自己一个人解决。长此以往，无论是生活还是精神世界都喜欢独立。不喜欢别人插入自己的生活，总会享受那种所谓的孤独。其实他们并不是不需要亲密关系，相反他们内心深处非常渴望亲密关系。

回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要，本质上都是为了避免当下对亲密关系的渴望，总是保持疏离，经常表现得若即若离，隐私感极强，一旦别人涉及到自己不想谈论的话题往往变得很有攻击性。

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3、比较挑剔

在这里挑剔指的是对自己和对别人，由于童年时期缺乏父母应有的关心，无论做什么事总是得不到父母的肯定和认可，甚至常常遭到父母的拒绝与否定。长大后会严重缺乏自信，总是会自我怀疑。无论遇到什么事情第一反应就是从自己身上找原因，认为是自己的错。即使别人仅仅只是心情不好而已，与他没有半点关系。总是把周围不好的事推到自己身上。

另外一方面，回避型人格的人不仅对自己挑剔，对别人也很挑剔。当别人很久不回消息他会怀疑，会生气，认为是别人不喜欢自己的表现。会过于多想，像林妹妹一样在别人不知情的情况下时不时的生闷气。在与别人相处的过程中，往往两个人都会很痛苦，如果处理得不恰当两人很有可能会不欢而散。

不满足目前所处的关系，过于美化过去的生活，认为过去的自己更快乐，急于想结束与别人的联系。往往会与现实生活脱节，常常喜欢那些不可能交往的人，幻想根本不存在的罗曼蒂克爱情。

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那么回避型的人在亲密关系中应该怎么做呢？以及与回避型的人又该如何相处呢？我根据自己的经历想到了以下几个方法。

首先回避型人格的人自己要了解自己，知道自己在亲密关系中常常出现哪些问题。认识到自己的行为和情感反应的规律，比如在哪种情况下容易产生回避，哪些亲密举动难以接受等等。

要学会接纳自己所存在的一些缺点和问题。要知道每一个人都是不完美的，而我们回避型依恋所形成的过程，是在我们很小的时候，我们没有任何错。要知道每一个人形成自己本来的样子都有其当时的合理性和必要性。在你的童年，你形成这样的人格，通常就是你当时所能做的最好的选择。所以请你多爱现在的自己一点。

其次是要与身边的人及时沟通交流，说出自己的真实想法，或许一切并没有你所以为的那样糟糕。

其他人如何与回避型依恋的人相处呢

最重要的一点就是理解和尊重。不要过于强迫他们，要知道一切并不是他们的错，他们的内心其实很渴望你的帮助。我们所能做的就是帮助他们更了解自己，帮助他们勇敢地迈出第一步。所以当下次他们让你不舒服时，要多点耐心和理解，不免好好跟他们谈一谈，说出你的感受及需求。

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愿所有人都能拥有一个良好的亲密关系，都能在这个如此美好的世界获得幸福快乐！