任何程度上的害怕，本质都是不想吃亏。

恋爱这事儿也一样，害怕谈恋爱，并不是你真的恐惧恋爱本身。

你恐惧的，是恋爱带来的伤害会刺痛你，恐惧自己本身的能力不足以驾驭爱情，恐惧对方态度的千变万化，恐惧自己在关系中得不到好处，反而捞得一身不是。

你要考虑的，从不是你为什么惧怕恋爱——而是为什么在同样的受伤概率下，大家都能勇往直前，而你却止步于此？

一、你为什么成为“恋爱恐惧症”人群？

恋爱恐惧症人群，并不是不渴望恋爱，不渴望幸福；甚至她们比谁都渴望恋爱，渴望甜蜜。但是，正是因为这种强烈的渴望，导致她们对爱情的高标准和高脆弱。

眼里更容不下沙子，情绪更容易被左右，底线更容易被摧毁。

恋爱对于他们而言，成本更高，收获更小，难免更恐惧付出真心，投入恋爱。

从细节上来说，她们的人格特质通常具备以下几种：

1、高度敏感：你曾在生活中吃过来自他人的苦，所以面对亲密关系时，更容易恐惧他人的态度带来的伤害。别人不经意的举动就可能会令你深深受伤，你更无法想象这种举动来自你最爱的人时，又该如何承受频繁的刺痛。

2、缺乏安全感：因为没有安全感，所以在恋爱中会极度渴求对方带来安全感。一旦把期望寄托于别人身上，就等于亲手给了别人伤害自己的权力。对方不是圣人，也有喜怒哀乐，总归做不到面面俱到，不可能无时无刻都提供足够的安全感给你。所以，比起失望，你宁愿孤独。

3、讨好他人，无法做自己：只要有了爱的人，你就无法获得精神上的自由。你总是想尽一己之力，通过剥削或牺牲自己的方式，带给对方好处。你禁不住迎合和讨好，往对方乐于接受的方向发展。往往在这个过程中，你身心俱疲，对方却浑然不觉；于是，明明还爱，你却想要摆脱这段关系带来的情感束缚。

4、不信任感：对长期关系的不信任，也是恐惧恋爱的一个重要因素。可能是原生家庭的耳濡目染，或网络媒体的频繁报道，导致你对恋爱抱有极大的恐慌和焦虑。怕被出轨，怕被家暴，怕被消耗，怕恋爱长跑好几年却没有结果... ...

5、自我接纳度低，总是告诉自己“还没准备好”：你不是没准备好，只是你太自卑了。本质上，是你不够爱自己，才会一直觉得自己的现状不配被爱。说得严重点，只要你一直自卑下去，那么你一直都处于“没准备好”的状态，因为你自认为不会有人被你吸引。

6、焦虑型依恋：你可能自己也发觉自己面对亲密关系时的焦虑感——总怕对方不喜欢自己，怕对方变心、抛弃，怕两人新鲜感过后就没了下文。患得患失，喜怒无常，情绪被对方牵动得波涛起伏，完全处于一个病态的极端控制中。你会心情低落，每况愈下；会疑神疑鬼，自我厌恶；占有欲爆棚，疑心病晚期。

7、悲观：从很大程度上而言，你是个悲观主义者。面对普遍事态，你的本能反应都是消极悲观的，面对爱情也不例外。你向往被爱，却又害怕关系建立，怕一旦确定关系后既往的感情就一去无返；感情中一点风吹草动，或对方的一点细小瑕疵，都会勾起你的消极展望，连连退步。

8、自我保护意识过盛：你的自我保护，来源于你的极度敏感。怕疼，所以自以为未雨绸缪地替自己扫雷。并且，你的保护机制并非建立在“保护”的基础上，而是建立在“拒绝”基础上；换句话说，你之所以拒绝他人，是因为你不想被他人拒绝。

二、如何摆脱“恋爱恐惧”的状态？

多数恋爱恐惧症会随着时间推移和自我治疗，逐渐得到改善，但努力方向一定要正确。

1、调整认知：

你一定要树立一个正确认知：你不是怕恋爱，你只是怕受伤。

一旦接受了这个设定，你会发现其实恋爱本身并无问题，是值得你期待和接纳的；你要调整和预防的，是由自身性格和感情状态带来的负面影响。

与其恐惧恋爱，不如恐惧那些在恋爱中容易让你受伤的人或事。

所以，大声跟我朗读：我可以接纳恋爱，我只是不接受消耗自我的恋爱。

2、敞开与接纳：

认知调整好，接下来就是行动了。

任何想要跟你建立亲密关系的倾向，都不必拒绝——你只需要关注想跟你建立亲密关系的人，是否牢靠，是否值得你继续交往。

这就需要你有足够的智商和情商，去判断对方的人品与特质，如果对方是真心相待，那么大可敞开接纳。

换言之，这一步要确定对方的来意为善，只要他的动机良好就足够。

3、感情的经营

起点是好的，能帮你避免掉一大半的恐惧。

因为，无论过程中两人有何冲突，你只要直到对方并非有意为之，而是本性所趋，他也无法自控——这就更像是双方在VS问题，而不是你VS他。

这时，感情的经营和自身情绪管理就显得至关重要。

这就需要你掌握科学的技巧经营，有能力掌舵自己的感情。双方及时沟通，及时修补，站在一起解决彼此的困扰和问题，这其实并不可怕。

总而言之，恋爱本身是值得期待的，是善良的，是不会主动伤人的；

但前提是：你要挑选好你的对手，且要在过程中保持理智和科学技巧。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。