哪个圈子都融不进去是什么原因(为什么有的圈子融不进去)

我觉得每个人有不同原因吧，我来说说我的。

多少我们心里都会有点孤芳自赏的感觉吧，觉得身边也没有能懂我的人，又不愿意改变自己刻意迎合他人。隔壁传来动次打次的喧嚣，倒不如自己一个人放点纯音。

然后，一个人处久了也很难改变了。感觉自己已经有了社交恐惧，或者社交障碍。经常一天说不上几句话的，现在见到人说话都会紧张。于是更加远离人群，更加宅，有时候会在网络上找知音，但现实还是空空荡荡。

渐渐也开始怀疑有没有必要找朋友，找圈子。觉得自己这么一个人也挺过来了，没什么大不了，说实在真出了事那些朋友也帮不了你什么，只能说两句安慰话。

也曾试着加入一些社团之类的，但是发现其实他们跟你喜欢的也不完全是一样的。同样弹吉他，你弹的是独奏，他们弹的是弹唱，仍然是群体中的异数。

也曾经偶尔交过一两个朋友，都是性格比较热情开朗，能在各个圈子都说得上话的，也确实算得上志同道合。然而，并没有办法融入他们的圈子，只能和他们个人保持联络。唯一能交到朋友的机会，是等他们来打开你的心门。

后来发现，他们是你唯一的朋友，你却不是他们唯一的朋友，甚至算不上一个重要的朋友。他忘掉你的礼物，跟你约好的见面，忘掉跟你说过的话。你感觉被骗了，被忽视了，失望了，离开了他。

我一直坚信，如果你没有勇气改变，就老实接受现状。我可以因为成绩不好奋起直追，我可以因为身体不好努力锻炼，但是人心太难测了，我累了，就让我一个人静静吧。

2020-08-25：

被点赞拉回了自己两年前写的负能量回答，决定写点正能量的~

被推荐到这个问题，或者找到这个问题的人或许都像是两年前的我吧。现在的我，依然没能习惯孤独，依然没有一个多么广大的朋友圈，但心态上或许已经变了很多吧。

我本质上，是个有很极端的两面的人。我可以随时随地在大街上就旁若无人地放声唱起歌，可以在人来人往的校园标志性建筑前坐下随意地弹起吉他，很容易就可以被逗得放声大笑，会很投入地努力写出充满激情的文字。但在不熟悉的人面前，我就噤若寒蝉，将自己封闭，穿上灰色的衣服隐入人群之中。

但，不熟悉的人，也是人。每个人都是人。每个人都是有着独立思想的个体，有着自己的情绪、喜好，有着自己的故事，都值得被关注和关心。世界上有那么多的人，每一次相遇都是偶然中的必然，都是在命运的掌控之下的相逢。

也许，你遇到的这个人只是你生命中的过客。你们聊过，然后各奔东西。但，也许这场谈话会留下一些东西。曾经因为陌生网友的推荐而了解到一首简单好学的吉他曲，曾经因为一位老师的推荐看了一部能影响我一生的电影，也曾经因为上了一门课，认识了一群热爱音乐的人，走进学校的音乐生群体。相遇是有意义的，沟通和交流也是有意义的。

我学的是音乐辅修，不是音乐专业，所以最初在这些专业学生面前，既羡慕又崇拜，却又不由自主地感到自卑，时时刻刻都畏首畏尾。将我带进那个圈子的是我喜欢过的人，也是我当时最好的朋友，也是我两年前抱怨过的那个忘掉了我礼物的人。大概两周之前，我又在小聚会上见到了他，他说我现在变了很多，变得很酷，变得更热情大方了。也许我终于变成了他或许会喜欢的样子吧。人人都喜欢更热情大方的人，这是人之常情。我曾经喜欢的，不也是热情大方的他吗？如果我本身就是个有趣的人，为什么不告诉大家我的有趣呢？主动分享一下你的故事，也许就可以开始一段难忘的对话。

我仍然不是那个圈子里面话最多的，但我并不是唯一一个那样的人。当爱聊的几个聚在一起侃大山的时候，插不进话的我就会带着其他插不进话的人到另一边聚在一起聊起我们熟悉的话题，而不是沉默着煎熬。其实，并不需要跟圈子里的每一个人都那么要好，只要可以感到跟他们相处的时候很愉快、很轻松，可以一起制造很多美好的回忆就好了。圈子里我最好的朋友就两三个人，单独相处的时候可以就各种事情聊个不停，产生思想的碰撞抑或灵魂的共鸣，互相帮助互相欣赏，互相表达着对对方的珍视。真正的朋友会很在乎对方的感受，会记住你的喜好、察觉你的情绪、尊重你的决定、试图了解你的心事，而你也会对他们产生同样的想法。而我喜欢过的那个人，其实并不是这样的人，所以也并不是对的人吧，反而是另外的朋友才更加珍视我。

直到现在，我也很难说清自己本质上到底是外向还是内向。我有很强的表演欲，希望有关注和赞赏，却又畏惧他人的评论。我太在乎他人的看法，太想显得优秀，却反而显得紧张而焦虑。我正在努力地更加展示自己富有激情的一面，努力调动自己对于自己喜欢的事情的热情，努力享受和他人的谈话，努力地主动和自己的朋友联系。这并不容易，但我觉得，我正在成为自己更喜欢的人。