“受害者”这三个字让人感觉既同情又无力。

很多人对受害者的态度是“哀其不幸，怒其不争”。

生活中，我们可能会接触到一些喜欢抱怨的人。

这个人可能是：

你的伴侣——经常抱怨你对她不够好；

你的同事——抱怨自己总是不能加薪；

你的父母——觉得你不够孝顺；

你的朋友——感觉很多人都对不起她。

等等。

当你面对他们的时候，你在努力的使自己变得有耐心，尽量让自己去理解他们，甚至不由自主的想办法来帮助他们解决生活中的困境。

可最终你会感到很无力，你发现你给他们的建议和方法，都不管用。你很快厌倦了这种交流方式。

如果你有这种感受，说明你正在面对一个有受害者思维的人，因为这个人正在用这种方式来获得你的关注，正在使你被迫变成一个“拯救者”。

如果你自己是经常感到委屈，又喜欢处处抱怨的人，那你更要看完这篇文章。

受害者思维形成的原因

一、环境引起的。

就像上篇文章中提到的，有拯救者心态的家长很有可能就养育出一个有受害者心态的孩子，因为很多关系模式都是双方共同造就的。

孩子因为家长的参与，认为自己是没有能力处理好自己问题的，长期下去，被迫形成了受害者思维。这样的孩子常常会认为“不是我的错”。

二、拯救者变成受害者

还说回刚才的例子，那位处于拯救者角色的家长，如果因为孩子付出了很多，但却得不到孩子好的反馈时，就很有可能形成受害者思维，家长常常会说，“我为了你付出了这么多，你为什么不知道感恩呢”。

在亲密关系中，本来处于拯救者角色的一方，因为长时间的付出，没有换来对方的改变，也会转而变成受害者角色。经常会听到一个女人抱怨男人“我怎么会嫁给你了呢，我为你付出了那么多，你还这样令我生气，我的幸福都毁在你手里了”。

三、处于受害者的角色可以逃避责任

受害者心态的人，认为自己在生活中处处都遭到了不公平的对待，而自己是无力控制局面的。

他认为错都是别人导致的，与自己没有关系，这也是一种不健康的自我防御，但这种防御可以让他逃避责任。

比如现在经常听到的“都是原生家庭的错”这句话，如果处于受害者的角色，把自己的错误归因为原生家庭，这样他的人生中所有的不完美就不是他自己造成的了，这样他的内心会好过一点。

四、受害者角色可以获得同情、爱和关注

我们常常发现，受害者心态的人常常会遇到一些拯救者，这些人会同情他，也会想要帮助他。

这种情况也在一些婚外情的案例中经常出现，一个喜欢抱怨老婆孩子的男人，会引来一个同情心泛滥的拯救者角色的“小三”。

即便这个“小三”离开了，还有其他的拯救者继续来拯救他。这个男人愿意呆在受害者角色中，因为他获益了。这和疑病症中的“因病获益”一个道理。

如何摆脱受害者牢笼

一、接纳自己目前的状态

受害者很容易变成迫害者，指责自己，因为当他发现，没有人可以抱怨指责时，会攻击自己，所以，首先要学会接纳自己的不足。

二、不要找替罪羊，学会对自己的人生负责

在《别找替罪羊》这本书中，认为受害者思维的人总是不自觉地放大自己的优点，同时放大别人的缺点和不足，甚至把对方想象的更糟糕，然后他开始指责和抱怨，书中把这个过程叫做“共谋”。

所以，想摆脱受害者思维，就别找替罪羊，就像有人说过哪怕这件事别人付99%的责任，你也要找出那1%自己要负责的部分。

三、防止拯救者变成受害者很多拯救者在对别人付出时，总是执着于未来的回报，一旦这个回报落空，就开始抱怨，最终使自己变成受害者。

所以拯救者可以多关注关心自己的需求，即便要帮助别人，也要适度，不能过度消耗自己，尽量享受帮助的过程。

四、探索自己的内在需求，而不是寻求外界的关注

很多受害者所说的所做的，只有一个目的，那就是寻求别人的关注和同情。

那想要摆脱受害者思维，就要把关注点拉回到自身，看看自己真正需要什么，通过自己的努力，去达成自己的需求。

五、要建立积极的自我评价

常常和自己说“我一定可以”、“我自己可以完成”。

在自己通过各种尝试后，如果实在完成不了再向外求助。

逐渐提高自己独立解决问题的能力。

过往是不能改变，但我们可以改变看待它的方式。从此，就不再是那个爱抱怨的受害者。