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文｜WeGo_周小涛

追求和挽回，有时候会遭到拒绝，俗称“好人卡”。收到好人卡后，大部分会识趣离开，即使不死心继续做朋友，还是会保持比过去更疏远的距离。

剩下一部分不肯轻易放弃的厚着脸皮继续发动攻势，对方无奈之下可能就会把拒绝行为升级，明确说出“不喜欢”“我们之间没有可能”。

到这里99%的人都该放弃了。剩下的1%会先否定，然后质疑，最后接受，但不会放弃，重整旗鼓后再开始新一轮的纠缠。

心态倒是不难理解，因为内心想追求，并且已经明确被拒绝了，再坏不过如此，不如再追一下，没准能换回感动或心软，更何况不追就更没机会了。

不过从结果上来说确实带来了两个人的痛苦。

追求的一方很累，就算再厚脸皮的人还是会受到打击的，没有人喜欢被拒绝。

拒绝的一方很烦，都说了不喜欢不喜欢，非要纠缠，躲又不是，骂又骂不走。

这个互相拉扯折磨的局面，如何破局？

由于行为是主动纠缠的一方发起的，另一方拒绝过冷漠过警告过，还是没用，所以要跳出关系的死循环，需要从追求/挽回方入手。

刚才提到，被拒绝的人之所以继续前面的行为，是因为不死心，不死心是因为抱着侥幸心理，而且就结果来说，他们认为不会比现在更坏了。

实际情况如何呢？

尽管没有一个明确的数字指标去衡量，但对被纠缠一方来说，厌恶指数确实有在随着纠缠行为的升级而不断增加。

正常情况下没有人会讨厌自己被喜欢，因为那正是自我魅力的有效证明，被爱本就是一件幸福的、值得高兴的事。何况面对示好，人们本就没有甩脸拒绝的理由。

因此最初的拒绝都是温和的，先通过回复变慢，字数变少，三句不离洗澡和睡觉，让对方知难而退。

即使偶尔遇上个钢铁直男/女，还是会充分照顾到被拒绝方的感受，把拒绝的原因归咎于自身。

“你很好，可是我现在暂时不想谈恋爱”

这就是「好人卡」的由来。

聪明的人早就识趣离开，普通的追求者到这里也该知难而退，学会保持距离了。保持距离就是留下尊重和体面，以后还有机会继续追求。

但是总会有些不到黄河心不死的，执着就要个结果，而且必须是自己想要的结果。

他们把继续追求的行为裹上“深情”“坚持”“真爱”的外衣，化成一颗颗炮弹，继续发起进攻。

最后对方的心门没有被打动，反而筑起更厚实的城墙以示不欢迎。

为爱执着是没错的，但勉强要求对方接受自己的爱，还冠上真爱的名义，就成自我感动了。

到了这个地步对方也只好不留余地的说出“不喜欢”，明示拒绝意图。

当一个人说不喜欢你的时候，你已经被讨厌了。

那是不是只能撤退，再没有任何可能性了？你想，都已经被讨厌了，距离喜欢有十万八千里，这回你真的死心了。

倒不用心灰意冷，被对方「现在」的态度打击到。

不喜欢是真的，因为你做了太多错事，导致印象变得越来越差，从无感，到了讨厌的地步。

但讨厌只是现在对你的印象，印象是可以被改变的。

所以如果你还是不想放手，那就继续吧，只是这回换个方式，别就会一招死缠烂打了。

首先你要停下来，争取别让印象继续恶化下去。

如果你们还能对话，在对方不拒绝的前提下，向他/她表达歉意，为之前你的纠缠行为造成的困扰道歉。

重点强调一下，是在不被拒绝的前提下，强迫对方听你说话，其结果只会是火上浇油，哪怕你的话语中满是反省与歉意。

承诺不再纠缠，愿意做朋友可以是朋友，不愿意的话也不强求。

这么说的原因有二。

1.表明态度立场是不纠缠，为前面的错误行为道歉，缓和关系。

2.全程遵从对方的意愿行动，让彼此指向目标回归一致，你没提出新的要求，对方没有拒绝的理由。

经过对关系的紧急公关处理以后，接下来就该认真思考最初被拒绝的理由了。虽然后面态度转变成厌恶，但最初拒绝你的时候，对方往往是无感的。拒绝接受追求/复合都有理由，通常来说就是矛盾未解决、看不到未来，以及价值不匹配。认为和你一起不好，相信自己可以找到更好的，或者觉得单身更好，背后的原因，就是你要针对性去改变提升的问题。

吸引脱离不了价值，表白不该只是发起冲锋的号角，不明白这点，就算多次表白，都如现代诗人顾城创作的《小巷》。

小巷

又弯又长

没有门

没有窗

我拿把旧钥匙

敲着厚厚的墙

这首诗送给大家，值得细细品味。

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