很爱却不得不放手是什么原因(很爱但是不得不放手)

前两天刷某音，看到一个万赞视频。

文案说：“我还是好想跟他结婚啊，没钱也结，结了离也结，结了后悔也结，众叛亲离也结。”

突然一下被击中，记忆瞬间回到我19岁那年，为一个男孩哭到上气不接下气的夜晚。

就截图给姐姐发消息，说你看，像不像当年的我。

第一次失恋，我十九岁，躺在姐姐家里的绒布沙发上无声流眼泪，控诉对方劈腿两次，渣到极点，整整一个夏天都把自己关起来，一遍遍朝情绪的深渊坠下去。

那年她29岁，从人声鼎沸的北京回到小城市当高中老师，我把自己哭成猪头的时候她就在旁边备课，轻声安慰我，时不时帮忙打扫我浸满泪水的纸巾，回头看到我丧兮兮的脸：

“怎么办姐姐，虽然我知道跟他在一起很痛苦，但我还是好想跟他结婚啊......”

她楞了一下然后笑出声，把手里的工作停下来，说好啊，等你再长大一点，就跟他结婚。

19岁的我并不懂得这句话的含义，对还没有在爱情里真正摸爬滚打过的年轻女孩儿来说，人生画卷才刚刚在眼前缓缓铺开。

我想要什么呢，想要爱，想要新鲜，想要漂亮玩意儿，想要五彩斑斓的可能性，想要在一个人身上投入所有的希冀和期待。

因为没见过，所以不懂得世界有多大，不懂得人的一生会送别多少过客，不懂得延迟满足，不懂得遗憾、忘却和释然，本就是通往成熟的踏板。

后来我22岁，谈了几场恋爱，也早已经习惯离开一段关系时的剥离感，痛苦和失落驾轻就熟，克制的了情绪，劝的住自己不断向前看。

再和姐姐聊天儿的时候她笑着问我，现在你长大了，还和他结婚吗？

我笑倒在她的沙发上，认真回忆了一下，发现自己竟然想不起当年那个男孩儿的脸。

你看，长大就这么简单。

慢慢长大就会晓得，真心不是永远都能换来真心的，坦坦荡荡表达爱意，就要做好被对方轻视的准备，一腔热情赤膊上阵，就要敢于面对无疾而终的结局。

爱情的本质，就是不公平，不讲理，不可说。

它是最精确的化学反应，要求相遇时间，要求空间合适，要求状态相仿，要求灵魂同频。

我曾经简单粗暴的认为不被爱就是自己不够好，但后来就会发觉，你好不好，他好不好，和你们能不能在一起，没有半毛钱关系。

就像去商场买东西，去晚了，最漂亮的被人挑走，你和商场甚至拿走它的人都没错，但晚了就是晚了，不行，就是不行。

世间那么多规则，没有一条是你喜欢他他也要喜欢你，也没有一条是你俩互相喜欢就能在一起。

我们说恋爱自由，可它从来就不自由。

家庭背景，社会层级，观念差异，年龄差距，收入水平，随随便便拎一条出来，都是能压死一段感情的东西。

圆桌派里说，相当多的人以为有爱可以抵抗风风雨雨，可爱情其实才是最脆弱最需要呵护的温室花朵，现实稍微打个喷嚏，对爱情来说就是地震。

后来就不得不承认，爱情是锦上添花，不是雪中送炭。

“年轻的时候，爱上什么都不过分，年纪大了，放弃什么都能理解。”

说这句话的时候姐姐刚分手，她和谈了好几年的男友准备谈婚论嫁的时候发觉对方还有一个藏了半年的20来岁小女友。

男方痛哭流涕求她原谅，保证婚后绝不再犯，身边人也都劝她算了，年纪这么大了，遇上一个条件合适的人不容易，男人嘛，都会犯错，忍一忍就能过去。

她去江边跑步，跑完十公里，回家把行李箱收拾好，当天搬了出去。

她说你知道吗，我不伤心，真的，他是个什么样儿的人这件事，其实根本不足以让我伤心。

我伤心的是在知道这些之后，我甚至真的想原谅他，真的想忍一忍，真的觉得，我没时间耗着了，人生就这样儿吧，我不想倔了，我认命。

可跑完那十公里，我就晓得，我不行。

我无法就这样对待我的人生。

朋友们，如果可以，谁不想万事顺意？

可再长大一点你就会发觉，互相喜欢的人也会分手，真心热爱的工作也可以辞掉，生活多年的城市也可以离开，你有多少不舍得，就有多少无奈。

私信里经常收到年轻女孩儿们的求助，姑娘们纠结于对方喜不喜欢自己，囿于失恋的漩涡无法走出，骂对方是绝世渣男，亦或是跟我讲，姐姐，怎么办，我觉得自己不会再喜欢上任何人了。

慢慢长大就会晓得，下定论是年轻人的特权。

因为你还没长大，因为你还仅有这些简陋的经历和体验，因为你遇上的人寥寥几个而已，生物学上甚至根本无法构成有效样本，因为你还没有看到世界之外，人间之里，还有怎么样万紫千红的好事情。

长大的标志，就是不再断言，不再纠结，不再固执，不再局限。

年龄，大环境，旁人的眼光，都是带着镣铐的幻觉，19岁为之痛郁难当的那个人，23岁往回看，只会觉得天真，33岁如果选择原谅那个人，40岁一样会后悔，分明可以和更好的人共度余生。

人生没有正确答案。

只有向前，向前，再向前。