结婚后男人对你冷漠是什么原因(结婚后男人越来越冷漠)
我23岁,非独,家里姐妹多,排行老三,一直以来感情都是空白的,家里之前给相亲了,相亲的对象不排斥。
我性格是大大咧咧,慢热性的,外向,胆大心细。我一米五五,四十五公斤这样,颜值白白净净,不太化妆,不招异性喜欢。
他28了,条件比我好,我看到他的第一感觉就比较踏实,孝顺,不爱说话这样的。
我们第一个月见面了,第二天,他盛情邀约我吃饭,但是被我退了。
后来回家我们见了第二次,第二天他想找我出去玩,去他家吃饭,也被我推了。
上个月,我和他在一起了,算欠思考,懵懂吗?
但是在一起后发现并不是我要的那种感觉,我曾说过想谈个轰轰烈烈的恋爱,可能我第一次接触感情,不知道方向。
在一起后次次都是我找他聊天,他就找过我2到3次这样。我们一个星期会微信聊个2-3次。
最近聊天截止到第二个月底,我说了一些话,这些话在我和他没开始前就说过的。
我家庭不幸福,缺少和谐温馨,父母的感情不好,吵吵闹闹打架这样的,心里是有影子的,或者说之前是很抵触感情的。
之前我遇到一个喜欢的人,他也喜欢我,他跟我告白了,但是我没有和他在一起,因为我知道我是不可能和他在一起的,我克制了自己的喜欢。
这个相亲的在没见面前也是抵触的,但是见面后不抵触。
但是我发现我接受不了这样的我,感觉我不该拥有。
跟他说了那些话之后,我心里是这样的:分了舍不得放不下,不分又太委屈太心酸。
那次聊天完到现在他没找过我,我找过他一次,聊天中的反转是不要在一起,还有可能吗?我该怎样呢?求支招。
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猎手有话说
相亲是一种双向筛选,你看得上对方这一先决条件满足之后,第二条件就是对方看上了你。
“看上了”并非一个不可逆的行为,有可能一开始有好感甚至是喜欢的,但接下来的行为却很令人下头。
在众多令人下头的行为中,“不能一致性表达”是最难察觉但最关键的影响因素之一。
“不能一次性表达”最典型的表现的就是很多男生调侃的“女生说不要,就是要”。
很多女生在相处中也这么做,并且视为一种情趣,现在通常是要颜值占优势作为基础。
也就是说你得有颜值,对他形成一个较大的吸引力,才能用较小的力将他推开,这样他会更想着回来。
但如果没有较大的吸引力为前提,你一推,他可能就永远离开了。
你形容自己“不太化妆,不招异性喜欢”,相亲对象在见面的第2天邀请你吃饭,被你退了。
你们第2次见面的第2天想找你去玩,去他家吃饭,也被你推了。
到第2个月你们就在一起了。
这样可能会给男生一种感觉:这个女孩子一惊一乍的,搞不懂想干嘛。
很多男生的思考虽然下半身先行,那如果在长期关系以及结婚层面的考量,上半身也会慢慢跟上。
如果都搞不懂你想干嘛,未来怎么一起生活呢?
如此一来,虽然他的邀约和追求动作可能会继续进行,但对你的兴趣就会逐渐降低甚至索然。
而你呢,根据你自己描述的“家庭不幸福,缺少和谐温馨,父母感情不好,吵吵闹闹打架,心里是有影子的”,这可能是造成你对爱情有所期待,却过于害怕的主要原因。
因为期待你会去寻找,呈现的形式可能是相亲。
当对方约你,你预感爱情要来的时候,过于害怕会让你猛烈将对方推开。
推开之后,你更加害怕,害怕对方一去不回,可能你又会更猛烈地将对方拽回来。
推开两次,拽回两次,拽得太猛,就莫名其妙和他在一起了。
所以,基本上男生只需在开头让你对他有点好感,并且呈现出追你的姿态,你内心的这种“期待爱情,却过于害怕”的矛盾就会演完后面所有的过程。
这可能也是你不能够一致性表达的主要原因。
这样的状态伤害至少有两方面:
1、令对方很下头,一惊一乍,不知道你想干什么,这不是一个长久相处合格的伴侣所呈现出来的样子。
对方可能只是依照着惯性完成了接下来所有的事情。
你虽然一惊一乍的,但乍完之后好像又更热情,对方觉得又没吃亏,也没理由拒绝。
2、你对感情深入的驱动并不是基于喜欢。
也许你开始对他有点好感,可能也止于一开始的那一点点好感。
因为跟他的关系一步步往前走,是不是因为你更喜欢他,发现了更多更好的他,更加欣赏他,并不是伴随着你们彼此的交流。
而只是因为越来越害怕失去,而让你越来越抓紧他。
因为害怕失去而建立的关系,可能终因更大的害怕失去而坍塌。
不过,你甚至都没等到这一天,就因为对方发现了你并不适合长期相处,而不继续往前走,而画上休止符。
聊天记录中所谓的“挽回”,也是一次典型的不一致表达,顾左右而言它。
你找他是想让他继续和你在一起,你却让他去参加什么相亲节目?对方表示不愿意去之后,你对他做一些莫名其妙的开解。
感觉对方一直很清醒,他并不需要,反而觉得你需要。
你想和他继续,为什么让他去参加相亲节目?为什么去开导他呢?
所以,这不是一两句话的问题,这是整个从内心建设到语言体系的问题。
你自己瞎折腾这么多也没有找到门,其实最适合的是来上我们两天完整的社交脱单课,从头到尾里里外外给你捋明白。
如果要自己调整,就是内外兼修。
“外”修炼外功,从认识男生起,到跟他确定男女朋友关系,每一步该做些什么,不该做什么,都学好,像说明书一样有参照。
再去接触男生的时候,你要暂时先放弃自己的想法,因为历史经验表明,按照你的想法来做,几乎都是错的。
不要倔强,按“说明书”上去做就行,不要“虽然你讲得很有道理,但是我觉得……”。
放弃你被历史经验证明过不成功的想法,听话照做,你会成功得更快。
“内”是修复内在的安全感,就是原生家庭有可能曾经给你带来的不好的影响,这些影响使你在亲密关系中偏离到以恐惧因素为主的依恋模式。