我清晰地记得，几年前给一群6岁左右的学生上英语课的情景。

第一节课后，一位妈妈找到我，“老师，我的孩子是很调皮的那种，你要对他凶一点。”

事实上，在没得到反馈前，我并没有特别关注过那个小男孩，更没有感觉他很调皮。

但因为这句话，第二节课上，我注意到了那个孩子。

他有时会离开座位，有时会和旁边的小女孩讲悄悄话。总之，似乎就验证了那位妈妈说的，“他就是很调皮”。

课后，我的心情很复杂，哪怕我知道他的这种行为是正常的。6岁这个年龄段的孩子必然会出现这种“坐不住”的现象，可我还是“相信”了他妈妈的话。

那位妈妈随后继续和我聊到，“是吧，我家那位很调皮吧，你对他凶一些，他就不会乱来了。”

我当时不知道该怎么与家长沟通，因为实际上班上有更加调皮的学生，相比较而言，她的小孩很“乖巧”。

在之后的教学过程中，我“无意识”地对那位小男孩格外严格。

1个月后，他“果真”成了班上最活跃的学生。

从学校回到家的路上，我开始在想，怎么就能把那位妈妈说的话当真呢？明明挺乖的学生，为什么现在这么调皮啦？

如果当时我没有相信那位妈妈说的，把他当成一位“普通”的学生对待，而不是给他贴上调皮的“标签”，是不是就不会有现在这种局面？

随后的几个月里，他开始更频繁地下座位，上课吃东西、打骂其他同学，甚至出现对老师吐口水的行为，我的脑海里开始出现，“他妈妈说的对，他就是很调皮。”

我很懊恼，我实在不应该这么去想，更不应该过于严格要求他。

要知道，所有坚信的预言都会成为现实。

这是美国社会学学家罗伯特·金·默顿提出的一种心理学现象，即“自我实现预言”。

我们先入为主的判断，不论正确与否，都会影响我们未来的行为，并最终导致预期的实现。

就像我先前在《“期望效应”：你期望什么，你就会得到什么》一文中提到的“罗森塔尔效应”：你期望什么，你就会得到什么。

如果我们给一个孩子贴上“调皮”、“不听话”的标签，不仅他自己会这么认为，我们也会这样看待他，那他就有可能真的朝着我们所期待的去发展。

让我释怀的是，最终这个学生在我付出百倍的努力下，学生变得没有那么调皮，英语学习的效果也很不错。

但我为此付出的精力比一开始要多得多，而且严重扰乱了我其他的教学工作。

这之后，我仍旧会经常听到家长这么说：

“她跟他爸一个样，是个憨憨，学什么都不行。”

“他不爱开口，学英语很慢。”

“我家大的一点也不操心，就这个小的最让我头疼。”

“她总是把is和am搞混，起码教了一万遍了，还是不会。”

“他一点也不喜欢打卡，让他读英语，他就说肚子疼。”

“他每次都乱读，怎么教都不会。”

“她太敏感了，批评她两句就会哭。”

我开始思考，为什么家长朋友们觉得自己的小孩哪哪都不行？孩子们身上的标签怎么都是一些不好的？

当我开始学习儿童心理和教育心理学之后，我逐渐意识到，因为我们都在用大人的标准来要求孩子。

孩子们本身是没有这些标签的，只不过我们在教育的过程中，慢慢赋予了他们各种样式的特征。

在我们大人的“绝对力量”面前，孩子的呼喊显得“微不足道”。

孩子们的成长绝不是一天就可以塑造好的。如果我们拿自己的高标准和严要求去教育孩子，在一些方面固然正确，但无形中会打击孩子更多的“希望”。

我们一起来看看下面的情形，思考一下我们应该怎么做？

情形一：

孩子6岁，最近在读英文绘本。有一天，他见我们在看电视，于是放下绘本，问我们是否允许他看一会动画片。

我们不希望他看动画片，而应该去读英语绘本，于是对他说：“绘本读完了吗？”

孩子说，“读完了”，随后又问我们可不可以看动画片。

我们继续说，“你确定都会了？待会就检查，要是读错一个单词，那就再读10遍。”

孩子说，“10遍？可不可以只读5遍？”孩子又继续问可不可以看动画片。

我们再一次拒绝，“那看来你还没读熟，再去给我读。”

孩子说，“我已经会啦，给我看动画片！”

我们开始给他贴标签，“就知道看动画片，让你看一会书就跟要你命一样，我怎么有你这么懒的儿子。”

“那为什么你们可以看电视，我只能看书呢？”

请问，你的感受如何？孩子的话你怎么看？

情形二：

与情形一的情况一样，孩子问我们是否允许他看一会动画片。

我们正在看电视剧，不想又跟着孩子看动画片，于是说，“你去玩玩具吧。”

孩子坐到沙发上来，“我就想看动画片。”

我们继续哄到，“爸爸妈妈看完电视就让给你，你现在先去玩别的。”

孩子不愿意，“我只想看动画片。”

我们开始不耐烦，“就知道玩，要你看书了就没这么积极。”

孩子反驳到，“你上班不也一样不积极，还说我。”

请问，你的感受如何？孩子的话你怎么看？

情形三：

与情形一的情况一样，孩子问我们是否允许他看一会动画片。

我们想了下，看到孩子之前读绘本很认真，于是答应下来，“可以啊。”

孩子说，“谢谢爸爸妈妈。”

我们继续夸奖到，“宝贝绘本读得好，肯定要奖励呀。”

孩子很开心，“那当然呐，下次我会读得更好。”

我们笑了，“下次教爸爸妈妈读好不好？我们先来看动画片。”

孩子点点头，“好呀！”

请问，你的感受如何？孩子的话你怎么看？

如果有机会能听到孩子对我们的“真实评价”，我们一定会大吃一惊，原来他们对我们说的话“非常在意”。

寒冷刺骨的语言伤人心，温暖如春的语言暖人心。

孩子们可能会因为我们赋予的标签而影响到他们的行为，因为我们的一句话而失去对自己的信心，因为我们的期望而承受巨大的压力。

语言的艺术有时不一定非常重要，但是语言的“态度”，决定了一个孩子对自己的看法。

我们如何对待孩子，孩子便真的有可能如何对待他们自己，更直接影响他们的行为。

所以，千万不要随意给我们的孩子贴标签，要永远积极正面地看待他们，并引导他们往更好的方向努力。

我们可以如此做：

1.接纳孩子，面对他们的感受，不要忽略他们的需求；

2.鼓励孩子，不要一味去否定和批评，孩子并不会因难过而学会坚强，而是自爱才能独立；

3.以身作则，让孩子另眼看待我们，参考我们的行为，活出自己的精彩。

我们是孩子的依靠，也是孩子的第一任老师，请不要因为孩子身上的缺点而忽视他们的全部，每个人都有他的优点。

要知道，哪怕是滋养万物的太阳，天气太热时，人们也会埋怨它。

最后，祝愿大家找到对的育儿方法。

你会给自己的小孩贴标签吗？如果会，你接下来要怎么做呢？

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