婆婆爱唠叨是什么原因(婆婆老是爱唠叨抱怨)婆婆爱唠叨是什么原因(婆婆老是爱唠叨抱怨)
01
从我生娃开始，婆婆就来帮忙带娃。我对我婆婆的印象一直是不勤快，家务能不做就不做，煮饭能多随意就有多随意，带孩子还算上心但只要我们在家她是绝对不会管孩子的。我们下班一到家，她就马上扔下孩子和家务不管了，急急忙忙去跳广场舞。周末一起床就出门，到饭点才回家。
不勤快就算了，最招人烦的是，她很喜欢抱怨，只要我们下班一回到家，只要我们一碰面，她就开始抱怨，说很累，做饭很累，带娃很累，然后开始滔滔不绝地诉说如何累。打电话跟公公抱怨，跟大姑子抱怨。说娃出门不肯自己走路老是要抱，很累。说娃出去自行车骑太快要一直追着跑，很累。说带着娃买菜做饭，很累……我一开始会一直说她辛苦了，让她受累了。次数多了我已经麻木，她一抱怨我心里就抗拒：不要再抱怨了好吗？我自己你累，但是别人家的婆婆还不是一样带娃做饭，没见别人家抱怨。再说我们下班以后和周末都负责带娃和家务了，别家的婆婆哪有这么轻松？
当初我们结婚了之后不想要小孩那么快，婆婆三天两头就催我们，“你们趁妈年轻赶紧生宝宝，你们什么都不用操心的，生完后交给妈就行了，你们该干嘛继续干嘛，该上班好好上班，想玩就继续玩。”
平时不和婆婆生活在一起，只是逢年过节回去吃饭小住几天，听婆婆这么一说觉得她肯定特别能干。我没过多久怀孕了，小孩出生后婆婆过来帮忙照顾，公公还有工作走不开。于是，我们鸡飞狗跳的生活开始了。
02
休产假的那六个月我们两个一个带娃，一个煮饭做家务还算忙得过来，但是小摩擦小矛盾还是不断，从以前没住一起的时候和平共处，到现在住一起了简直两看相厌，大概就是人们常说的“远香近臭”。
她看不惯我照书养的育儿方式，觉得她自己的带娃方式才是正确的，一旦我们意见相左，她的名言就出来了：我带大了两个孩子现在都好好的，还带了外孙，我比你知道得多。我当然也不认输：我看的是专家的育儿方式，丁香妈妈就是这么写的，崔玉涛老师就是这么说的，你能比专家还专业吗？她看不惯我花钱买东西，说我大手大脚乱花钱，三天两头收快递，我心里暗戳戳不爽：我花的是我自己的钱，我乐意。
生活在摩擦中前进，矛盾也在螺旋式上升。
等我产假快休完的时候，我婆婆常常跟我说，小区的谁家儿媳又去上班了，说人家上班以后多么的好，生怕我不去上班。她迫不及待想让我赶紧去上班，然后她就能名正言顺“当家作主”了。我就跟她说，你一个人能搞得定吗，又带娃又做饭。她信誓旦旦地放出豪言壮语：可以的，别人家都这样的，我又不是没做过！
于是我在她期盼的眼光中上班去了，第一天回家相安无事，第二天晚上回家，婆婆说她要累死了，让我们请个阿姨煮饭。还真是“信誓旦旦，不思其反”啊！我们除去还房贷和生活费，基本也没什么钱剩。无奈之下，还是请了个阿姨做晚饭，请了没多久婆婆心疼钱，虽然不是她出的钱，她还是不舍得我们花钱，于是她自己又“重出江湖”。
03
她“重出江湖”之后，做饭一荤一素已是最丰盛的晚餐，有时候就是宝宝吃剩的没味道的辅食，实在难以下咽。也尝试过我下班之后回去煮，婆婆说太晚，不仅饿得慌还耽误她去跳广场舞，叫外卖或者出去吃饭也尝试过，婆婆说吃了不舒服，估计也心疼我们花钱。除了做饭其他家务婆婆完全撒手不管了，我们一下班和周末就把宝宝交给我们。
婆婆跟我们抱怨累，我跟老公抱怨婆婆不勤快还啰啰嗦嗦管得多，一家人怨气深重。直到有一个周末，婆婆去了大姑子家，老公出差，我独自一人在家带娃煮饭，一天下来我累趴了，而且一天都没好好吃饭。煮饭的时候宝宝哭闹，一会停下来哄一下。喂完宝宝吃完辅食，宝宝又哭闹着要睡午觉，饥肠辘辘的我匆忙扒几口饭就带娃睡觉去了，等娃睡着继续吃饭。一整天都要陪着宝宝，视线不能离开他，不能做任何别的事情，别说家务，能把饭煮出来已经很厉害了。我平时都是晚上11点睡，带了一天娃，我跟着娃晚上8点还没洗澡就睡着了。
独自带了两天娃，我开始同情我的婆婆，这么久以来一直周一到周五白天独自一个人带娃买菜做饭，这比我上班可辛苦多了。她是应该抱怨的，但她的抱怨收到只是我们敷衍的反馈甚至是漠视。于我自己而言，但凡有的选择我都会选择去上外面工作，害怕与社会脱节，更害怕成为全职家庭主妇，一个在社会大众眼中是没有贡献价值的人。但是实质上，全职家庭主妇的工作之辛苦贡献率之高超出一般人的认知。婆婆替代我和我老公担负起这个家的家庭主妇/夫的工作，我们才能安心地去上班获得收入。
在有婆媳矛盾的时候，我也想过请保姆，但是始终都只停留在想的阶段不敢行动，为什么？一个是经济上，请一个保姆少说都要五六千，如果要带小孩还更高，对我们来说负担太重了。二来是安全上，请保姆带娃还是不放心，哪怕请了保姆还是需要有人看着才放心。婆婆为我带娃，她本应收到五六千或以上的工资却分文不收，换了是我为公司工作公司不给我发工资，我可能不止会抱怨，还会去劳动仲裁，甚至会拉横幅喊喇叭？想到这心理也就平衡了，婆婆帮忙带娃既不收钱也相对安心，所以知足吧！
04
神奇的是，我自从心态改变之后，我和婆婆的关系也缓和了。我从心里体会到她的辛苦，然后潜移默化也会多关心她一些多体谅她一些，会多送她一些礼物，在她抱怨啰嗦的时候不再是冷漠黑脸。婆婆也慢慢愿意多帮我们一些，跳完广场舞回来也会帮忙带娃好让我们可以忙一下其他事情，周末也偶尔愿意帮忙做做饭。
很多时候矛盾就在于理所当然。儿媳把把婆婆的付出当成理所当然，孩子是婆婆的孙子，她带是理所当然的，以后婆婆老了我们要给她养老，她帮我们煮饭是理所当然的。婆婆把儿媳儿子的顺从当成是理所当然的，儿子是我生的，儿子一家对我言听计从是理所当然的，孙子是我的，按照我的方式来带是理所当然的。但是没有这么多理所当然，理所当然只会导致矛盾越来越多，关系越来越差。
各自退一步是婆媳相处的智慧，当然退让不是一味忍让，如果做不到一直相亲相爱，那就在相爱相杀中前行吧！
