每天都多想见你一面是什么原因(天天都想见你一面)每天都多想见你一面是什么原因(天天都想见你一面)
这事我自己觉得挺好笑的。
大学时交往过三个对象，且称今天的主角为小王吧。
我跟小王是话剧团认识的，我进去没多久他就对我示好，追求我，约我吃饭看电影之类的。我本来对他不感兴趣，因为觉得他长得一般，身高一般，没啥特别的。
但是我非常喜欢听故事。那时候聊到了各自以往的感情史，他跟我讲他和前女友的故事，我听完就被打动了。我这个人有够离谱的。
可能就是觉得他跟别人有动人的故事，那跟我也会有吧，我好像很希望过得戏剧性。
而且看了他前女友照片，觉得蛮漂亮，心想他打动了那么漂亮的女生，他一定有一些过人之处吧！
反正很快就跟他好上了。
好了没多久吵了一架，起因是他手机放在课桌上，我看到他跟他女闺蜜的对话，有种直觉是在议论我。我就点开看了。
果然，他跟那个女生抱怨，说我太爱钱了。
他说我爱钱的依据应该是我当时想让他给我买件80多的外套。
我在大学时确实有点虚荣心，我很喜欢让对象给我花钱，以此来证明他们爱我，我值得被爱。这跟我高中经历有关。
整个高中我都渴望恋爱，渴望到畸形了的那种。我同桌因为跟男朋友吵架自习课一直哭，我会好羡慕有人可以让她这样哭。我还超级羡慕女生收到男生送的礼物，越招摇的我越羡慕，那种跟人一样高的玩偶、两三层的大蛋糕、捧起来脸都能挡住的大束鲜花。
到了大学我谈恋爱了，我非常想弥补高中时阴暗扭曲不被爱的那个自己。我明里暗里就想要对象给我买东西。但其实我要的东西都很便宜，我也没指望真的占对方多大便宜，我就是需要这种行为来满足自己。
我问小王要的不过是件80块的外套。而且我问他要是得知了他自己的外套800多。我想你可以穿那么贵的外套，给我买个80的不过分吧。没想到这就成了我爱钱了。
那一刻我觉得很被羞辱。我跟他大吵一架。
他一开始是追着哄的，哄了一小阵子不耐烦了或者想清楚了，就突然跟我说分手了。
这一下，搞得我措手不及。
我虽然生气，但我只想跟他闹一下，没想真的分手，我那时觉得还是喜欢他了。
他说分手之后，反倒变成我挽留他了。就是恋爱谈少了，特别容易被拿捏，那时候又确实年纪小，容易钻牛角尖。没这么突然的被甩过，心里难受得不行，早上上课起不来，浑身无力的躺在床上哭，很夸张。
心里觉得特别恐惧，明明之前没觉得有多喜欢他，但一旦失去就好像完全不行，没办法那样生活。哭着给他发好多短信，又打电话过去轰炸他，要求必须见面。
他被磨得没办法，就出来见我。
我在学校马路边上一把抱住他，哭个不停，不肯让他走，不肯分手。我真的魔怔了。现在聊起这个事仿佛那个人是上辈子的我。
他那时候就一直说，我没你想的那么好，你别再喜欢我了，不值得的……
他告诉我，他其实还是忘不了之前那个女朋友，跟我在一起也并没有多喜欢我，现在已经是不喜欢了。还说，之前跟我说他只交往过两三个，其实也是骗我的，交往过八九个。说自己挺滥情的。
我听完这些，还是紧紧抱住他。那时候我可能被下降头了吧……就是不想跟他分手。
为了留住他，我开始没底线的说，那我跟你做爱，我把第一次给你。
我们大概也就交往了一个多月，去过几次学校附近的酒店，亲亲摸摸啥的，一直没到最后一步。
他听到这话，果然开始动摇了……然后那天下午就让我翘课，带我去了酒店！
我现在要是在博主那里看到这种类型的投稿，我肯定痛心疾首！这女孩子太傻了太傻了！这种男人有什么好要的！快逃啊！
但我当时没逃，我去了。
不过他可能是看我一直哭掉眼泪掉得很可怜，或者出于什么别的原因，反正最后没有跟我做，依旧是之前开房亲亲摸摸那一套……
我一点也没享受其中，我内心很苦涩，我觉得自己很贱，但我不想去思考那些，我只想维持之前和他恋爱的现状，我不想被甩，那种没有力气躺在床上哭得起不来的感受太可怕了，只要不让我经受那个，我干什么别的都行。当时就是这样想的。
酒店出来，那他不好意思跟我分手了，就还是在一起。
但是再在一起之后，我们俩变得很尴尬，几乎无法相处。两个人礼貌客气得不行，也没啥亲密举动，他也没再提过去酒店。我非常清晰感知到，他对我一点喜欢都没有了。我们继续在一起毫无意义，那根本不是恋爱，我们也回不到从前。
于是我提了分手。彻底分手了。
那之后一个月，我完全变成了祥林嫂，一遍遍跟身边所有朋友哭诉。发了巨多矫情无比的说说。每天去看他各种动态，看到没什么可看的，又继续去看我们共友的动态，想找到他的痕迹。走在学校里听到广播里放他曾经给我唱过的歌，我就在路边放声哭。哎呀，不堪入目！
终于熬过来了。失恋就是个过程，也不多见得是因为他那个人我多喜欢，可能更多是喜欢恋爱的感觉，那个人不见了，恋爱也就消失了。我讨厌的是恋爱消失的感觉。
我原以为我跟他也就这样彻底结束了，是彼此的陌生人，走在学校里都会想互相避开的那种。没想到，他又联系我，说出来看看电影啥的。
我很疑惑，要吃回头草？
我在心里很摇摆，怕自己赴约了又心动，但一口回绝好像又有点舍不得。
还没摇摆出个结果，我就得知了他的真实意图。他想跟我当炮友。
他想维持之前亲亲摸摸的那些事。他特别强调，我们不用真的做爱，你依旧可以保留你的第一次。
那是我第一次觉得，这个男人好恶心。
我怎么会喜欢过这样的人。我怎么会跟这样的男人在一起过。
他真的对我们的那段恋情没有一点点尊重，对我本人也是。
我拒绝了他。
他还隔一阵子找我一下，断断续续好几个月，甚至我印象中，第二年了还有过试探。他是有多寂寞啊！！！
再后来，我毕业了，换手机号码了，微信也没加他，我们就彻底没联系了。这个人消失在我的世界里，我以为他一辈子不会再出现，没想到……
因为前任那档子事，我在2020年整个人又遭受重创，开始变得不理智了。我疯狂的想跟陌生人或者随便谁发生点什么。
我竟然一个激灵想到小王了！（可能因为我的前任实在太少了！我好失败！）
小王的老家离广州不远，虽然我们老早没联系了，但我就是觉得他会是那种大学毕业就回老家工作的人。
我找到一个共友打听他的微信，然后添加他为好友。
他很快通过了。表示很惊讶，跟我叙了几句旧，就问我要照片看。我发他了，他好像挺惊喜的，说我比以前漂亮。
那确实，毕竟我大学时候真的难看。
他对我更热情了，问我怎么会这么多年后突然联系他。
我实话实说，因为前任睡了别人，我也想睡别人。
我感觉他这时有点两眼放光了。
我也看了他如今的照片，跟当年差不多，但是很明显看得出比以前老，也不是真的有多老，但就是曾经还有点少年气的，现在完全没有。我发现男生出了大学还越长越好看的几乎没有，普遍还会长胖。但女生出了大学越来越漂亮的比比皆是。
他开始很殷勤的问我要不要去他老家玩，或者他来广州也行。
我有一搭没一搭的跟他聊着，对于见面这事没有确定的想法。
有一天，我说到广州男生普遍不高，一八零以上都被别人抢走了。
他突然来一句：要不你去隆个胸？
我？？？？？
他还继续在那给我分析：你看嘛，男人喜欢的是什么，无非是漂亮脸蛋魔鬼身材，脸蛋你是还不错的，那就是身材了嘛，谁不喜欢胸大的呢，我当然不是说我自己非胸大的不可哈，我只是说很多男人确实是喜欢大胸。那你这点上确实……所以我说你可以去隆个胸。
心里飙了一万句脏话。
但懒得骂，因为不想再跟他继续说话了。
他真的太low了。low到让我羞于承认曾经跟这样的人交往过。
我在那之后非常明显的对他冷淡了，他每天发消息过来，我每天都不回。
他断断续续找我。就跟多年前我们分手了他断断续续找我要当炮友一样。他还真是十几年如一日的寂寞。
2020年6月、7月、12月都有发消息过来，滑起来大概是手机两屏，我没有回复过一个字。
2021年他没再找过我。我差不多已经忘了有这么个人了。
然后……今年3月，他又突然发了消息过来。问我是否还在广州。
我感觉两年过去了，我没什么想计较的了，也是出于想看他发消息是想干嘛，于是回复他：嗯。
他告诉我因为工作调动，他也来广东了，但不是广州。
我没接话。
一两天过去，他继续说，等疫情松动点，有空见个面呀？
我：见面干嘛？
他：叙叙旧啊。
我：咱们总共认识也就几个月，没啥“旧”吧。
我甚至不说我们恋爱过。
他还是硬着头皮接话：毕竟是校友嘛。
我又不说话了。
他还是断断续续给我发消息，一天一两句，然后隔几天一两句。我有时回一句，有时不回。反正对他挺冷淡的。
前阵子广州带星号了，他挺关心我的，也没说任何膈应人的话。有时问我在看什么剧玩什么游戏有没有推荐之类的，好像要跟我当朋友。
等到广州摘星了，他又再次提到见面的话题：五一我们见一面怎么样？
我问他，为什么这么想见面了。
他：离得这么近……很多年没见了啊……我也不知道……但就是想见你一面……真的……挺想见的。
他先是打字，然后发了语音。“挺想见的”他用一种诚恳的语气在表达。
很多很多很多年没有听到他的声音了。
我想起那时候我跟他分手了，但还没彻底放下他的时候，有一次他在校园活动的舞台上唱歌，我得知这件事，犹豫了一小会，还是马上跑起来想去听。赶到现场的时候，已经唱到最末尾，没有词了，似乎只剩个尾音。他在台上笑，跟底下观众挥手。我心砰砰跳，觉得他是耀眼的。那是我人生目前为止最后一次见到他。
我问他：你是对我还有什么别的期待吗？
他说：不知道……有没有期待的，也得看你愿不愿意见面吧。
他也问我，你为什么这么不愿意见面了……
我：因为之前你让我觉得倒胃口了。
他：……确实是的，我让你倒胃口了……不想见我我也可以理解。
他没有再继续找我。
说实话，我有了一点点动摇。出于某种好奇，也会想知道20岁时交往过的人，28岁了是什么样。
因为并不刻骨铭心，也没多少美好回忆，所以不会害怕什么滤镜破碎。
我猜测他想见我很大原因还是他觉得我比之前漂亮许多，如果我丑，我想他不会如此执着特意要跑来我的城市。
而我的动摇除了好奇，还有就是，最后那次见面时，他在台上，我在台下，他完全看不到我。如今……如今不可能是那样了。
但我也还没想好究竟要不要见面。
