总是不到高潮是什么原因()

大家好，我是小点，壹点灵的点。

根据2020年轻人性与爱调查报告显示，79.4%的人认为自己满足伴侣性需求的能力在3分以上（满分5分），但只有67.5%的人认为自己的性需求得到了满足。

所以这中间11.9个点的落差，是怎么回事呢？

输出和反馈不成比例的原因有很多，也许是假装高潮，误导了对方；也许是双方对“满足”的预设标准不一样；最可能的情况，是自以为很厉害，即弱而不自知。

弱就算了，更要命的是不好还硬吹。

今天我们就来聊聊性爱关系中，让人无语又头疼的性自恋问题。

关于性自恋，尚没有明确具体的解释定论，但没有不代表不可以剖析和探讨，比如可将其拆分为性和自恋，逐一攻破，再合而为一。

首先“性”，主要指性生活，百度百科誉之为“人类最美妙的活动之一”，可见其崇高地位。

再来关于自恋，有一段凄美的希腊神话故事。

美男子喀索斯天生神颜，光彩照人，因沉迷于湖中自己美丽的倒影，无法自拔，最终失足溺水而死，灵魂化作岸边水仙。

因此，心理学上把自恋又称为“水仙花情结”。

那么结合起来，在“自恋”之前加上一个限定字“性”，就是认为自己在性方面得天独厚，完美无缺。

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性自恋有四种典型表现：

1、夸大性技巧

心理学家武志红说：合理的自恋就是自信，是建立在对自己有清醒认知上的自信。

因此，不合理的性自恋，就是对自己的功夫深浅缺乏正确的认识。没有金刚钻，非说能干瓷器活。

比如某吴姓渣男的名言：“我很大，你忍一下。”

结果因宣传与实物不符，被吐槽“像用牙签挖鼻屎”。

2、缺乏性同理心

同理心（Empathy），指设身处地为他人着想，感其心意，察其真情，如诗所说“心有灵犀一点通”。

在性爱中只顾自己嗨，而忽略伴侣体验的做法，就是缺乏识别对方身心感受的能力。久而久之，总有一方会厌倦或者逃避这种无趣的单人游戏。

3、性主权（Sexual autonomy）

主权这个词，我们一般在政事新闻中听得最多，代表不可分割、不可转让、至高无上的权力。那么，在性方面，主权一说适用吗？

如果说只要睡了，就代表你是我的人，我对你拥有绝对控制使用权，那自我意志就不复存在。往后余生，就只是个泄欲、生育机器，想想都可怕。

4、性剥削（Sexual exploitation）

指以性为目的，滥用对方的弱势地位、权力差异或信任的任何既遂或未遂行为。

不论是用暴力还是诱导，只要不是出自对方的真心实意，就构成性剥削，最极端的方式就是强奸、猥亵等。

这四种性自恋的外显方式各有其弊，我们着重深究最常见的第一种：对性能力的夸大其词。

如果自恋得有凭有据、真材实料，那么恭喜，此人和其伴侣有福了，算不上夸张；我们现在要探讨的，是那些明明不咋的，还自鸣得意之人的内在心理动机。

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《爱的艺术》里说“性爱，也许是所有形式的爱中，最靠不住的。”

但偏偏这最靠不住的“爱”，让人神魂颠倒、欲罢不能，其情绪激烈程度，远大于海枯石烂的爱情，温情脉脉的亲情以及把酒言欢的友情，甘愿“牡丹花下死，做鬼也风流”。

而性自恋者，在自我陶醉的幻象中，既无法很好地满足伴侣，也很难得到真正的畅快，他们之所以对自己产生错位的高估，原因如下：

1、虚假自我 (false self)：

心理学读物《蛤蟆先生去看心理医生》书中，蛤蟆先生因郁郁寡欢而求助苍鹭医生，在其引导下进行自我挖掘。

治疗过程中，可以了解到蛤蟆的自我价值感很低，看重别人的看法，总是生活在一层厚实的伪装下，他呈现出来的外在形象就是虚假自我。

性自恋者之所以要吹嘘，是因为他没法接受自己“不够好”的事实，故而通过自圆自画塑造出一个“厉害”的虚假形象，以期填补现实和理想的差距。

毕竟拆穿假象、承认事实，是痛苦的。

荣格说：没有一种觉醒不带着痛苦。

因此，性自恋者若撕掉这层假面，就意味着要承受痛苦，实属不易。

2、自卑感（inferiority feeling）

在奥地利精神学家阿德勒看来，自卑感的存在促使人寻求补偿。

他在代表作《自卑与超越》中提到：“由于自卑感总是会造成紧张，所以争取优越感的补偿动作必然会同时出现。”

适当的自卑感可以激发上进心，促使人用实际行动去弥补差距、解决问题，改善不良处境。

但遗憾的是，性能力的提升并非一日之功，由先天制约和后天调理共同发挥作用，因此，“虚张声势”便成了缓解自卑感的补偿选择。

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3、认知问题

都市白领“亚性福”健康调查结果显示，88%的白领对自己的两性亲密关系质量表示不满意，有63%的女性难以达到高潮，其中90%选择假装高潮。

假装高潮，无疑是性自恋的帮凶，助纣为虐。

如果对伴侣的实际性能力没有如实反馈，而采取胡吹海夸的交流方式，那么，就不能怪别人对自己产生错误看法。毕竟，活儿好不好，确实主要由受体说了算。

因此，如果你的长期伴侣是性自恋者，那么不妨反躬自省一下，是不是给予他过多鼓励和肯定了。

当察觉到伴侣有性自恋倾向时，应该怎么做呢？说真的，外人能做的十分有限，关键还是在于自身的主动调节，正如心理咨询的原则是“助人自助”一样，需要本人有求助意愿，外力才可能发挥作用。

所以，如果伴侣在经你郑重提醒劝导后，依然我行我素，认为自己战无不胜，那么最好的办法，就是离开。

有些人可能会觉得，就只为了性不满意而离开，会不会太肤浅？

一点都不肤浅。正常健康的爱情依赖于情感和肉欲的两相结合，和谐满意的性生活，是永浴爱河的地基。

再者，别忘了，张嘴吹牛只是性自恋者的初级形式，任其发展，很可能“进阶”到更严重的阶段，比如控制性主权、暴力性剥削。

但只是给出一个“离开”的答案太过简单和敷衍，每个人都知道趋利避害，这个问题之所以具有更加深远的探讨价值，是因为有些人没法离开。

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我们的关注点就在于为什么会“没办法”：

1、光环效应（Halo Effect）

光环效应又称晕轮效应，最早由美国心理学家爱德华·桑代克提出，指在人际知觉中所形成的以点概面，或以偏概全的主观印象。

比如说，性自恋者可能离开床榻，是一个谦逊有礼的绅士，你爱他待人处事的随和，进而认为他人格的所有方面都文质彬彬，因此忽略掉他在床上的不可一世。

如果想在床上床下都满意，那么坦诚地告知对方你的感受，实事求是的同时，直接指导他应该怎样做，或许有望达成他所吹嘘的效果。

2、性臣服（Sexual Thraldom）

1892年，德国精神病医生克拉夫特.艾宾首次提出“性臣服”这一概念，用来形容一个人在与另一个人发生性关系后，对其产生高度的依赖性和顺从心理。

有时，这种归附感可能十分强烈，致使一个人彻底丧失主见，甚至不惜承受最为残酷的自我利益牺牲，有点嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的意思。

抱持这种心理特征的人，面对性自恋者的洋洋得意，即便感觉不快，也不会轻易离开。

这种从一而终的古早思想，应该果断抛却到爪洼国去，不管是第一次的难忘初夜，还是日久生情的漫长岁月，抛却责任方面的非情感因素，只有两心相悦才是相守相伴的唯一准则。

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3、低自尊（Low self-esteem）

心理学家纳撒尼尔·布兰登对自尊的定义是：感觉自己有能力应对生活的基本挑战，以及值得拥有快乐。

那么，低自尊者无法脱离性自恋者的阴影，就在于认为自己只能接受这种寡淡无趣的交合，不值得追求更好的性体验，甚至认为欢愉是可耻的事情。

这时候，请提醒自己，极度的自恋就是极度的自卑。性自恋者并不比你高贵，他的张扬自恋，只不过是自卑的另一种表现形式，大可不必在其面前唯唯诺诺，贬低自己。

写在最后

作家Anna Cherry的报告称，性自恋者与欺骗有直接关系：在123对已婚夫妇中，出轨最多的伴侣，表现出最高程度的性自恋。

辅之以另一项调研结果来看：性能力不佳者，更换伴侣的频率更高。

临床心理学家苏珊·海特勒也说：“自恋的核心是听力障碍。”

所以，不管爱情的滤镜有多厚，当遇到完全无视伴侣意见的性自恋者时，及时抽身需趁早。

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作者：雯鲛

图源：Pexel

首发：壹点灵心理(yidianling0)

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