屡教不改的人是什么原因(为什么人屡教不改)

闺蜜群下午炸了锅，媛媛当年是我们寝室的学霸，谁想到生了一个学渣儿子，学什么都三分钟热度，每天就知道玩。

媛媛抱怨：“我小时候，写不完作业，我是不会去睡觉的。我儿子可好，明知道没写作业，吃得饱睡得着的。到底是不是亲生的呀！”

没想到捅了马蜂窝，同寝室的6个宝妈，纷纷吐槽自家孩子：咋就跟自己不一样呢？自己的优良品质，一个没继承。

妈妈认真仔细，孩子马马虎虎；妈妈目标明确，孩子不求上进；妈妈乐观开朗，孩子内向脆弱；妈妈坚强果敢，孩子胆小怕事……

为啥孩子就跟我们如此不一样呢？

正因为有这些不同，家长才会经常跟孩子发脾气，总觉得孩子达不到自己的要求，亲子冲突频频发生。

心理学研究表明，很多亲子矛盾，都源于父母陷入了“投射效应”，如果不能走出这个效应，您和孩子的关系就很难改善。

投射效应，是一种将自己的特点、想法，投射到他人身上的倾向。这是一种：会觉得别人也和自己一样，具有相似的想法、特性的心理现象。

它是同理心和同情心的反面，我们会先有同理心，知道自己疼，别人也会疼，之后才会认识到，其实人与人有共性，也有特性，每个人都是不同的。

如果家长认识不到这一点，就会陷入投射效应，觉得孩子就应该跟我们，有相同的想法和感受。

当代著名作家 王蒙说：人的这种以自己的好恶为尺度，来判断事情的特点，几乎可以上《笑话大全》。

你所喜爱的，你以为孩子也喜爱；你害怕的，你以为孩子也害怕；你讨厌的，你以为对孩子也有害。其实，事实往往完全不是如此。

就像“你妈觉得你冷”，这就是显而易见的以己度人，而生活上有很多情况，是我们发现不了的，感觉不到的，不知不觉就把自己的喜好，投射到孩子身上。

比如，前面提到的，我闺蜜群里的抱怨，其实就是妈妈们陷入了投射效应。

我力挽狂澜，对她们说：媛媛你得看看小溪，她当时总是旷课，现在咱们几个人中，小溪混得最如鱼得水吧？不严谨认真的人，也是有其他优势的！

做家长一定不要“以己度人”，尤其不要“以己度孩子”，因为孩子要面对的世界，是我们难以预见的，他们需要发展出属于自己的品质，去迎接未来。

要想育儿不焦虑，做个充满正能量的好家长，就得要克服投射效应，您可以考虑这样做：

不要认为孩子是故意在跟您做对，这可能就是他们的性格使然，可能在您看来特别简单的事情，对他们来讲就是特别难，或者特别不愿意去做的。

放下成见，减少对孩子的恶意曲解，才能让我们在第一时间控制住情绪，不用自己的想法“激怒”自己。

遇事先深呼吸，或者到闺蜜群去吐槽，都比直接就给孩子一顿批评，要强得多。

在《你的蜜糖，他的毒药》中，提到了全脑概念，它将人的大脑优势、思维偏好分为4个象限，如果我们跟孩子处于不同象限，就会感觉到极大的不同，有时是极大的不理解。

比如，妈妈是B象限，组织纪律非常强的人，就会对C象限的孩子，特别看不顺眼，因为C是充满创造力的，他们的思维跳跃很活跃，做事情三分钟热度，常常达不到妈妈的要求。

所以，无论理解不理解，我们都要认识到这样的事实：我们的孩子有可能跟我们不同，而这种不同是很难改变的。

只有允许不同，我们才有可能跟孩子和平相处，才能真正有机会去教育孩子。

要做到不以己度人，是很难的，我们通常会习惯性地去判断别人的想法，这就是一瞬间的事。

想要克服投射效应，我们就要慢下来，遇到问题，不要立刻批评孩子，而是要停下来倾听孩子，听听他们是怎么想的，与我们的预判有什么不同，对比之后再做决定。

很多时候，孩子只是需要一个倾听者，当我们安安静静，将他们肚子里的“苦水”都听完了，我们都不用再说什么，他们就会做出明智的选择了。

生活中你遇到过投射效应么？

你的父母会把自己的习惯、喜好，投射到你的身上么？你又有没有在养育孩子的过程中，因投射效应犯过错呢？

咱们评论区见……

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