卵巢烧坏是什么原因(卵巢破裂发烧)

在我得癌症这段反反复复的时间里，我一直在思考，有的病友家属说：其实得癌症是一种提示。我表示一定的认同，在我看来，这应该是一种对人生的启示。在你知道自己的癌症的时候，后悔和纠结是没有意义的，最重要的是在以后的生活中如何理性的看待自己过往存在的问题和缺陷，理解并接纳现在的自己，然后再去思考以后要怎么去治疗重获健康，并找回往日的真实的自我。

2019年的年末，查出了宫颈癌。其实在确诊之前，我已经能感受到了不一样的小异常，但是因为在2017年做了检查，HPV、TCT检查双阴，再加上常年的月经不调等一些原因就没在意放松了警惕。这个病通常病变需要7-10年，但是总会有一些特殊的情况，我觉得没什么可委屈的，从检查到确诊都是我独自面对的，第一反应不像我想象的那么脆弱，反而我很冷静，想着一个人悄悄地解决。但是纸终究是保不住火的，当我看到从老家赶来的父母时，我的眼泪还是忍不住了，在那一刻我多么希望我不是独生子女，如果出什么意外，还有人能替我照顾我的父母。可惜，这都是不切实际又毫无意义的幻想，没办法，我只能勇敢面对，奋力一搏了。

一开始在A医院挂不上号，转头便去了另一家B医院，但是因为我缺乏经验，沟通不顺利，再加上疫情的爆发更是雪上加霜，在经过两次化疗后，医生给了我一个结论：不能保留生育，甚至有可能术后一直挂尿袋。第一次感觉到了不甘和害怕，在经历过种种困难之后（疫情停诊、排号困难、进医院难），终于敲定了上海的一家医院，在这期间非常感谢妈妈一路无怨无悔，陪着我走南闯北，更是不放弃一丝一毫的希望。

在上海隔离了两周之后才进入医院，一开始做了PET没提示转移，医生建议全切，保命要紧。3月我经历了第一个手术，一开始等待麻醉的时候想过可能会下不了手术台，但是我没有一丝丝的紧张，也许在我的潜意识里知道这个时候只能听天由命，一切都是注定好的。手术很顺利，术后害怕影响伤口的愈合就只用了半天的镇痛泵，便可以来回翻身了。很幸运的是第二天排气、第三天排便，和同期病友相比之下是受罪最少的了。在出院的时候拿到病理报告，上面显示有淋巴结转移，分期从2A变成了3C。妈妈找了一个轮椅推着我一路回到了宾馆，这个时候再想坚强的我真的装不下去了，我在房间里放声大哭了一场。回家之后又隔离了两周，在当地医院做了将近两个月的同步化疗，好在治疗结果比较理想，前面担心的副作用都没有出现。在医院里遇到了我最敬仰的张主任，他总是给予患者最真实最实在的鼓励和帮助，在我心里他是真正的医者父母心。在放疗结束后的一个月我回到了我的工作岗位，一直坚持到现在。

就在我以为我的生活开始顺风顺水的时候，老天又一次让我体会到什么是不幸。在上海住院的时候，妈妈做肺炎筛查发现肺部占位，回家等待放疗的时候我陪她去医院，医生判断说恶性的可能很大，但是她坚持要等我放疗结束后才肯开始治疗。5月的时候做PET CT，被诊断为肺腺癌骨转，直接就是晚期。第一次被判断为晚期的时候，妈妈哭了，她说她不是怕死，人总归有一死，可是她就我这一个孩子，我也在生病，她怕以后没人照顾我。好在我俩都恢复得很快很好，目前我们的生活状态和普通人没有什么区别，甚至体力比以前更好了。明年春暖花开的时候，爸爸妈妈就会搬进新的家，我只期盼他们的生活能越来越好。结果，就在新家装修快完工的时候，爸爸因为使用电锯不熟练，把手给伤了，虎口处的手筋受伤了，大拇指受伤严重，这一年真是浑浑噩噩的一年，一家人都在受伤，一个也不落下。

在过去一年的治疗里，治疗的过程没有我想象的那么可怕，说白了就是咬着牙坚持，因为想有一个好的身体。比起身体上所承受的，更痛苦的是内心，对父母的愧疚，对未来的迷茫和恐惧，都让一直以来过惯了顺风顺水生活的我感觉到无比的压抑。在治疗的后半程中认识了一个非常好的男孩子，给了我最大的鼓励给我了无比纯粹的爱，可是因为自己的原因没有好好珍惜，没有好好爱自己更没有好好的爱他，甚至不理解他的一片好心，就这样把我们的感情一点点耗光了。

刚治疗结束到回归工作那段时间，不知道是不是放化疗伤到卵巢以及子宫切除的原因，我的情绪不太稳定，身体没有出现预想的后遗症，却出现了一些令我更难以接受的更年期症状，内心变得压抑、焦躁和不安，不自觉堕入一种自我放弃的状态，变得情绪化易激动，遇到些不顺就钻牛角尖，经常自相矛盾（其实就是小我跟真我在打架），也不再舍得给自己花钱，潜意识里总觉得自己一个将死之人有啥资格享受，就算买了喜欢的衣服过不了几年也得烧掉（老家那边的习俗），还不如省着钱治病或留给家人，才算花的有意义，总之每次给自己置办点啥都很纠结啦。怕自己时间不多了，努力对爱的人好，却不曾想到一个不懂爱自己的人给出的爱其实会是负担，自我牺牲式的付出会不自觉带来一种索取感，必然会给对方造成压力和伤害。先学会好好爱自己，努力让自己通过自律成长起来，变得真正自洽、自由而强大，才能更好地去爱惜和保护心上人。真正爱自己，就努力做到言知行合一，无条件快乐。还有很重要一点，学会独立思考并付诸实践，这是通往自洽的唯一方式。

治疗结束回归工作的那段时间，也不知道是不是因为化疗伤害到了卵巢以及子宫切除的原因，我的情绪一直不太稳定，虽然身体没有出现预测的一些后遗症，但是却出现了一些令我难以接受的更年期症状，内心开始压抑无比、随后一直焦躁、不安，，甚至不自觉就陷入一种自我放弃的消极状态、开始变得情绪容易激动，遇到些不顺利的事情就开始钻牛角尖，总是自相矛盾，也不舍得给自己花钱，潜意识里总觉得我是一个快死的人了，没有资格享受，就算买了喜欢的衣服过不了几年就得烧掉，还不如省钱给家里的人看病来的实际，来的有意义，总之每次给自己置办点啥都很纠结。怕自己时间不多了，努力对爱的人好，却不曾想到一个不懂爱自己的人给出的爱其实会给别人造成一种负担，自我牺牲式的付出会不自觉地带来一种索取感，必然会给对方造成压力和伤害。要先学会好好爱自己，努力让自己通过自律成长起来，变得真正自由而强大的时候，才能更好地去爱惜和保护心上人。只有真正的爱自己，努力做到言知行合一，才能无条件快乐。现在我明白了，真正好的感情是，我们都有独立自由的灵魂和丰富有趣的生活，然后一起发现人生更多可能，一起创造更多美好，一起传递更多的希望和温暖。

关于让我生病的情绪，我的思考是，没有人天生强大，遭遇不顺产生负面情绪是人之常情，这个世界上没有一个人能在困境中时刻保持冷静，比起压抑自己的情绪，科学理性的化解情绪才是一种积极的反馈调节，这非常有利于保持身心的健康。“人生不如意事十有八九，可与人言者无二三。”遇事可以倾诉，但别抱怨，更别期待所有人都能理解你的心情，也不要要求所有人都必须同情你，和你做到共情。有时候冷静下来，自己都无法理解当时为何跟自己较劲。况且我们在倾诉时多少带有主观色彩和个人主义，细品看看，这样的倾诉和对应的理解本身有何意义？重要的是，过去的都已经过去了，发生的已经发生了，这都是无法改变的，言多无益，不如好好珍惜眼前，努力发现甚至创造更多美好，。也可以试着换种心态和视角看问题，感触或许就变得很不一样。其余不要多想，尽然交给时间。笃定的相信，时间是良药，一切都会好起来，至少内心的感受会好起来。以上是对自己的期许，并不代表我不愿倾听，能被示以脆弱的一面是一种信任。我愿试着设身处地的理解，抱着共同成长的信念，以一种温和治愈的方式给予回应，以自己切实的经验给予鼓励，尽可能提供正面且正确的情绪价值。一起努力并相信，信念越守越强大，心路越走越宽广。

最后想对以后的自己说：让身心轻盈，心平气和、简单快乐地过好每一天。 没发生的事少想，结果未必有想象的糟，也未必有预期的好，想也没用所以尽量少想。尽人事听天命，然后坦然接受结果。最重要的是好好爱自己，好好珍惜眼前人。始终相信，当我们懂得并做到真正的爱和珍惜，随时无条件快乐，时间的流逝和生命的逝去将变得不再可怕。

2021年1月

前几天有位略通中医的朋友，告知我冬天不宜运动过度，因为我一直坚持跑步，心里很暖，随即问怎么样算是运动过度，回答我说运动后有助于睡眠和体力恢复就不算。我心中便有了答案，其实自己的身体只有自己知道，自己去探索。我明白运动不能阻止癌症的复发，但至少可以增强抵抗癌症病变、能帮助我承受残酷治疗。

上周出现了去年确诊那会的一些症状，腰背和股骨头总是隐隐作疼，想着如果持续不见好就去做个骨扫描，结果从昨天开始症状缓解了。我是肿标敏感型的，这半年SCC-Ag（术前峰值6.0）从0.9到1.3，再到上周复查时的1.5，一直在持续缓缓升高，我看过些论文，很清楚这种现象背后的可能性。主任也知道这一点，但依然没有开出加强或pet之类的检查，我们心照不宣，只等时间给出结果，再报以回击，见招拆招！

2021年4月

又完成一次复查，肿标没有明显起伏暂时稳定，影像也未发现明显异常。昨天去见了主任，还是那么可亲又可靠。

最近工作忙加班多没怎么跑步，天天久坐的结果就是胖了十斤。重点是，我和他兜兜转转和好了，感情更胜从前。虽然他的健康亮起了大红灯，但好在及时发现积极治疗，暂时控制住了。而我的母亲也顺利通过了新一轮复查，一切暂时尚好。上个月底，和他一起去了北戴河阿那亚黄金海岸社区，是一个很美好的地方，以后找时间再去。接下来约好了五一去他的家乡，去看看他长大的地方，还有陪伴他长大的人们，好期待啊~

话不多说，珍惜当下吧，不管未来是否可期，都要保持好心情~

“寒冰不能断流水,枯木也会再逢春”…简单朴素、坚韧朴实，自是最有生命力的…

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