见面就觉得很熟是什么原因(一见面就很熟)

等一朵花绽放，需要很多耐心和微笑。

播种、浇水、松土、修剪，每一步都不可或缺。

与人相交，亦是如此。

人与人从陌生到熟络，需要经受时间的沉淀。

一时谈笑容易，一世相伴却难。

一辈子太长，遇见错的人比孤独更可怕。

千万别把“一时”当作“一世”，也别和任何人熟得太快。

01

话别说太满，人别熟太快

你有没有遇见过这样的朋友？

两人一见面就聊得来，很快便形影不离。

然而没过多久，感情就开始变稀薄、变淡漠，就像从来没有存在过。

那些美好的回忆，如同镜花水月般虚无缥缈。

朋友苏苏刚到新公司时，同事王姐对她很热情，经常带她一起吃饭。

偶尔，王姐还亲手做糕点拿给苏苏品尝。

一来二回，苏苏心生感激，把王姐当成好友。

可没过多久，苏苏就发现两人熟得太快，成了一种负担。

王姐总是找各种由头，让苏苏帮她完成工作，有时是收集数据，有时是替她值班。

苏苏“吃人嘴软”，也不好意思拒绝，只是心里有些委屈。

后来，苏苏渐渐发现，王姐对谁都是自来熟，人家也没拿自己当朋友，而是当软柿子捏。

认清真相后，苏苏不再和王姐亲近。

凡事都有个过程，一段关系熟得越快，凉得也越快。

循序渐进才能细水长流，急功近利只会适得其反。

以光速接近你的人，也会以光速离开你。

那些一上来就沸腾的感情，对方要么有求于你，要么别有用心。

如果你天真地相信他们，跟他们走得太近，最后受伤的可能是自己。

正如作家劳伦·奥利弗所说：

完全看错一个人是多么容易啊，只看见他们的一小部分就误解为全部，一想到这就全身发抖。

我们邂逅的每个人，都只是一张抓拍的快照，只能记录这个人的某一瞬间，并不能代表他的全部。

只有慢慢了解，才能发现彼此是否合拍。

试玉要烧三日满，辨才须待七年期。

余生很长，不必着急。

慢慢来，反而比较快。

02
关系再好，也要保持分寸

一段感情从相遇、相知、相熟，需要漫长的过程。

然而彼此熟悉之后，并不代表万事大吉。

再好的关系，也不该失去分寸，否则很容易将感情消耗殆尽。

曾有个发小，我们一度无话不谈，如今却形同陌路。

起初，她隔三差五给我发消息：帮忙投个票呗、朋友圈第一条麻烦点赞哦、拜托转发下这篇文章......

再到后来，我开始写作，她经常问我能不能替她写文章，她要给公司杂志投稿。

感情再好，也抵不过理直气壮的索取。

类似小事积少成多，成为这段友情破碎的导火索。

很多人觉得，好朋友就该不分彼此，不用客套，越随便越好。

殊不知，关系越好，越要将心比心。

人生如尺，需要有度。

有分寸地交往，才相互不累。

好的感情，不远不近，不温不火，不疾不徐。

适当留白，不得寸进尺，是作为朋友的基本；

以礼待人，不逾越界限，是为人处世的原则。

正如梁实秋所说：

与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。友谊不可透支，总要保留几分。

就像刺猬之间一样，必须要保持一定的距离，才能和谐共处。倘若离得太近，只会扎伤对方。

每个人都是独立的个体，都有自己的秘密花园。

凡事还是要适可而止，千万别不把自己当外人。

熟不逾矩，亲密有间，保持分寸，感情方能长久。

03

交浅言深，是最大的愚蠢

在网上看到一个问题：“什么是社交最大的灾难？”

有人回答说：“交浅言深，把自己全盘暴露在他人眼中。”

世界上风险最大的事情，莫过于和不熟悉的人交心。

连对方的人品都不清楚，就一厢情愿地袒露实情，被背叛的概率很高。

朋友文文就因此吃过大亏，失去晋升机会。

公司竞聘时，文文熬夜梳理项目资料，做了详细的述职报告。

有个同事借着吃饭的机会向她请教，文文毫无保留，把自己的想法一股脑告诉对方。

没想到，这个同事竟踩点报名竞聘，展示内容和文文的报告相差无几。

文文后悔极了，从此不再冲动性交心，也不随便亮出底牌。

俗话说：“逢人但说三分话，遇事莫抛一片心。”

话说三分，是对自我的保护。

不管什么时候，交浅言深都是人生大忌。

蔡康永曾分享过这样一件事，有一次，他遇到一位女性朋友。

蔡康永主动打招呼：“你先生很好吧？”

他与这位女性朋友不太熟，不知道对方当时正在与丈夫闹离婚。

这位女性朋友觉得蔡康永是在打探消息或揶揄自己，于是主动疏远了他。

蔡康永后知后觉地意识到：

“好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。”

对此，蔡康永给出两条建议：

第一，与不熟的人聊天时，对方的财务状况、感情状况乃至身体状况，不要主动提及；

第二，一些谈起来容易产生争执的话题，也要巧妙避过。比如，对方的偶像、宗教信仰等。

成年人的世界，真情可遇不可求；

拥有多少情分，就做多少情分的事。

识人心明人性，学会适时闭嘴，才是真正的智慧。