爱一个人馋对方身子正常吗(爱一个人会馋对方身子吗)

撰文 | 戴梦令主创团

编辑 | 丹青

图源 | 网络

当你遇到一件很难判断的事情时，“奥卡姆剃刀”告诉你：

去掉不必要的假设，相信复杂度最低的答案。

放在男人出轨的心理研究上，最适合不过。

第一个判断，妻子在这段婚姻中有“问题”，导致男人对婚姻不满，出轨“情有可原”；

第二个判断是，男人单纯就是精虫上脑，被“挟持”成为肉体欲望的傀儡；

自然是第二个想法复杂度最低，所以你就去相信第二个判断。

按照这个方法，你大概率可以避免掉入男人为出轨编织的谎言中。

比如，很多丈夫都会得“甩锅万能公式”：

①如果你在婚姻中够好，我就不会去找别人；

②我不想骗自己了，一开始我就不爱你，不想和你结婚，出轨是“纠错”；

③我出轨是一种不得已的选择，为了孩子、为了你、这样两头瞒着我也很辛苦；

以上这些句子，是所有不忠的配偶都喜欢说的谎言。

他们的目的是试图让你相信，他不忠是你的错，同时也是为了减少他自己的负罪感和责任。

所以，我从不建议从妻子身上“找问题”，“合理化”丈夫出轨的理由。

被背叛的妻子作为受害者，却要承认“是自己脾气大、变丑了、变胖了、不会沟通”才导致丈夫出轨，未免过于残忍了。

盲目“自省”容易让不想离婚的原配表现得更加惊惶失措，做出更加“不当”的反应：

①自责、委曲求全、乞怜、严重者会通过发出自杀威胁妄图挽回婚姻；

②用推开来挽回，包括恶语中伤、激烈哭闹、毁坏对方的名声等让丈夫回头；

这两种不当的方式，也许暂时可以困住男人，让婚姻不至于很快结束，但绝对会导致婚姻进一步恶化，到了丈夫忍无可忍的那天，产生“壮士断腕”的勇气，婚姻反而再无修复的可能。

那么，面对出轨的男人，作为妻子的我们到底应该怎么做？

首先，认识到，出轨就是因为放纵欲望引起的。

一方面可以避免原配盲目自我检讨，无关是你更好，还是小三更美丽；

另一方面可以使原配找回清醒理智，出轨无关感情深厚，不存在丈夫爱小三胜过爱你；

纯粹就是，从穿衣吃饭，到房子车子，再到发财找女人，男人的欲望是无穷的。

在心理学上有个“阈值”的概念。

随着欲望的刺激，人的阈值越来越高，同一事物带来的快乐呈现递减趋势；

这意味，道德感弱的男人，如果想要更多的快乐，更多的刺激，就会突破做人的底线，用出轨来为自己的欲望埋单。

功成名就的男人通过出轨获得权利膨胀的满足；失意的中年人通过小三的爱恋获得被崇拜的满足；甚至有些家徒四壁的男人，也会通过出轨来验证自己并非一事无成。

“作为出轨方，我的痛苦一点也不少”，这是很多男性出轨者在倾述中最常说的一句话。

“和小三在一起越快乐，我对原配和家庭就越愧疚和自责，既没法完全下定决心分手，又没有办法全心全意回归家庭，感觉自己被撕扯成了两半......”

“从出轨中尝到了多少快乐，就从出轨中体会到了多少痛苦，责任感和道德感让我窒息。”

所以我可以肯定地说，男人出轨大多数就是因为压抑的冲动和好奇的新鲜感，他们的第一想法只是玩玩而已。

女人的想法也是如此，只不过女人更容易被感情俘获，而男人则把欲望和情感分得很开。

这样反倒能让原配少一些痛苦和纠结。

真爱就离婚再娶，他之所以出轨就在于他仍然依赖你们这段最稳定的亲密关系。

他就是被欲望支配的奴隶，所以在处理这段“三角关系”时，不要用你的感情和他的欲望比赛，他和小三都不配。

其次，纵容不会有好结果，要勇于对峙！

美国心理学家杜布森认为，婚姻的不和谐几乎总是发端于蔑视，有时是我们主动制造了让配偶蔑视我们的条件。

比如面对丈夫出轨，有的女性心存侥幸，寄希望于男人自己改正，那只会令他觉得你“很好欺负”，对你的忍让更加蔑视，在出轨这条路上越滑越远。

既然在第一次出轨时他不知道外遇的代价有多大，那你就更要与他勇敢对峙，与他抗争，让他切身体会出轨的代价。

我的建议是【重建婚姻的沟通秩序与忠诚规则】。

(1)在沟通中掌握情感主导权。

很明显，出轨让夫妻双方面临了冲突，有冲突就会有爆发，这时候谁能控制住“情绪爆发”，谁就拥有了对这段感情的控制权。

我强调原配保持冷静夺得控制权，就在于原配才是受害者，这段婚姻是否结束，必须交还原配来决定，才可以帮助原配更顺利的开展接下去的人生。

一些小技巧：

A.跳出愤怒圈：当你感觉变得激动时，就先离开让你愤怒的现场和问题，和对方约定新的时间，出门运动或者找朋友聚会或者用深呼吸来自我抚慰，等到合适的时间，再回来把问题谈清楚。

B.修护式对话∶两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言，一方满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者；女性“温和的沟通，柔和地发言”；而男性则要“虚心倾听，正面答复”，只有双方一起努力，对话才有可能。

(2)在规则中明确婚姻约束的意义。

如果原配的内心已经有一个结果，那就要把你的结果直接的、真诚地告诉另一半：

A.我想离婚，我无法接受，作为错误的一方，我希望得到更多的补偿，比如抚养权或者财产等；

B.我不想离婚，我还爱你，我愿意将情绪暂时放一边，既不追究你，也不打扰小三，甚至愿意接纳你重新回归家庭，但是你势必要承诺从此与小三一刀两断，这也是你与我重修就好的必需条件，你必须坚定地明白这一点。

主张“破镜重圆”，并不意味着对出轨者的姑息，也不是不同情受害者，而是因为构成人的感情的因素是极其复杂的。

所以不论原配做出任何选择，最重要的都是给予她精神上的支持。

最后，记得让自己保持从容的尊严、自信。

一句话：接受现实，在一个恰当的定义下，做一个“以自我为中心”的人。

伴侣出轨是既定事实，一方面你需要消耗大量时间接受这段感情确实不似从前那么真挚和纯洁；一方面也要接受你与伴侣心中都会留下难以信任的隔阂；

这时候不要强迫自己原谅，也不要试图改变你的伴侣，逼对方回到从前，这是在[互相为难]。

相反的，你应该对自己更宽容些，集中在自我疗伤上。

比如努力减去一直困扰你的脂肪，让自己变得更加自信，相信自己能像管理好身材一样管理好自己的情感，原来没有什么是“自己做不到的；让你更有勇气做出选择，面对结果；

比如找回为了家庭牺牲的社交圈，在精神上感觉“我原来还是很受欢迎的”，抵消被另一半背叛的“嫌弃感”；

这是一个很好的“兜底”方法，让你明白，哪怕做出离婚的决定，你也有能力开始新的人生；

比如将自己希望改变的性格特质列成清单，并且制定一个完成计划来提醒自己，这是一个能使你忙碌起来、不胡思乱想的积极方法；

而且能用“成就感”帮助你摆脱掉对未知生活的恐惧，相信自己有能力与手段扭转局势。

(1)出轨就是男人被欲望驱使，不要盲目反省自己，归错自己，进一步伤害自己；

(2)出轨是躲不开的硬伤，冷静对峙，拿回婚姻主控权才是减少伤害的上策；

不论是选择继续爱他，还是离开他爱别人，唯有自爱，才有最佳择偶权。

-The End-

戴梦令主创团资质：

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

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