4岁宝宝调皮正常吗(4岁小孩特别调皮)

小孩子的过于调皮行为通常是因为他们的脑海中出现了以下4个错误的目标：寻求过度关注、权力之争、进行报复、自暴自弃。

01

妈妈正在和爸爸电话讨论工作上的问题，孩子在一边玩拼装车，他突然跳起来，跑向妈妈，希望得到一个拥抱。

妈妈用转移注意力的方式与孩子进行了几个回合，每次都不超过3分钟，孩子总会用尿尿，不会，零件掉到沙发下面去了等方式吸引爸爸妈妈的注意力。

孩子的第一个错误目标是“寻求过度关注”。

受到这个错误目标的影响，孩子认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。

因此，孩子会通过各种方法得到关注。

02

已经22点30分了，爸爸给孩子讲到第8本绘本了，从第6本开始，孩子就答应看完就睡觉，可是每一次结束，孩子就不顾爸爸的提醒，非要继续讲书。

爸爸关了台灯，必须得睡觉了哦！孩子大哭，不行，开灯，要讲书。听故事行不行？不行，然后大哭起来……

孩子的第二个错误目标是“权力之争”。

通常出现在父母强行制止孩子在进行的行为后，孩子会用权力之争，从拒绝父母的合理要求得到满足。

如果孩子被比自己更强大的权力打败，他们则会不安，结果他们就会通过所有努力展示自己才有更强大的权力。

当父母和孩子中的一方想要更有支配权时，权力之争就开始了。

要求“过度关注”和“过分权力”的区别在于：当孩子的行为被大人纠正时，想要得到关注的孩子一受到斥责就会停止自己让人恼火的行为； 而想要得到权力的孩子则会加强自己令人恼火的行为。

03

孩子在游乐场玩蹦蹦床，另一个大点儿的小朋友冲孩子大喊：这是我的地盘。然后双手比划着，要将孩子打倒。

原来，在这之前，这个小朋友在蹦蹦床这不让别的小朋友玩，受到了妈妈的训斥，他感到很气馁。

孩子的第三个错误目标是“报复”。

当孩子在自己的行为被制止后，就有可能发展出强烈的报复行为。

内心沮丧的孩子可能会以为只有报复才是体现自己有价值感的唯一办法，他要通过伤害他人来体现，这是为了补偿自己受伤的感情。

爸爸妈妈没有正确的规则引导而惩罚孩子，就会让他以为自己是个坏孩子，同时也给了他更多的心理动机，做出更多伤害他人的报复行为。

04

七岁的小杰在学校的学业有困难。

老师告诉杰伊的妈妈，杰伊的阅读能力很差，语文数学都跟不上，杰伊很努力，老师也有给他额外辅导，就是没有起色。

老师问：“杰伊在家里都帮忙做什么？”

妈妈回答道：“我早就不让他帮忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨脚的，搞得一团糟，所 以我就不让他帮忙了。”

孩子的第四个错误目标为“自暴自弃”。

一个彻底气馁的孩子会完全放弃自己。他觉得无论做什么，都没有成功的机会。

他觉得非常无助，进而利用这个无助感夸大自己的弱点，有时甚至是夸大自己想象出的弱点，目的是 避免去做那些他预料自己会失败的事情，否则会更难堪。

看起来笨手笨脚的孩子，通常是个很气馁的孩子。

明白了孩子不良行为背后这四个有可能的错误目标以后，我们就有了行动的心理基础。

在任何情况下，都决不能告诉孩子，我们怀疑他们有这样的错误目标，因为孩子对自己的这些错误目标毫无所知。

如果我们移除孩子行为导致的结果，那么他们就不能达到想要的目标，就会发现错误的行为毫无用处，那么他们就会重新考虑，选择新的行为方式。

当我们意识到孩子寻求过度关注，妈妈离开现场，我们就可以避免对这个要求妥协。当我们意识到自己和孩子陷入了权力之争时，我们可以退出战争。当孩子想要通过伤害他人寻求报复，我们要清晰地意识到孩子的感情也受了伤害，我们要可以提前规避掉对孩子的伤害，不要责备和惩罚伤害孩子。当我们意识到孩子自暴自弃时，我们要陪孩子完成其所能及的事情，当他意识到他很棒时孩，就不会自我放弃。

最后，尽管我们努力激励孩子改善他们的行为，有时做得很对，也未必会成功。孩子的许多问题都需要耐心地一步一步去改善，不要过于着急。

本文参考书籍——儿童心理学奠基之作《孩子：挑战》，如需学习电子书可以留言私信领取。

惟苛，超有爱超细心的宝爸一枚，以分享育儿书籍为主，预计每周更新文章，喜欢的朋友们关注我吧！